сегодня пыль протирал, наткнулся на этот чек, который хотел выложить на майские праздники
У самого А.С. Попова покупал на День Радио!
Выкладывайте у кого чего есть. Может у Маркони кто отоваривается............
А у меня вот картинка, не то чтобы очень уж прикольная, но вот родное в ней чтото ...
Ну прям там всех делов мастер ! (Кажется из журнала Funkamateur)
Из инета (отредактировал орфографию)
Сценарий мультфильма
„Неизвестная кошачья война” - по действующим событиям в Ленинграде в 1941-42 годах.
Зима, падает снег, панорама Ленинграда, карта окружения, голос диктора /Левитана/ говорит о тяжёлом положении жителей, о голоде, холоде, и, что дошло вплоть до того, что в Ленинграде съели всех кошек.
Бежит кот и видя что-то ужасное, верещит, вздувает шерсть и на камеру крупным планом его дикие глаза...
Голос продолжает:
-Но мало кто знает, что в городе в эти тяжёлые дни шла ещё одна война. Неизвестная война.
Следуют титры.
Мультик так и называется: „Неизвестная кошачья война”.
Две крысы в чёрной фашисткой униформе, в фуражках стоят на кочке и наблюдают как по Дороге Жизни идут машины с продовольствием. Седой крысиный генерал говорит:
-„Люди не справляются с подвозом продовольствия, сами мрут как мухи, так и доложите его высочеству, что мы всё что возможно отбили у них”.
Молодой крыс – адъютант докладывает крысиному королю о положении дел в городе. Король с гитлеровскими усиками недоволен, смотрит на карту и видит, что остался только один не занятый крысами объект – городской мельницы. Король недовольный, созывает генералов и кричит:
-Хватит заниматься ерундой! Я объявляю тотальный штурм мучной цитадели!!!
Крысы строятся рядами, все в фашистских касках. Маршем они шагают по Шлиссельбургскому тракту. Начинается психическая атака.
-„Песню запевай”! - кричит крысиный офицер. Колонны поют марш „Крысиного рейха”:
-Мы крысы, крысы, крысы, нас людям не сломить!
-Зерно, мука, котлеты — идём, идём добыть!!!
Люди стреляют по крысам, давят их танками.
Адъютант докладывает крысиному королю о создавшемся положении.
-„Что, вы не знаете что надо делать с танками”? – верещит тот и отдаёт приказ:
-„Брать танки штурмом!!!”.
Крысы вскакивают на броню и дальше едут прямо на танках, развевается крысиное знамя.
Вторая часть.
Глубокий тыл. Сибирь. Тощий кот улепётывает от собаки. Еле спасся.
Идёт по городу и от голода мяучит:
-Мя-уу!
И вдруг видит плакат на стене: ”Кошачья мобилизация”. Радостный вопль, кот бежит на пункт и его сразу же принимают добровольцем, потому что он дымчатый сибирский кот.
Распределитель.
Масса котов, все чаще злые, недовольные, голодные, но есть и добровольцы, ведут кошачьи разговоры:
-Война... нас пошлют отвоёвывать у крыс Ленинград.
-Люди съели своих Ленинградских котов.
Один кот стенает:
-Не хочу воевать за людоедов, то есть за кошкоедов, зачем мне это? — этого кота поймали на улице.
Кот доброволец заявляет:
-Я добровольно записался, плевать мне, только когда дадут пожрать?
Сытый кот заявляет, что его принесла вся семья, принесли в помощь блокадному Ленинграду. Значит он тоже доброволец.
Злой кот-уголовник крутит когтями за хвост маленькую мышь, говорит угрожающе:
-Мя-уу!
В-общем, кошачий галдёж. Все коты дымчатые. Ходят слухи, что будет создан Гвардейский кошачий дымчатый полк...
Коты в фуражках со звёздами маршируют по перрону, потом размещаются по четырём вагонам. Едут долго.
Станция перед Ленинградом.
Вдалеке слышно канонаду, стреляют пушки.
Две молоденькие кошки сидят на платформе и наблюдают, как подходит эшелон и оттуда выпрыгивают коты-военные, и начинают плясать, что бы согреться, один кот играет на гармошке.
Наш герой - доброволец самодовольно объясняет кошкам, что они идут в порыв - как только люди пробьют блокаду и прорвут окружение, то коты займутся главным делом — войной с крысами.
Кошки в восторге, они дают коту кусочек сала, в тряпочке и целуют обе - героя.
Раздаётся команда:
-По вагонам!!!
И состав отправляется дальше.
-Какие коты, - вздыхают кошки.
-Дымчатые, сибиряки! Мне бы одного такого, ведь побьют соколиков.
-Это крысы то побьют, что ты мелешь?! — возмущается кошка помоложе.
-Это наши коты их всех побьют.
Маленький бездомный, чёрный котёнок еле идёт, он голодный подходит к вагонам и просит еду у солдат, они кормят его солдатским пайком и решают взять его с собой на счастье, так как чёрный кот для самих котов, приносит счастье. Котёнок становится сыном полка.
Из подвала станции, из дыры выглядывает крыса-шпионка, подслушивает, подглядывает. Потом бежит в свой подвал и по крысиному телеграфному аппарату передаёт шпионские сведения:
Тук, тук - Фриц – передаёт! Идёт подкрепление! Приём! Вы меня поняли? Слышите? Подкрепление!!! Приём.
Генеральное сражение на улицах Ленинграда. Коты с пулемётами и гранатами отвоёвывают город у крыс.
Две истощённые кошки семитской породы, кошка мама и её маленький худющий котёнок, прячутся на чердаке и от людей, и от крыс. Слушают патефон с тоскливой мелодией, крутится кривая пластинка: Ленинград, Ленинград я ещё не хочу умирать, у меня телефонов твоих номера...
Они видят в чердачное окно котов со звёздами и верещат от радости:
-Наши пришли! Наши!
Сражение выиграно. Крысы рассредоточились по подвалам.
Кошачий командарм вынужден объявить партизанскую войну с крысами.
Тишина... Из-за камней выглядывает крысиная морда в каске, торчит один нос с глазами. Из других развалин выглядывает кот, следит за противником. В подходящий момент бросается на крысу, но та проскальзывает в дыру. Кот со злостью вырывает зубами чеку у гранаты и швыряет гранату в дыру. Слышится взрыв.
Панорама улицы, пленные крысы с поднятыми лапами (на манер фашистов) идут цепочкой по улице, их ведут конвоиры.
По дороге видят кости обглоданного кота, все снимают фуражки.
-Этот кот погиб смертью храбрых! - заявляет командир.
-Но его съели люди от голода, - мяучит кто то.
-Его съели люди, потому что крысы съели у них еду, значит кот погиб из за крыс. Погиб смертью храбрых! Точка.
Чёрный котёнок в Ленинграде проявляет чудеса героизма. Он выслеживает крыс и уничтожает их гранатами или стреляет в них из пистолета.
Откуда то выпрыгивает Ленинградский худющий кот, кожа да кости
-Я выжил, выжил! - приплясывает он, - дождался освобождения! У него на шее ожерелье из крысиных зубов, по числу уничтоженных врагов.
Он сообщает командованию важнейшие сведения – где находится крысиная ставка.
Намечается штурм.
--Не отдам Ленинград! - верещит крысиный король и накрывает лапой карту с Ленинградом \как Гитлер\.
Начинается штурм разрушенного здания, крысы сопротивляются отчаянно, стреляют из пулемётов и шмассеров.
Коты все бегут на крысиный рейхстаг.
Крысиный король глотает крысиную отраву, а его генералы сдаются.
Кот доброволец, наш герой, вывешивает кошачье знамя, на знамени портрет кота похожего на Сталина...
[quote name='Патриот' date='28.4.2009, 5:40' post='14332']
Из инета (отредактировал орфографию)
Сценарий мультфильма
„Неизвестная кошачья война” - по действующим событиям в Ленинграде в 1941-42 годах.
Я думаю Федя Бондарчук заинтересуется! КЛАССНО!!!
Ну умора!
Надо позвонить ему и спрасить"Вы Казихствн за 1500руб продаёте???"Граматей блин.....
Ё! я пытался выговорить... чёт не вышло
тАК- так, развлекаемся значит? До Нового года меньше30 дней, а они развлекаються???!!! Я вот ВАм:
Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Бутылки, помню, сдал пивные...
Жена сварила жирный борщ...
А на второе – отбивные...
И я, пожрав от живота,
Сказал:
«Спасибо, ЛЕНА, вкусно!»
А дальше... дальше – темнота
И отзвук жалобного хруста
Врач говорит – я слабоват,
Лежать мне месяц, как полено...
А впрочем, сам и виноват:
Жена ведь АННА, а не Лена!
[quote name='ЛИС' date='2.12.2009, 19:27' post='21224']
тАК- так, развлекаемся значит? До Нового года меньше30 дней, а они развлекаються???!!! Я вот ВАм:
Так что стряслось?
А хрен поймёшь...
Как всегда - БЛЕСТЯЩЕ!!!
ВО чего в инете нашел!
А почему у собачки копытца вместо лап ?
Не, я имею ввиду японскую собачку.
Какую такую собачку? Смотрите лучше гадкую рекламу
!
Ой, а cq2935 опять над моей рекламой стебется. Несмотрите уже.
----------
Если ты встал с левой ноги на чёрную кошку,
которая с истошным мяуканием метнулась под ноги бабе с пустыми вёдрами,
а та с испугу, развернувшись,
одним ведром разбивает зеркало,
висевшее на стене, а другим - сбивает со стола полную солонку,
на календаре - 13 число, пятница високосного года,
а тут выясняется, что ты из-за похмелья проспал на работу,
и вечером приезжает тёща погостить на недельку,
то знай: согласно народным приметам день сложится не слишком удачно.)
от меня и от моей кошки, что сидит сейчас рядом и прогнать не могу - поддерживаем!
СМЕРТЬ КОЗЛАМ
Вот тоже
Захватывающий детектив...
Юзер - человек, наступающий на грабли.
Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступивший на грабли, и поэтому уверенный, что граблей не существует.
Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющей искусством наступания на одни и те же грабли.
Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более 2-х шишек.
Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои.
Продвинутый программер - программер, наступающий на чужие грабли не более двух раз.
Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способны создать свои грабли.
Читер - разновидность геймера; наступает на грабли в паралонновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.
Microsoft - всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс - мифическое существо из программерного фольклора; злой дух, повелитель граблей.
Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.
Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.
Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.
Альфа-версия - версия, в которой грабли присыпаны листьями.
Совместимость версий - принцып, позволяющий новым граблям попадать по шишке от предыдущих.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже если на грабли наступил кто-то другой.
Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли находящиеся на другой стороне земного шара.
Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступать не только на свои грабли, но и на чужие.
Русские кодировки - подарочный комплект граблей для пользователей интернета.
Дружественный интефейс - резиновая накладка на ручку граблей.
Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.
Ненадежная система - грабли, которые бьют по лбу, даже тогда, когда вы на них не наступаете.
Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.
Объективно-ориентированное программирование - метод ихготовления граблей по принципу матрешки.
Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли.
Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет: наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Sasha.полный респект!!!
Вот посмейтесь:
Да, задело ....Ржунимагу - "Тёплый ламповый звук", "аудиофил" , позолоченные вольфрамовые спирали на излучателе- резонаторе .
Автору явно ЗАЧОД. Маладец. Респект !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Спасибо Юрик 66 - аж настроение поднялось !!
[/URL][/img]
Такие вот консервации попались мне на Пасху !
Артефакт, чёт не так. Не открываеться изображение.
У меня всё нормально работает.
Прикол там в производителе. В переводе с украинского будет *Сатановский консервный завод*
"2001 год: Имеются DX кластеры и eQSL порталы в Сети, программы для манипуляции и распознавания CW, программы синтеза и распознавания речи (в зачаточном состоянии), электронные логи...
2010 год. Появились программы-роботы включающие в себя все вышеупомянутые функции. Однажды запущенная программа ведет непрерывное наблюдение за основными DX кластерами, при отсутствии новых спотов непрерывно сканируются диапазоны. Pаз в час происходит перекачка обновления лога в электронное QSL-бюро. Pадиолюбитель-хозяин по утрам получает распечатку свежепроведенных связей. Иногда в эфире еще можно встретить живого человека. У радиолюбителей огромная экономия времени. Hадо лишь платить по счетам за подключение к Сети и получение дипломов.
2020 год. То же, что и 10 лет назад, только радиолюбители из эфира исчезли. Среднее время QSO между машинами составляет 50 миллисекунд. NCDXF установила рабочие точки во всех редких DXCC территориях. Среднее время выполнения 5BDXCC составляет одну неделю. У пользователей (раньше они назывались радиолюбителями) высвободилось множество свободного времени. Подключение бесплатное, дипломы тоже. Оплачиваются только почтовые расходы.
2050 год. Период централизации - уже не нужно иметь собственную программу-робот для работы в эфире. Достаточно зарегистрироваться на WEB-узле eWorldWideHamOperator.ccc, после чего данный сервер начинает управлять вашим трансивером. Hа основании данных о состоянии ионосферы на данный момент проводятся связи со всеми возможными точками на всех возможных диапазонах. е-QSL бюро расположено на этом же сервере. 5BDXCC выполняется за 10 минут. Голограмму доски можно вывести на телеобои. Платить за это не надо.
2100 год. Pеволюционные изменения. Теперь пользователям не надо тратиться на приобретение аппаратуры и установку антенн. Достаточно зарегистрироваться на том же узле и указать свой QTH. Далее на основе математической модели происходит процесс установления всех возможных QSO.
2200 год. При поступлению во всемирную базу данных информации о появлении на свет человеческого существа, ему вместе со всеми необходимыми идентификаторами (ИHH и пр.) присваивается радиолюбительский позывной (идентичный личному IP-адресу) и начинается процесс моделирования радиосвязей. Все возможные дипломные программы выполняются за 10 msec, после чего позывной благополучно закрывается..."
Майским вечером на даче
Пахнет наглая сирень.
Запах счастья и удачи...
Соловьиное трень-брень...
В этот час все одиночки
Ищут пару для мечты.
Над рекой скрипят мосточки...
Под окном трещат кусты...
В этот час все недотроги
Ждут, когда их обольстят.
Бродит кошка по дороге -
Ищет папу для котят.
Вечер пахнет, вечер манит,
Отвлекает нас от дел.
Даже тихий вор-карманник
Вдруг прохожую раздел!
Майским вечером на даче
Надрывается сирень.
Запах счастья и удачи
Под гитарное трень-брень.
Стон последней электрички...
Пятипалые цветы...
Пол-деревни ищет спички -
Жечь семейные мосты.
В Днепре корки мочат, не по детски
Про любовь тут заговорили и навеяло из начала 90-х.Лет пять прошло,как с первой развёлся,ну и достаточно молодой ещё был,слегка за тридцать.
Занесло меня тогда работать на нашу швейную фабрику "Липчанка".Бабья-море!!!Ну,закружился с одной...Замужняя,правда.Муж в ночь на нашем легендарном НЛМК, она приглашает к себе в гости.Прихожу,значит.А в те смутные времена,часто бывало,что в ночную смену работы не было и рабочих отпускали домой.И как то неуютно мне в гостях,зная такое дело.Говорю ей.А муж то если вернётся,что делать будем,этаж высокий,прыгать не в кайф...Она отвечает,мол, я тебя в шкаф посажу,а он засыпает бвстро,я как уснёт,тебя и выпущу...Но всё равно,терзают меня смутные сомнения,как же это выглядеть будет.Говорю,давай порепетирум,как я буду прятаться.Давай,говорит.
И открывает она шкаф!!!Я так и застыл в параличе.На переднем плане висит пиджак,ну,мне как осеннее пальто в пору бы оказался.Воображение сразу нарисовало того,кто этот пиджак одевает и моё настроение героя любовника както резко стало переходить в состояние близкое к панике.Пиджак и то,что в нём должно быть, кажется уже ,практически явью...
Описывать моё состояние дальше не буду,кто бывал в таких ситуациях,меня поймёт.Одним словом,палку кое как поставил и,сославшись на ряд,не зависящих от меня обстоятельств,спешно удалился.
На улице зима,метель,холодина,глубокая ночь.Общественный транспорт не ходит уже,такси проблема тоже.И пошёл я ,ветром гонимый, к дому ближе.Зуб на зуб не попадает,нито от холода ,нито от волнений пережитых.
...зато живой,здоровый и зубы на месте.
Вы уж не судите строго те,кто волей судьбы оказывался по другую сторону...Молодость,понимаете ли...
красиво описал!
Меня эта картинка просто убила
А у нас у всх жизнь такая. Каждый день, что-то прешь на спине бревно или "мамонта", а тебе в качестве акопанимента рассказывают, какой ты мудак, налогов мало платишь, бабушке кушать мяса не даешь.
Скинешь бревно или мамонта дома, сядешь перед монитором, читаешь и ржешь во все горло. Оказывается что у нашего Гаранта затраты на его администрацию выше чем в России. А уж верталетика такого какой у нашего есть, нет у Гаранта из США. Бедный Барак, бедные амриканцы, не знаю как жить надо. Так шта....пусть упираются тащат бревно в десятером. Так споручнее.
Помните при СССР на железной дороге работали женщины,сейчас такого не увидишь.Свидетель как они ящик с инструментом катили,рядом мужики на легке шли,да ещё в ящике пьяного путейца мужика везли!Вот это сила!!!
В середине 80-х в Университете дружбы народов им. Патриса Лумумбы учился студент из Китая Ли Вонг Ян. О его личности и творческих успехах можно составить некоторое представление по ксерокопированным кем-то страницам его студенческих работ.
Мое любивное занятие
У меня есть любивное занятие в большом количестве. Оно является труд. Это велики дел и занятие. Все в конце концов славят труд. И это меня вдыхнавляет и радуюсь. Трудиться трудным трудом имеет славу в мире. Мой любивпый труд это умелые руки. Например однажды днем я резал веревку. Но порезал конец и палец. Несмотря на ужасны и душивыдираюший боль я не упал ухом а в оборот возрадовался потому что палец выжил и великий, прославленный труд завершился умело и мудро. ...
А шо с этим делать?
Ну, написал человек, как умел по-русски.
Мы с вами по-китайски вообще никак не напишем.
Композитор, все верно. А от чего мне тут так смешно видимо надо чуток объяснить..
Вот и я ж китайская грамота в этом форуме, языка то русского учусь по крупинке где попало. Но тут есть одно но. Я учусь не по принуждению. Учился правда и по принуждению. Ровно 9 лет учился однако. И теперь думаю, умер бы я с голоду в россии тогда, или нет. Ибо я велико сомневаюсь что после этих лет каждодневного обучения сумел бы реально попросить хлеба...
Смешно мне то что опять актуально. Прославить очередной великий мыльный пузырь, прославить несмотря говоришь ли ты о друге, говоришь о природе.. Или просто говоришь.. Как оно было в начале, теперь и во веки веков.. Вот что смешно. У нас теперь пытается все говорить по английски, получается ужасно. Пытаются петь по английски, получаются ужасно. Пытаются мыслить по английски, получаются катастрофы... Вот мне это и смешно, мелкое предательство, великое желание, жажда жизни...
Я смеялся вес день, читал сам, и заряжал текст в синтезатор, и опять валялся смеялся... И никак не с человека смеялся,нет. Этот писатель может очень даже светлая личность, и в нем как человеке я не нахожу ничего смешного. Но вот это желание делать как надо, как модно, за что пусть и давясь смехом но по головке погладит, по чудовище, и другим членам ..
P.S.
И я кажется понял ошибку... Только я не знаю чья это ошибка... Нас учили в основном произношении. А китайцев я вижу учили смыслу. И я теперь со стороны смотря понимаю что и то, и другое плохо.
А как сделать чтобы стало хорошо я не знаю...
Ааааа, в этом смысле, да.
Была такая эпоха, прославляли труд, Ленина,друга-товарища и тд. На тот момент это было модно.Теперь прославляют другое и модно другое. Времена меняются - суть остается.
Нормально написано и понятно, со смыслом Понять можно!
У нас в Украине когда русскоязычный премьер начинает украинские фразы читать по бумажке, вот тут можно посмеяться от души))))
Да, бывает с этими премьерами... Ну что поделать, они ж все как на подбор не сильно ученного прошлого люди. У нас вообще вся власть на сегодня уличные музыканты, да реалити-шоу звездочки.. Ну что с них взять, надо ж понять да простить великодушно
...
Вот... А сегодня как то увлекся просматривать, как оказывается называется это демотиваторы . Ну и среди прочего, глупого, пошлого, и даже жестокого, нашел тех которые как то в уме сложились в последовательность, которых я в этом порядке и попытаюсь здесь выложить.
Есть по соседству тема, больная такая тема где царствует вопрос кто виноват? Кто этот гад который за все виноват, который нас убивает нах?... Так вот говорю может оный гад по этим картинкам пробежался, и следы копыт своих, как незримый намек на движение оставил.
А если что не так, так это же всего лишь прикольчики ..
Нормально особенно ПИСАЮЩИЙ мальчёнка.
Жжёшь, Матроскин
...
ПРОДАМ "UW3DI"
Продаю uw3di. Корпус заводской, но от него бьёт током.
Цифровая шкала не работает, неисправен кварцевый генератор.
Расстроен ФСС и входные цепи приемника, страшно плывёт ГПД,
возбуждается ГУ-29, дымит силовик, горят предохранители,
наводка ВЧ на микрофон, остальное все в рабочем состоянии,
в общем, поломки несерьезные, сам делать не хочу, надоело.
На этот трансивер отработано более 150 стран.
продавец-оператор Пафнутий
УЖАСЫ НА ПРОИЗВОДСТВЕ.
Был на фабрике админ - звали его Вова.У Вовы был маленький ребёнок,который не давал папе с мамой выспаться.Днём же Вове не давал покоя директор фабрики: то к бухгалтерам Ctrl-Alt-Del нажимать пошлёт,то новую систему контроля настроить.
Вова был конкретно измучен и решил после обеда скрыться от суеты в туалете хотя бы на десять минут.Сел Вова на белый трон и уснул сразу.В 16:00 смена закончилась,работяги повыключали шумные станки,погасили свет.Остались в производственном корпусе только нескольких дежурных светильников.В такую полутьму и зашёл охранник с ежедневным вечерним обходом.Вова проснулся в туалете,в полной темноте.Попытался встать,но упал,так как ноги затекли от пояса и до ступней - отсидел.
Кое-как открыв кабинку,Вова пополз на свет дежурных светильников и звук шагов.Представьте,что почувствовал охранник,когда,прогуливаясь по пустому корпусу,услышал невнятный шорох и увидел,как из темноты ватерклозета на одних руках выползает фигура со спущенными штанами.
Вове дали небольшой отпуск.
Вот такое тоже бывает!
Главное-разогреть катоды! Антенну уже забетонировал и насверлил дырок в чугуне, для лучшего расстекания тока. ЧУГУН-лучший материал для вч токов, он рассеивает в пространство !!!
главное не забывать - для работы с отдаленными краями РФ - натирать чугуний спиртом.
а для связи с Украиной - салом
Хорошее слово-изобретатель,громкое и ёмкое.Но,если впереди подставить букву Ш,то ,сами видите,что получается...
Фельдипердозно!! Чугун имеет уникальную пористость, что способствует большей площади соприкосновения с пространством. Дырки-же сподвигают ток к более витьеватым завихрениям, что способствует широкополостности.
Ну вот и славно.
а для связи с Украиной - салом biggrin.gif
Можно и самогоном!!!
Завязывайте ржач. А то Глеб придет и устроит нам пожизненный эцых с гвоздями.
Радиолюбитель — человек, интересующийся радио. Причем под словом «радио» подразумевает не то радио, которое слушают нормальные люди, а совершенно другое, более широкое понятие, включающее как передачу сигналов в атмосфере, так и сборку паяльником цветомузыки. Само радиолюбительство появилось практически сразу после изобретения Поповым и Тесла (Маркони проиграл на суде 1943 года, ибо американцы не хотели платить по патенту) своих приемников, когда появились любопытные нерды, жаждущие попользоваться невиданной доселе возможностью передать свой голос на расстоянии. Но со временем радиолюбители поняли, что их знания о работе электроники можно применить и для других целей, мало связанных с передачей сигналов.
* Wannabe. Обычный колхозник, который нашел в деревенском сортире обрывок журнала «Радио» и на свою беду сумел его прочитать. Чем-то похож на радиолюбителя-гитараста, с той разницей, что делает автоматические инкубаторы для яиц, стабилизаторы той хуйни что в сёлах зовется электричеством и так далее. Ввиду ограниченного объема моска неспособен повторить даже конструкции, доступные новичку, зато люто-бешено хочет известности, в результате чего рождаются такие перлы, как «телевизор на вожжах»[1].
* Новичок. Низшая ступень эволюции. Возраст может колебаться от дошкольника до студента младших курсов. Изучает матчасть и собирает простейшие конструкции (приемники, мигалки светодиодами, пищалки динамиками). Как правило, задерживается на этой стадии несколько лет, после чего переходит на один из следующих уровней, но бывают случаи, когда индивидуум остается на этой стадии до конца жизни. В таком случае он пишет статьи и книги для новичков или руководит радиокружком.
* Совок. Олдфаг, надолго застрявший среди советских деталей, сорокаваттных паяльников и журнала «Радио». Зарубежные детали не признает, несмотря на их превосходство в параметрах, либо из-за клинического поцреотизма, либо из-за нежелания копаться в доках на английском мунспике. Что удивительно, среди таких попадаются не только старые деды.
* Аудиофил. Существо, страдающее аудиофилией различной степени. Школьник или студент, забивший на школу. Все начинается с того, что поциент стремится собрать самый лучший в мире усилитель, используя доступные в продаже недорогие микросхемы, так как на сборку ламповых девайсов обычно не хватает знаний и измерительных приборов, у него нет денег на тёплый ламповый звук, зато есть знания, детали и свободное время. Фапает на большие колонки, даже если они хрипят и срезают верхние частоты, ведь главное — размер! [1] Впоследствии поциент понимает, что только он знает, под каким углом и радиусом сгибать проводки (так как при слишком крутом сгибе электроны из-за своей скорости могут не вписаться в поворот и врезаться в изолятор — звук портится), из какого материала делать проводники (серебро, конечно, хорошо, но лучше золото. И никакой меди!), сколько и под каким током прогревать проводники после очередного сгиба оного (электроны, чтобы хорошо лететь, должны протоптать себе путь\туннель нужной ширины, а при сгибе этот туннель портится и нужно проделывать новый), какой изолятор намотать на провод (неплохо идёт медицинский бинт, туалетная бумага), в какой температуре держать проводник (каждый школьник знает, чем больше температура, тем больше скорость электронов, тем меньше задержки в сигнале. На самом же деле — чем больше температура, тем выше сопротивление и шумы, а соответственно херовей качество сигнала, но всем похуй.), какого веса должен быть усилитель и т. д. и т. п. Burn it with fire!!!!oneoneадын
* Коллекционер. Термоядерная смесь предыдущих двух категорий. Фапает на винтажную советскую или зарубежную аппаратуру, обычно на радиоприёмники, калькуляторы и другую вычислительную технику[2]. Иногда вынужден превращаться в ремонтника для реанимации милого сердцу девайса. Основной источник пополнения коллекций — с помоек! Но добытый таким образом винтаж нуждается в реставрации, так что коллекционер вынужден освоить не только паяльник, но и специальности слесаря, маляра и краснодеревщика. Имеет тесные связи с себе подобными, часто по всему миру, в среде которых процветают самые странные варианты обменов, типа обмена приёмника «Телефункен» на «Казахстан». Иногда на огонёк заглядывают реконструкторы в поисках аутентичной радиостанции 1943 года, но узнав, сколько это стоит на e-bay, быстро отваливают.
* Гитараст. Может пытаться собрать классный дисторшен, чтобы играть в своей Тру-Панк-группе. Сделать что-то сложнее дисторшена он не способен, да и не нужно это крутому гитарасту. Алсо такие мелкие по обьему работ вещи, как перепайка звукоснимателей и проводов в электрогитаре стоят недешево, а периодически этим заниматься приходится по разным причинам. Но дальше освоения паяльника и схем гитарной электроники дело не идет. А больше и не надо вобщем то…
* Цифровик. Радиолюбитель, осознавший всю мощь микроконтроллеров и старающийся впихнуть их даже туда, где можно обойтись одним транзистором. Любит прикручивать к микроконтроллерам все, что имеет цифровой интерфейс. Продвинутые радиолюбители-цифровики стараются использовать ПЛИС вместо микроконтроллеров, так как это улучшает параметры устройства и увеличивает ЧСВ их создателя. Чуть менее, чем все цифровики обладают навыками быдлокодинга. В прошлом веке массово занимались паянием на коленках разнообразных Спектрумов и телефонных АОНов, но не выдержали конкуренции с Китаем и окуклились либо выпилились. В настоящий момент, люто дрочат на всякие атмеги, аттини, тыщи их. Встречаются и варианты наоборот — вместо одного микроконтроллера некоторые личности предпочитают платы с огромным размером, набитые десятками простых логических микрух, в запущенных случаях серии «133» или аналогичным совковым говном, но в коричневой пластмассе — «155». И похуй, что изделие габаритное и жрет сотни ампер тока. Зато схема сложная, а следовательно ЧСВ — на высоте. На сегодня ещё более, чем вариант наоборот, распространены варианты наоборот наоборот: когда задача, легко решаемая одним микроконтроллером, решается применением целой кучи оных (как правило, разношерстных), что возносит ЧСВ прямо в стратосферу.
* Ремонтник. Зарабатывает на жизнь тем, что возвращает жизнь в различные быдляцкие девайсы вроде сотовых телефонов и ноутбуков, за которые официальная медицина уже не берется. Происходит из быстро обучающегося новичка, однако со временем понимает, что денег тут не поднять и превращает это в хобби. Радиолюбителем себя не считает и смотрит на них как на говно, но мы-то с вами знаем! Очень часто получается путем окукливания экземпляра одной из предыдущих категорий, в результате чего экземпляр решает что он может все. Количество убитых таким образом девайсов не поддается исчислению (но количество успешно отремонтированных девайсов все равно на порядок больше. Выжившие после многократного терзания внутренностей, паялом ватт на 100, девайсы, обычно долго не живут. Впрочем, пипл хавает. Нередко не имеет жесткой специализации и ремонтирует, что приносят и за просто так. При должной мотивации может восстановить полностью угробленное устройство, просто собрав его с нуля и оставив от принесенного покойничка только корпус. Являясь разновидностью гика, уважаем в основном теми, кто слышал или пользуется его услугами. Что, впрочем, не особенно помогает ему устроить личную жизнь.
* Моддер. Радиолюбитель чуть менее чем наполовину, так как в основном занят раскраской клавиатуры из баллончика и выпиливанием готичных отверстий в своем (и товарищей) компьютере. Однако владеет паяльником и в состоянии приделать Синий Светодиод или переключить Джампер. На творчество пациентов можно посмотреть здесь.
* Высоковольтник. Фапает на катушки Теслы, высоковольтные устройства и длинные молнии. Стремится разъебать как можно больше микроволновок (дабы добыть из них вожделенные вв трансформаторы), также найти мощные генераторные лампы (опять же для своих катушек), перегрузить их в 5 раз, и потом удивляться, почему сдохли. Непременным объектом фапа являются высоковольтные конденсаторы, особенно импульсная керамика и комбинированные, неведомых для простого смертного номиналов. Любит добывать все с помоек, гордо именует себя ХВшником, хочет свинью (вообще то это высоковольтный трансформатор с жд, обычно). Существует подвид школьно-хвшников, собравших какой-нибудь ебучий блокинг-генератор и подключивший его к советскому строчнику, фапает на плазменные шары из лампочек и т.п., а собирать что то более серьезное или боится, или не умеет.
* Связист. Он же «HAM» («хэм»). Радиолюбитель обыкновенный, склонен засирать мировой эфир путем колебания электромагнитных волн. См. ниже.
* Сканерист. В отличие от радиолюбителя обыкновенного, не говорит, а слушает, причём не только других радиолюбителей, но и всякие «синие волны», пожарных, скорую помощь, железнодорожников, авиацию, флот, такси, соседей, болтающих по «сортирнику», китайских Firedragon'ов, иностранные радиостанции типа засравшего все короткие волны «Международного радио Китая», и прочее, прочее…
Сферический шек радиолюбителя-ньюфага (да ещё и симмера) в вакууме
Скромненький шек американского буржуя
b
Радиолюбительство в китайских порномультиках
Испив пивка, радиолюбитель-конструктор с бодуна может соорудить такой вот широкополосный полуволновый вибратор на УКВ
Еще одно творение сумрачного антенного гения (баночная антенна для 3G-модема)
Типичная портативная «шарманка» радиолюбителя-связиста на диапазон 144 МГц. Кстати, ее можно уронить в воду, и она не отсыреет: PROFIT!
Связист — радиолюбитель в историческом понимании этого слова. Сферический связист в вакууме имеет одну или несколько радиостанций (они же приёмопередатчики, они же трансиверы; назвав эти аппараты «рациями», можно вызвать у хэма необычную реакцию) и кучу антенн на крыше, чем вызывает НЕНАВИСТЬ у соседей, не давая им смотреть зомбоящик во время сеансов связи и вообще облучающий их страшным излучением (Ага, а еще моя антенна все радиоволны на себя забирает, поэтому Дома 2 сегодня не будет…). В интернетах любит подписываться ником такого формата: @@#@@@ или @@#@@ (@ — латинская буква, # — цифра), что означает позывной его радиостанции. Количество букв после цифры обратно пропорционально длине МПХ владельца.
Среди радиолюбителей-связистов можно выделить подкласс «паялы». Паялы используют самодельные либо переделанные с целью «улучшения» радиостанции. Еще один подкласс — «пираты» или «Радиохулиганы» — в основном, деревенские жители, собравшие ламповый передатчик для матерного общения с корешами из соседних деревень, реже — чтобы вещать любимую музыку. Их обычно можно найти на частотах 3000…3200 кГц, AM. Типичный диалог этих интеллигентов выглядит так:
- А-а-ллё, а-а-ллё, на волне Журналист, девятый район, приглашаю всех, кто меня слышит - Гхм, гхм, ээээ, здесь Паяльник Паяльник, нулевой район, слышу тебя пятёрка девятка, модуляция у тебя громкая, только чё-то бубнит и фонит. Передаю трубочку другим подошедшим...
Наглухо ибанутые пираты встречаются на частотах 2920 [3], 6660 [4] и 10460 кГц, USB (при занятой верхней боковой, работают и на нижней - LSB). "Шестерки" вообще похожи на двач: "это радио, детка, здесь могут и на х... послать". Диапазоны ниже 4 МГц являются ночными, от 4 до 15, в зависимости от погоды и солнечной активности, круглосуточные. Все, что выше 15 МГц для местных (500—700 км) связей, хотя бывают и исключения в виде спорадических Е-прохождений в ясные солнечные дни [5]. Работа в дубовом и шумном АМ объясняется в первую очередь ретроградством, ибо SSB-смеситель уже давно делается на одной микросхеме и никаких трудностей со сборкой гораздо более приличной аппаратуры нет. Вдобавок, уже несколько лет набирает обороты тусовка SDR-щиков, которым совсем по барабану в каком виде излучить сигнал и как его принять [6], главное чтоб хватило мощи процессора и пропускной способности интерфейса. [7], [8], [9]. Сферический образец такого поциэнта в вакууме представляет из себя аццкую квинтэссенцию паялы и линуксоида с примесями эмбеддера, знает эти ваши C++, Atmel и немного курит православный ассемблер. Наиболее опасен для общества и системы, так как может слушать и срать в эфир на любых частотах и в любых видах модуляции. Это вам не ГУ-50 в алюминиевой кастрюле.
Также, очень большой контингент пиратов-любителей-говнителей сидит на частотах гражданского диапазона известного как «СиБи», он же CB, он же 27 МГц. Используют они в основном автомобильные радиостанции типа Alan, Yosan, Megajet и расово макаронные стопитцотватные усилители, они же «кирпичи», которые засирают эфир помехами, особенно мешая пользователям телевизионных частот. Но общение в их среде весьма активное и увлекательное (но в основном для самих же сибишников, родня негодуэ). Разгар их общения весна-лето-осень, то есть периоды хорошего «прохождения» радиоволн данного диапазона, когда корреспондента слышно не только в родном городе но и за ~2000 км от него, за счёт отражения радиоволн от верхних слоёв атмосферы.
Также существует молодая тусовка «LPD-шников», которая медленно загибается (в основном — по причине отсутствия квалифицированных кадров и слишком уж потребительского отношения к связи). Связь у них не всегда местная — лично с китаенвудовских портативок на родную резинку-четверть из дефолтсити беседовал с Тулой и Тверью. Это, конечно, не сибишные проходы, но для девайса с мобильник размером — внушает. Не утихают на стыке этой тусовки и сабжества споры о допустимой выходной мощности передатчика: те же китайские псевдо-кенвуды (ака Китаенвуды) вдувают в антенну 4-5 ватт, что для 430 мегагерц весьма немало, однако в 500 раз превышает допустимые законами этой страны мощности (Для простых смертных — 0.01 Вт, однако дипломированные радиолюбители могут на тех же частотах вдувать в антенну как раз столько, сколько эти Китаенвуды и могут дать.). Кроме того эти же китайские кенвуды покрывают диапазоны частот, на которых вещают всякие такие веселые организации, что крайне чревато для тупой школоты неиллюзорными пиздюлями и штрафами. Однако же надо сказать, что из свободной продажи на радиорынках подобные девайсы в данный момент исчезают, а продающиеся у чичваркиных погремушки действительно не дадут в городе дальность уверенной связи больше 500—700 метров, не позволяют работать с репитерами, пристегивать самодельные антенны и т. д., являясь средством для вошедших в анналы диалогов вида «первый, первый, в картошку майонез не клади, я буду есть ее с маслом, как понял, приём».
Связистов также можно разделить на «пассивных» и «активных». Активные — это которые в эфир вещают и принимают, о них много было выше; а пассивные — только принимают. Среди вторых есть подвид DX-еров, любителей дальнего радиоприёма (в основном на коротких волнах) и QSL-карточек (QSL-карточка — это такая открытка, которая присылается радиостанцией в ответ на рапорт о приёме этой самой радиостанции. Чем экзотичнее радиостанция, тем выше ЧСВ DX-ера.). Также бывают любители помониторить местный УКВ-эфир. В означенном эфире водятся рации ментов-гайцов-пожарных, а также других служб (скорая помощь, например); также водятся рации охранников магазинов, монтажников-строителей и прочих; радиотелефоны; автор дважды слышал в эфире как работают воры-домушники (http://www.radioscanner.ru/files/records/file4382/). В этом же диапазоне прослушиваются переговоры диспетчеров с пилотами, кому-то очень нравится. А еще ради лулзов бывает интересно поговнить малолетних пионэров с LPD-шками (врубив им попугая, например).
Среди радиоподслушивателей идёт постоянный спор на тему, какой приёмник круче и какая фирма (Yaesu, ICOM и т. д.) больше способствует поднятию ЧСВ. Также не утихают споры о законности такого подслушивания и вообще владения аппаратом, способным ловить что не положено. Однако сторонники системы люто фейлят в этой полемике по той простой причине, что как не ори, но почти все серийные любительские КВ-аппараты имеют приемник, искаропки сплошняком покрывающий диапазон 100 КГц — 30 МГц. УКВ-аппараты же часто дают послушать 108 МГц — 1 ГГц и даже выше. Таким образом, правильное отношение к проблеме законности и моральности радиомониторинга подскажет КО.
В радиолюбительской и околорадиолюбительской тусовке постоянно возникают различные холивары, дающие богатую пищу для троллей. Например, срачи между:
* хемами-законниками советской закалки и либерально настроенными пользователями гражданских диапазонов (а заодно и хэмовских, так как «китаенвуды» работают не только на LPD/PMR, но тупо в диапазоне 400—470 МГц, а «сибишки» типа FT-857 позволяют «кричать» 100…50…20 ваттами практически на всех КВ и УКВ-частотах)
* теми, кто считает, что EH-антенны это круто, и теми, кто объявляет их плодами бреда научных фриков. И что характерно, ни те, ни другие, реально с этими антеннами практически не работали. Или работали, но кривыми руками
* фанатами и ненавистниками дорогих сибишек President или дешевых сибишек Alan
* сторонниками длинных и коротких, врезных и на магните автомобильных сиби-антенн. Тут достаточно упомянуть о Кабане, Бобре, Воробье и прочих фурфагах, устроивших на форуме ci-bi.ru некое подобие Тупи4ка
* теми, кто использует для связи в лесу СиБи-портативки и теми, кто фапает на мощные якобы LPD-шки (а то и «двоечные» профессиональные шарманки). Скажем, одно упоминание на «радиосканере» фразы «КБ Ьеркут» способно породить тонны ненависти.
* «паялами», копающимися в недрах радиостанций с целью их кустарного «улучшения» и «снобами», которые покупают готовые японские трансиверы и готовые антенны, и приглашают «специалиста» («паялу»?), чтобы он распаял им разъем на антенном кабеле.
* радиолюбителями и «товарищами телевизорами», чьи говенные «польские сушилки»[2] затыкаются от излучения антенны, стоящей на соседнем доме. На полном серьезе могут обсуждать, как бороться с радиолюбителем, строча кляузы в инстанции, протыкая ему кабель иголкой или устраивая суд Линча. Вместо того, чтобы поставить нормальную антенну.
Отдельного упоминания заслуживает вечный срач на тему должен ли настоящий сабж знать «морзянку», или же это все устарело и вообще ацтой. Как показывает практика, за знание выступают заслуженные ветераны эфира, а за незнание, соответственно — молодняк. Последние часто взывают к тому, что передача информации азбукой Морзе требует Over 9000 времени, да и учить влом. Однако IRL нормально владеющий телеграфом человек способен с одним только «клоподавом» генерировать бред примерно с той же скоростью, что и средний анонимус при помощи клавиатуры. И уже совсем нечего сравнивать CW и этот ваш SMS [10] (на видео наглядно показано, как двое старперов с одним телеграфным ключом легко и непринужденно уделывают типа чемпиона по скоростному набору SMS).
Еще один повод потешить свое ЧСВ и ФГМ. Радиолюбители делятся на четыре категории: от четвёртой (самой низшей) до первой (самой высшей). Особых лулзов доставляет тот факт, что без знания азбуки Морзе сабж может получить только четвёртую и третью[ЩИТО?] категории, с разрешением работы только в мусорном диапазоне 160 метров и на УКВ (в основном сугубо местная связь в радиусе десятков км.). Для работы на всех КВ-диапазонах, в первую очередь, на 20 метрах, категория должна быть выше, а для этого знание телеграфной азбуки кагбы обязательно, что однако не мешает иметь позывной вида AA1BB куче странных субъектов, не знающих что такое «ы-не-надо!».
Здесь представлена типичная связь радиолюбителя — коротковолника. Обязательно — унылым голосом, с обреченной интонацией, иногда шизофренично посмеиваясь на ровном месте, возраст желательно пред\пенсионный.
—Здесь Ульяна Анна Три Ульяна Мария приглашает на связь
—Ульяна Анна Три Ульяна Мария для вас Ульяна Щука Шесть Иван Ульяна, меня зовут Василий из Зажопинска слышу вас на пять девять, пять девять, на приеме
—Ульяна Щука Шесть Иван, это Ульяна Анна Три Ульяна Мария повторите последнюю букву позывного, не расслышал \ не записал
—Ульяна Анна Три Ульяна Мария, мой позывной Ульяна Щука Шесть Иван Ульяна
—Спасибо Василий, слышу вас хорошо, Q 5.9, это Акакий из Мухосранска
дальше идут разговоры о погоде и антеннах, занимающие over 9000 эфирного времени
—Спасибо за работу Ульяна Щука Шесть Иван Ульяна, желаю вам здоровья и удачи. Семь три
—Семьдесят три, всех благ и здоровья
—Семь три, и вам здоровья
—73
прощаются радиолюбители порой столько же, сколько разговаривают о погоде
Иногда на связь пробиваются радиолюбители из других стран и разговор идет на переломанном английском языке, о погоде в таком случае не беседуют, знаний языка не хватает. Есть мнение, что если взять трансивер и подключить к компу, дать выйти в эфир через него боту, который будет говорить «слышу вас на Q 5», «73», придурковато смеяться и рассказывать о погоде в своей местности, информацию о которой он будет получать из интернетов, радиолюбители ничего подозрительного не заметят… Главное чтобы он говорил пенсионным голосом и помедленнее. Еще радиолюбители иногда закладывают за воротник и выходят в эфир. Тогда в минуту они производят количество слов намного меньшее, чем может передать морзянка.
Но тебе же это понравилось, анон? Тогда айда изучать матчасть, запасаться измерительным инструментом, подчас труднодоступными в провинции компонентами, прямыми руками и приступай собирать трансивер. Или накопи тысченку-две условных едениц на покупку готового. Не забудь полазить по крышам с целью установки антенн, вызывая ими повышенное внимание к себе и тонны ненависти соседей. Ты должен рассчитать прохождения по календарю солнечной активности, чтобы заранее знать когда можно будет с кем-то о погоде потрещать. Не забудь получить разрешение и позывной, иначе радиолюбители презренно будут называть пиратом. Помни, трушный радиолюбитель обязан иметь позывной, говорить о погоде и антеннах. Так же настоящий трушный коротковолник обязан ненавидеть LPDшников, Си-Бишников и пиратов за то, что они только кнопку умеют нажимать, часто в душе не ебут как устроена их радиостанция, а так же имеют позывные, нормально различаемые человеческим мозгом и разговаривают не только о погоде. А еще есть такие не хорошие вещи как Эхолинк и его LPDшные клоны, которые вообще нельзя выпускать никак воспринимать, ибо это все происки интернет-провайдеров, а Радио должно быть живым и настоящим [11]
В совковые времена этой страны радиолюбителей (особено юных) очень и очень любили. Тот же журнал «Радио» невозбранно издавался на деньги ДОСААФ и вообще кровавой гэбни. По всей стране имелись «Станции юных техников» и прочие радиокружки для изучения морзянки. Чуть менее чем все радиоустройства комплектовались схемой электрической принципиальной, а каждый мужик с руками что-нибудь паял.
Зочем? Анонимус полагает, что Сталин имел хитрый план, что оказавшись в оккупации, юный радиолюбитель из говна, палок и старых радиоприемников соберет КВ-передатчик и выйдет на связь со Ставкой. И почти не ошибся, однако.
Это сочеталось с лютым, бешеным дефицитом радиодеталей в свободной продаже. Однако в городах, где были предприятия радиоэлектронной промышленности, существовали радиорынки. Там был представлен весь ассортимент этих предприятий в разобранном виде. Менты их иногда разгоняли, но особо не старались. Кварцы и микросхемы вообще можно было только спиздить с завода или купить у спиздивших их барыг из-под полы. Журнал «Радио» печатал схемы какбэ юных техников на изрядно редкой комплектухе, не поясняя где же они её взяли. А чего стоят ферритовые кольца (юзались в каждой схеме радиоприемника) диаметром 8 мм, на которые надо было каким-то чудом намотать 200 витков провода БЛДЖАД ЛИТЦЕНДРАТ! Эпичный фильм «Иван Васильевич меняет профессию» содержит пруфпик покупки радиодеталей. Непонятно, куда смотрели ОБХСС: авторов описанных в «Радио» конструкций можно было сажать по списку в оглавлении каждого номера по статьям за хищение и скупку краденого.
Одним из факторов популярности радиолюбительства при совке, было жуткое качество выпускавшийся бытовой техники. Она постоянно нуждалась в ремонте. В журнале «Радио» регулярно появлялись статьи как довести до ума тот или иной магнитофон или телевизор. И доводили таки, несмотря на кучу ошибок в статьях и схемах.
Алсо при совке очень строго следили за тем, чтобы радиолюбители в эфире не говорили ни о чем, кроме антенн и погоды (и Б-же упаси, с иностранцами!). Весьма символизирует следующая статейка ("Радио", №5, 1989 г):
«
...Подавляющее большинство советских радиолюбителей достойно представляет нашу Родину в мировом радиолюбительском эфире. Однако нужно признать, что на общем положительном фоне есть и темные пятна. Контрольные пункты ДОСААФ и общественные контролеры ФРС СССР продолжают регистрировать немало нарушений, допускаемых на КВ и УКВ диапазонах... О чем только не говорим в эфире! О ценах на продукты и товары. Например, XXXXXX возмущен ценами на картошку... YYYYYY из г. Новокуйбышевска предлагает своему корреспонденту-земляку: "Вам даром трубы дюралюминиевые не нужны? Длина 2 м. 60 см"... А вот ZZZZZZ из г. Новочеркасска, видимо, на общественных началах решил помогать Министерству связи в передаче срочных телеграмм. Своему корреспонденту QQQQQQ он сообщает: "Встречайте Людмилу 29-го"... Зачастую любительские радиостанции используются вместо городского телефона... Конечно, нарушителей мы наказываем различными способами. И позывных лишаем, и станции временно закрываем, и на бюро ФРС СССР вызываем... Чем можно объяснить такую недисциплинированность наших коротковолновников? Прежде всего, думается, тем, что местные федерации радиоспорта совершенно забросили воспитательную работу с начинающими радиолюбителями..."
»
Из всех мест массового скопления сабжей стоит отметить следующие:
* Журнал «Радио». Когда-то давным давно было лютым вином, однако уже окуклилось и сейчас является сборищем олдфагов и совков. Кое-что есть на
* Прочие журналы для пионеров и инженеров («Юный техник», «Моделист-конструктор») имели раздел для Р.
* Различные мероприятия, на которых Р. Л. достают из широких штанин свои антенны и меряются у кого передатчик толщемощнее. Мероприятие слегка напоминает фидопойку, только без пива.
* Коллективная спортивно-оздоровительная игра на открытом воздухе типа «Охоты на лис». Побегать по лесу и буеракам с неебическим набором радиооборудования и батареек — это так увлекательно!
* Радиолюбительские и технические форумы. Тысячи их! Например,
* Рынки типа питерской «Юноны» или нерезиновских Митино и «Горбушки». ПРОФИТ же! Для ремонтника — неисчерпаемый источник полурабочего электронного хлама на запчасти за копейки. Клондайк для коллекционера. Хотя за последние 10 лет с антресолей и из под диванов всё вкусное уже выгребли и в ход пошло пыльное содержимое из гаража и с балкончика, при некоторой удачливости таки встречаются эпичные девайсы, спёртые из секретных институтов в лихие 90-е или списанные военные «неликвиды»[12]. Also, для постоянных посетителей — субботний клуб по интересам с пивцом.
* Уже упомянутые радиокружки и станции юных техников. В советские времена вполне доставляли, особенно в крупных городах. Имели штатного руководителя на полной ставке и даже снабжались инструментами и радиодеталями. Ныне контингент деградировал до парочки задротов и добровольца препода-олдфага с 40-ваттным паяльником.
* Коллективные радиостанции. Спонсировались тем же ДОСААФ и бывало даже получали списанную военную радиотехнику, огромную и жрущую сотни ватт, но вполне годную для радиосвязи при наличии прямых рук. Начальник коллективки был личностью уважаемой, так как имел ключи от помещения, пригодного для распития спиртных напитков, ну и приобщения молодого поколения к радиоделу, конечно же. Ныне всё захирело и протратилось, а в помещениях сидят унылые арендаторы.
* Следует отметить студенческие кружки/коллективки в крупных радио-ВУЗах. Например, есть даже университет такой: Рязанский государственный радиотехнический университет.http://www.rsreu.ru. при совке даже был довольно таки известен на просторах этой родины. Но кому сейчас нужна никчемная связь (мысли бухгалтера о сабже). И это печально.
* Некая жизнь теплится в форме Союза радиолюбителей России, которые умудрились выйти из ДОСААФ и как результат — отвалиться от государственной сиськи и протратить всю материально-техническую базу.
Радиолюбитель достовляет…
«Охота на лис»-сленг, официальное название «Спортивная радиопеленгация (СРП)», игрой называть не корректно. В свое время была видом военно-прикладного спорта и входила в различные многоборья. До сих пор, как ни странно, не загнулась, хотя и явно остановилась в развитии. По сей день проводятся соревнования и чемпионаты европейского и мирового уровня.
Ни дня без диода с родного завода
»
— Анонимус
Правило 34 для радиолюбителей
Армянские электролиты - основная беда радиолюбителя-олдфага
b
Ноль - Радиолюбитель
Радиолюбительское сообщество не имеет такого развитого фольклора, как сисадминское или программистское, сочинивших за относительно небольшое время существования своих сообществ множество баек, историй и анекдотов о себе и своих коллегах.
Надпись на армянском радиоприемнике: "Дарагой, доделай сам, а? На футбол спешу-нимагу."
Олдфажная шутка.
Армянские электролиты - электролиты К50-6, К50-16 (и даже К50-35!) производства завода электролитических конденсаторов (ПО "Диполь") города-героя Камо (сейчас - Гавар), изготовлены из соплей армянской девственницы. Легко опознаются по букве G на кондёре (которая ненавязчиво намекает на их качество), люто-бешено ненавидимы электромеханиками из телеателье и прочими радиолюбителями. При обнаружении в пыльном девайсе должны быть немедленно выпилены нахуй так как причина отказа кроется именно в них. Сборщики на заводах срали кирпичами когда братья-армяне как попало надевали плашки с полярностью на сабж. Алсо, такие же по качеству конденсаторы выпускались на заводе "Двин" в Ереване.
Тем не менее стоит упомянуть некоторые вышедшие из радиодела (впрочем, все больше профессионального, а не радиогубительского дрочева) формулировки, от ПНХ до сокращений 73 (Наилучшие пожелания), 88 (Любофь и пацелуй), 99 (ПНХ), 42 и т. п.
Алсо активно юзаются Q-коды — сокращения, начинаещиеся с одноименной буквы. QSL, QRP, и тд. В итоге получалось нечто следующее: "Дорогой %username%, шлю вамъ эту скромную QSL на наши QSO, best DX 73 … " и что-то в этом роде. Сейчас сей древний и самобытный язык до сих пор применяется при радиосвязи на КВ (на коротких волнах).
Есть еще и байка про позывной PI3DA, и лампу 6Х5П, разработанную коллективом из 6 музчин и 5 женщин, и распространенное пожелание засунуть «шесть пэ тройку в жопку» [13]. А также, понимаемое радио-контингентом название разъёмов — типа «мама» и «папа».
Также радиогубительство, а особенно СВ радиосвязь, породило массу ебанутых на отличненько фриков, типа Президента, Майка Первого и других т. н. говнителей.
В книге Владимира Козлова (http://www.vladimir-kozlov.com) «Школа» есть второстепенные персонажы — два школьника-радиолюбителя, которых постоянно бьют.
АБАЛДЕТЬ.Два раза прочитал так и не понял ЭТО ВЫ очём.
Мне понравилось, откуда взял? Или сам??
скопировал, естественно...
с какого-то случайного сайта, никакого отношения к радио не имеющего.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдёт в школу.
Интересная статейка sasha.....
Нынечная "молодёжь" так не напишет, для этого надо некоторый опыт и знания (которые им лень ковырять даже в инете) Писал скорее человек (или люди) с опытом и знакомыё (е) с историей. Возрастом эдак лет 40 -50. Причем скорее всего либо в нетрезвом виде, либо после очередной неудачи в ремонте како го нибудь надоевшего дайвеса. А из этого всего вывод: Хорошие люди есть везде-даже в плохих компаниях! А такую статью можно написать не только о радио, но и о авто(ремонтниках,владельцах,юзерах,геймерах,рокерах.коллекционерах и т. д) Авиа(всё тоже самое) Я уже не говорю о слесарях, нумезматах -филателистах и другой братии у которых есть интерес к жизни -ХОББИ! Помоему я прав?!
вот так
Мужики, сегодня после работы зашёл в магазин "Электротовары", и о чудо! Читаю надпись на товаре- "Лампа 150 Вт.- для инфрокрасного обогрева помещений". . Для тех, кто не в курсе- у нас в РФ с 2012 года запрещено продавать эл. лампы для бытовых нужд мощьностью 100 и более Ватт
Для инфрОкрасного обогрева может быть и разрешено к производству и продаже.А осветительные лампы накаливания мощью более 100 ватт да,типа,запрещены к изготовлению и продаже.И не только с 2012 года,а вроде,как раньше .Где-то с год почти назад попадались уже лампы мощностью 93-95 ватт
.Уже не 100
.
Дык в том и юмор, что Лампочка- ОБЫЧНАЯ
Такая мачта- мечта любого кв, дв и укв любителя!
А как же!Без такой вилки ни о каком ламповом звучании не может быть и речи! А провод,скорее всего,от утюга.
Про “медвежий угол”
Давным-давно, в одной далекой-предалекой галактике была изобретена поистине гениальная вещь – передающая приставка к радиоле на лампе 6П3С. История не сохранила имени изобретателя, но доподлинно известно, что подобно всем великим первооткрывателям, он умер в бедности и забвении.
В то время, как Англия «страдала» от пары десятков «пиратских» радиостанций, расположенных на грязных баржах в холодном Северном море, Советский Союз покорял космос, океан и радиоспектр. Приставка к радиоле была настолько проста, что собрать ее мог любой исправно посещавший уроки труда семиклассник. В самое короткое время в СССР появились многие тысячи своих радиопиратов, в отличие от буржуйских, не имевших личных забитых аппаратурой и блядями плавсредств, но технически грамотных и похуистически подкованных.
Чтобы увеличить количество «свободных операторов», это дело просто и без затей запретили. КГБ и Связьнадзор дружно плюнули на их отлов, ибо семиклассников у нас много, и передали благородное дело борьбы за чистоту радиоспектра доблестной советской милиции, которая оказалась способна лишь «пришить» некоторым из них статью за хулиганство.
От простого вещания музычки «на двести метров в край шкалы», наши «радиохулиганы» перешли к настоящему противостоянию с «официальными» радиолюбителями. Так как органам милиции по штату не полагалось пеленгаторов, а разбираться с заявлениями советских граждан, чей мирный просмотр тель-а-визора прерывался жуткими помехами, а динамик зомбоящика «Рубин» внезапно начинал передавать приветы Ленке из соседнего подъезда, все же приходилось, к делу поиска хулиганов стали привлекать ДОСААФовских радиолюбителей.
Например, практиковалась выдача любительских позывных только после «радионаблюдательского» стажа, а от «наблюдателей» требовалось сообщать в том числе и о «хулиганских» передатчиках. Хулиганы не оставались чужды прогрессу, и выдумывали все новые и новые конструкции суррогатных и скрытых антенн, вроде перил на крыше пятиэтажки с оторванным проводом заземления. Были взяты на вооружение и некоторые радиолюбительские «фишки», вроде разделения территории нашей необъятной Родины на «районы». К выдуманному с безграничной фантазией позывному, вроде «Кардинала», «Жырноглиста» «Журналиста» или «Зоотехника», присовокуплялась цифра, означающая местоположение этого деятеля подпольной радиосвязи.
В ответ ДОСААФ придумал, как ему казалось, «беспроигрышный» шаг – начал выдавать радиолюбительские позывные «четвертой категории», для получения которых не требовалось знания телеграфа, а работать таким любителям разрешалось в диапазоне 160 метров, приближенном к «хулиганскому» верхнему участку длинноволнового диапазона. После этого в журнале «Радио» стали вполне официально публиковать схемы аппаратуры, использовавшейся в том числе и хулиганьем.
Многие хулиганы со временем потеряли интерес к кручению магнитофонных записей «Песняров» и «Самоцветов», да и Высоцкий с «Битлз» через некоторое время приелись. Зато возможность разговаривать с себе подобными, не соблюдая строгий радиолюбительский регламент, привлекала многих. Используемые тогдашними хулиганами нижние участки коротковолнового диапазона допускают довольно дальнее распространение радиоволн, поэтому можно было довольно легко общаться с себе подобными со всех уголков Союза.
Со временем диапазон 1,6 – 3,2 МГц практически перестал использоваться в «народном хозяйстве» и превратился в «диапазон мата, беспорядка и уголовщины», как его охарактеризовал кто-то с радиосканера, или «медвежий угол» - из-за своей заброшенности. Способствовал этому и распад СССР, и потеря интереса к этому диапазону у контролирующих органов – трясти деньги с сотовых операторов оказалось намного веселее, чем искать очередного «Алкоголика» или «Зверотехника».
Удивительно, но сейчас в «хулиганских» диапазонах наблюдается гораздо более строгое соблюдение регламента радиосвязи, чем у «официально оформленных» радиолюбителей. Никаких многочасовых монологов из сдобренных техническими подробностями матюгов за авторством «Зоотехника», «Барракуды» или великого и ужасного «Черного члена» услышать, просто настроив приемник на какую-то из хулиганских частот, невозможно – это скорее исключение, чем правило. А вот разговоры типа “Слышу вас 5-9″ - дело совершенно обычное. Конечно, бывают и пьяные песни под гармошку (а то и “радиоконцерты”), и выяснения отношений со взаимными оскорблениями, но “беспорядка и уголовщины” здесь намного меньше, чем в LPD-диапазоне (это диапазон, в котором работают китайские “тарахтелки”, или Low Power Devices, продающиеся в каждом салоне сотовой связи).
Обычно в “медвежьем углу” используется старая добрая амплитудная модуляция. Техника у хулиганов обычно ламповая, самодельная, устойчивая и к пьяным дебошам, и к ядерному удару. Фирменных трансиверов на этот диапазон не делают, поэтому чаще всего используют какой-то вариант UW3DI или страшный самопал. В последнем случае не редкость и модуляция “как из бочки”, и плавающая на несколько килогерц частота.
Элементная база хулиганской техники обычно добыта в кровавой драке с бомжами на свалке за детали старого телевизора. Конечно, главную часть хулиганского передатчика – усилитель – из деталей телевизора сделать непросто, поэтому применяются страшные конструкции на “рогатых” лампах (некоторые старые модели мощных усилительных ламп имеют выводы анода и катода в виде толстых “рогов” в верхней части баллона лампы), с использованием табуретки в качестве шасси. Конечно, такая техника не удовлетворяет никаким требованиям электробезопасности, но еще ни один хулиган не убился анодным напряжением – видимо, высокая концентрация алкоголя в крови защищает от искричества и трясучки.
Антенны у хулиганов – малозаметные, вроде заброшенного на ближайшее дерево куска провода. Эффективность таких антенн стремится к никакой, поэтому «нормальная» мощность усилителя – не меньше киловатта. Малозаметные антенны в сочетании с мощным усилителем – просто адская смесь, создающая помехи на всех телевизорах в округе. К счастью, малозаметность позволяет хулигану избежать линчевания соседями.
“Медвежий угол” населен не только хулиганами. Там есть несколько частот, использующихся в морской радиосвязи, частоты авиационной радиосвязи над Атлантикой и НАТОвские радиосети. Кроме разговоров “Журналиста” из Липецка с каким-нибудь “Черным членом”, в этом диапазоне нередко можно услышать “механический” женский голос, зачитывающий длинные ряды букв или цифр – Florida-Uniform-Charlie-Kilo-Florida-Uniform-Charlie-Kilo-… .
Служебная радиосвязь в этом диапазоне – в основном с однополосной модуляцией, поэтому хулиганам она не мешает. А вот хулиганы со своими “плавающими” несущими создают большие проблемы НАТОвским буржуям. Недавно я слышал совсем рядом – в 2-3 килогерцах от занятой “свободными операторами” частоты какой-то радиообмен в SSB на английском языке.
Конечно, буржуи не могут терпеть подобного соседства, и нередко пишут жалобы в наш Рыбнадзор Связьнадзор. В прошлом году с большой помпой были отловлены пара радиохулиганов в Перми и Саратове. Связьнадзор отчитался об устранении страшных и ужасных, мешавших НАТОвским авиадиспетчерам хулиганов, Первый канал показал кошмарных радиолюбителей, мешавших смотреть зомбоящег, ну а сами “радиохулиганы” как беседовали в своем медвежьем углу, так и продолжают.
Наверное, даже атомная война не сможет помешать обсуждать вопросы изготовления многокиловаттных усилителей, позволяющих использовать в качестве антенны куски проволоки или ржавые гвозди. Может быть, истинные русские киберпанки – это не гибсоновско-лукьяненские суперхакеры, а обычные дедки-алкоголики, способные собрать из старого телевизора простенькую “шарманку”
+100 % .
Фдисятку
Есть есчо порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
после прочтения стоит картина перед глазами .полу разваленый сарай, пьянющий в ж...у дедуган ,оголенная техфазка. прищеп на рогатых прям на покосившемся от старости и киловат столе.и бедные натовцы со своей японской апаратурой задрюканые этим дедуданом.
До слёз проняло. браво!
Александр Викторович, Киев
Сестра моего отца (возможно, мне она и приходилась теткой) уже далеко в возрасте вышла замуж за отставного офицера-связиста. Ушли его из армии по причине заметных успехов с зелеными змиями и появлению зеленых же человечков. В мое первое знакомство с родичами (мне было около 35) я был поражен целым складом всякой теле-радио-электро-рухляди. Эта рухлядь занимала почти треть немалого помещения возле летней кухни и радовала глаз разнообразием возраста и типов. Мое удивление было замечено и удовлетворено. Бывший связной пил. Пил запоями. В честь нашего приезда крепился уже третий или четвертый день и по причине воздержания ходил мрачный, злой и неразговорчивый. А склад он склад и есть. Склад НЕготовой продукции. Дядя Ваня (офицер-отставник) время от времени брал заказы у односельчан, брал предоплату, обещал починить и складировал в сарайчике. Странно было, что сельчане не возмущались и безропотно пополняли закрома телевизорами, утюгами и прочими тюнерами с миксерами. Возврата пропитого не требовали. Так в трезвом угаре прошла неделя. Как-то среди ночи приспичило мне проверить удобства, что во дворе. В сараюшке горел свет, звучала музыка, имитируя караоке-на-майдане мычал дядя Ваня. Пахло канифолью, проводами, мерцал голубым экраном чей-то телевизор. В его потрохах увлеченно, как хирург первогодок рылся ОФИЦЕР. В старом кителе, в цветастых голубых трусах на босу ногу и в фуражке на стриженой голове. В одной руке - паяльник в другой - алюминиевая кружка. Трехлитровая банка самогона наполовину пустая стояла в углу стола. Дядя Ваня плеснул мне в стакан, пододвинул огурец и снова, мыча не в такт, полез в нутро. Глаза на выкате, голубые, и вроде видит все, но как-то смотрит сквозь тебя. Ну все, думаю, убьет. Нет, не убило. На полу вдоль стены стояло, лежало и валялось около 2/3 бывшего Склада НЕготовой продукции. Она была готова! На утро скандал от тетки, что не разбудил, причитания о загубленной жизни и пропитой банке самогона, радостные и немного смущенные улыбки односельчан, волокущих домой свой воскресший элетроскарб. Оказывается по трезвому дядя Ваня с трудом отличал паяльник от вантуза и утюг от мясорубки. Но когда приходил запой!.. Появлялось воодушевление, воспоминания молодости и работоспособность. На другой день он мало что помнил и мучался похмельем. Больше всего меня добил старенький телевизор "Весна". Он сносно показывал три канала, а четвертый немного расплывчато. Я, как считал, немного знаю ламповые телевизоры. На уровне чайника с паяльником. Полез подкрутить катушку на ПТК. Внутренность того телевизора запомнилась мне надолго. Там не было ни одной лампы на плате! Выкусаны какие-то конденсаторы и резисторы. А на проводах внутри корпуса висела ОДНА какая-то лампа в окружении тучи деталюшек. Оказывается дядя Ваня по-пьяни "усовершенствовал" схему. теперь у него показывало ТРИ канала. А у соседей ОДИН. Плохонько. Вот что значит офицер Советской Армии!
Из жизни телемастера:
Полин Александр Андреевич, Вуктыл
В мае 2004 г. я рассказал историю: (Вскрываю 3УСЦТ - в уголке мышиное гнездо, материалом послужил диффузор динамика. История повторялась 4 раза, и строго зимой) Но я забыл тогда добавить, что хозяину я ничего не сказал потому, что в гнезде лежали 2 крохотных, голеньких мышонка. Поменяв динамик, после расчёта я удалился. Наверное из-за этого и существовал этот КОВЧЕГ в течение 4-х лет.
А вот это надо бы в тему про электробезопасность...
Новик Андрей Сергеевич, Смоленск
Ремонтировал я как то телевизор серии УЛПЦТ. Ну, почти все сделал, осталось только отрегулировать сведение лучей. Все бы было ничего, если бы в этом чертовом телевизоре был бы хорошо прикреплен ТВК, но его уже кто-то до меня снимал и нормально не закрепил. И вот этот ТВК в телеке время от времени начинал вибрировать и гудеть, что очень действовало мне на нервы. Стою я перед этим телеком и кручу динамическое сведение. В комнате тишина такая гробовая, только слышно как тихонько строчник пищит, и тут опять загудел этот дурацский ТВК, но так как я человек ленивый, я решил его толкнуть, чтобы он заткнулся. Сам я стоял перед телевизором и действовал в слепую. Ну и вот когда я убирал руку, то случайно ей задел анодный колпачок лампы 6П45С. Как же меня тогда долбануло, я аж на пол сел! В глазах потемнело, по всему телу побежали мурашки. Так я просидел, наверное, минуту, но потом оклемался. Первое что я почувствовал - это сильную головную боль. Телевизор был сдвинут с тумбочки на 1/3 и уперт в стену (если бы не стена, то он бы упал на пол и наверное разбился). На свою руку вообще смотреть было страшно. Кисть была почти вся в крови, а мизинец был местами синий, местами черный а местами сожженный. Блок разверток это вообще отдельная история. Лампа 6П45С (бедная лампа) была разбита, а ее внутренности согнуты (это я видимо так ее рукой ). Край блока разверток тоже был в крови. На полу возле телека валялся паяльник, мультиметр, осциллограф и прочий инструмент который упал с телевизора, но к счастью ничего не разбилось. Вот такая вот история. А телевизор я все-таки сделал и он проработал уже почти полтора года.
Существует популярная теория о том, что всё электронное оборудование использует для своей работы находящийся внутри него дым, и если дым выходит наружу, то оборудование выходит из строя. Похоже, что экспериментальные данные свидетельствуют в пользу этой теории, и обычно электронные приборы перестают работать, после того как из них выходит дым. Вот и всё, что можно сказать по поводу этих университетских штучек про «дырки», «основные носители зарядов» и электроны. (Примечание: в проводах с изоляцией вероятно содержится очень много дыма, поскольку они продолжают работать даже после того, как всё помещение наполняется исходящим от них дымом).
Однозначно - ЗАЧОТ !!!!!!
Вы скорее всего радиолюбитель, если:
Вы купили десять упаковок чёрной изоленты.
Вы очищаете изоляцию с проводов зубами.
Вы сказали своему ребёнку: "Однажды всё это станет твоим", а он отнёсся к этому равнодушно.
Вы предпочтёте помочь другу- НАМу смонтировать новое оборудование или установить новую мачту, вместо того, чтобы постричь свой собственный газон.
Вы не раз хватались за горячий паяльник.
Вы обжигались ВЧ излучением от своей собственной антенны.
Вы даёте RST рапорт даже когда общаетесь по телефону
Когда на собрании не работает микрофон или видеотехника, вы первым предлагаете помощь.
Вы отвечаете XYL, заметившей новый трансивер в вашем шэке: "Ну что ты, да он тут давным-давно стоит… "
Ваши часы показывают только UTC.
Вам не раз приходилось чинить крышу, пострадавшую от падения антенны.
Вы установили GPS трекер в машину XYL или на газонокосилку лишь для того, чтобы наблюдать за ними с помощью APRS.
Вы сигналите автомобильным клаксоном "CQ" или "HI" другому НАМу.
Ваши дети-подростки отказываются ездить в вашем автомобиле потому что из-за антенн он похож на «дикобраза».
Вы знаете широту, долготу и возвышение своего домашнего QTH.
Вы заходите в местный радиомагазин и продавец начинает приставать к вам с просьбами о консультации: «А это для чего? А как оно работает?»
Вы начинаете и заканчиваете разговор по телефону своим позывным, и добавляете "73" в конце разговора.
Вы замечаете аппаратуру, антенны и морзянку в кино и телепередачах.
Увидев любую конструкцию из проводов или металлических труб, вы задумываетесь - нельзя ли это использовать в качестве антенны?
Ваш позывной присутствует на вашей бейсболке, футболке и/или другой одежде.
В ваших карманах всегда можно найти отвёртку, пассатижи или кусачки.
На распродаже батареек у вас загораются глаза.
Вид мангала с шампурами вдохновляет вас на разработку антенны GP.
Вы делите всех своих друзей на НАМов и не-НАМов.
Вы называете своих НАМ- друзей не по их именам, а по их позывным.
Вы намеренно приводили ваших друзей – не-НАМов в замешательство, объясняя им, что вы только и говорите в эфире, что о продуктах из свинины. (НАМ – по-английски «ветчина». UA9UAX)
Вы намерено пугали не-НАМов словом "ИЗЛУЧЕНИЕ"
Вы рассматриваете телефонные столбы и опоры ЛЭП как потенциальные мачты для антенн.
Вам слышатся звуки CW, SSB, или SSTV, даже при выключенной аппаратуре.
В вашей походной сумке одежды больше, чем в комоде.
На заднем стекле вашего автомобиля есть наклейка радиосети SKYWARN.
Ваша лучшая половина едет на заднем сиденье, а на переднем расположился ваш трансивер.
Ваши соседи думают, что вы шпион или федеральный агент.
Вас останавливает полиция, чтобы рассмотреть что такое находится внутри вашей машины.
Вместо звонка на вашем телефоне морзянкой звучит ваш позывной.
Рассказал мне товарищ случай из детства.
Пошёл он с папой на футбол.Это конец 60х-начало семидесятых годов.Игра была как игра.Бегали,нападали,защищали...И тут в ворота нашей команды забивают гол.Обычная реакция болельщиков,крики,свист,топот.Всё бы и ничего,но с места поднялся гражданин в сильном подпитии.Над трибунами раздался гневный возгас:"Жооопааа!!!",а на поле полетели клубни картофеля,которые гражданин извлекал из,принесённой с собой авоськи.Рынок тогда находился рядом со стадионом.Ну,короче,негодующего гражданина быстренько вывели сотрудники милиции,а игра продолжилась дальше...Что ему было за это ,не знаю.Но,вот такой маленький прикол имел место быть...
Возвращается мужик с рыбалки, подходит к дому с подветренной стороны, тихонечко (чтобы, не дай Бог, не щёлкнул замок) отпирает дверь, которая осторожно, по миллиметру приоткрывается на хорошо смазанных петлях (цепочка на двери не шелохнётся) на расстояние, достаточное, чтобы просунуть в щель голову, которая, просунувшись, внимательно изучает прихожую и окрестности. Потом условными щелчками глаз подзывает жену и очень тихим шёпотом спрашивает: "Кот дома ?"
Жена (тоже шёпотом): "Заходи, не бойся, - я ему кильки купила."
"Выходные!" - закричал мозг, и унёс жопу в неизвестном направлении...
Маньяк пропитал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 4 министра и т.д. Дети не пострадали.
Cегодня прикол вспомнил.Произошло это не со мной и даже задолго до моего поступления на работу в ГИЭ.
Двое водителей передавали один другому машину.Ту,что была с пеленгатором.Ну,и как водится отметили это дело.Отметили крепко.Глубокой ночью,когда уже не ходил общественный транспорт,шли они,если можно так сказать , по улице пешком.Шли и в глубине души надеялись,что вот вот появится дежурный трамвай.Трамвая не появлялось.Так вот решили они узнать,далеко ли находится этот самый дежурный трамвай.Узнавали путём прикладывания уха к рельсу.Прикладывали,прикладывали,пока в таком положении их не заметил ,проезжавший мимо наряд ППС.Они их и подбросили.Правда не до дома,а в участок.Чего там и как ,толком не знаю.Но случай такой имел место быть.
Наткнулся в сети
"5Ц4"
(элегические размышления на складе радиодеталей)
Что за черт? Душа заныла,
Вспомнить словно бы спеша -
Запах, что ли, хлорвинила,
Шелест, что ли, крепежа...
Любо сердцу здесь, на складе.
Топот ног за дверью стих.
Я сижу, печально гладя
Пачку пыльных накладных.
Тишина спускает полог
В дальнем корпуса крыле.
И глядят солидно с полок
Толстобрюхие реле.
Неподвластны зову моды,
Блещут, душу веселя,
Довоенные пентоды,
Кварцы, клеммы, дросселя.
Отдохнул - и по делам бы?
Ну-ка, братец, не крути:
Что-то как-то эти лампы
Растревожили в груди.
Век торопит - не до спору,
Вот уж кремний занял трон,
Где царил в былую пору
Горделивый кенотрон.
Все непрочно в этом мире,
Утекая в лучший мир.
Вот они, “пять це четыре”,
Прежней техники кумир.
Уж вывозят институты
Их на свалку... А пока -
Самомнением раздуты
Их стеклянные бока.
“Ну, стишки: про кучу хлама.
Сентименты над старьем.
Запоздалая реклама!”
Да, читатель, отстаем...
Нам грядущее - потемки,
И, верша эпохи суд,
Деловитые потомки
Нас на свалку отвезут.
Век дает иные темы.
Зря я с лампами пристал,
Мне воспеть бы микросхемы
Чудодейственный кристалл...
Только с сердцем нету сладу.
Словно рыба на крюке,
Все мотаюсь я по складу
Со стекляшкою в руке.
Сергей Гаврилов, 1980 г.
Тоже из сети
Неонки пышут пламенем, ВЧ на корпус дуется
А паренек с антенною никак не согласуется
Катушки вариометра отверткой закорочены,
И емкости «п-контура» вращением задрочены
Все книжки перечитаны, но хрен что получается
Все методы испытаны, сидит сердечный мается.
«DXы» из «pacifica» давно спать завалилися,
А у парнишки в лайнере аноды раскалилися.
На стол кулак обрушился: «Да что ж блин за подлючина!»
И только тут заметил он – антенна не подключена.
Новый год наступил пока только на Камчатке,а у меня в третем районе приколы уже начались.
Помимо всех прочих продуктов и запасов спиртного ,купил на утро четыре литра пива. Сумок было много и прежде чем их поднять на четвёртый этаж ,они были выставлены на снег рядом с машиной.
...спустя пару часов и находясь уже дома,стали терзать смутные сомненья,что одной сумки не хватает.Проверили,так оно и оказалось. Не обнаружилось она и на улице. Одним словом,для кого то Новый год уже наступил. Для моего пива точно!
Продаётся
Бублик а почему ЛЕГЕНДаРНЫЙ аппарат? что то с ним связанно? я знаю тока что он уже оч давно продается и все никак не продастся.
ааа, ясно. без БП продается так бы наверно давно забрали..
а бп нашо?
это ж приставка! нада просто двухтактный усилок на 6Птройках (или просто на нескольких октальных лампах на выходе), одна лампа вытаскивается и "приставка" октальным штекером подключается на ее место. я 100 раз так делал!
только лампы немного другие были
С другова сайта объявлений, вопросы к продавцу этого усилителя
За достоверность истории не ручаюсь, но дело было так...
Во времена былого СССР на предприятиях было модно организовывать различные культмассовые мероприятия . Одним из таковых были поездки всем коллективом в лес грибы собирать. Ну, собрали, приехали в город, разошлись по домам. Один из сотрудников был не очень силён в разновидности грибов, но собрал много. Принёс домой, почистил, пожарил. Домашние есть отказались. Ну и решил он сам под водочку отведать. Выпил, закусил как следует и лёг спать. А своим сказал, что мол утром посмотрите как я там буду. Проснулся рано, чувствует всё в порядке. Лежит и ждёт, когда его проверять придут. И тут дочка, лет двенадцати крадётся в комнату посмотреть как там папка. А мужик он прикольный. Скорчил рожу, глаза подкатил и язык высунул, лежит неподвижно. Дочь заглянула, увидела и истошно заорала- Маам, ГОТОВ!
Хулиганы старой закалки рапортут-две пятёрки,через девятку.Иначе 595 по старому стандарту RSM для оценки АМ сигнала.Первые два параметра точно такие же,как и для Эс-Эс-Би.То есть разборчивость и сила сигнала.Последний параметр для оценки качества модуляции.От 1 до 5.
и так тоже.. это кто на что горазд
иные из них видят 120% на "стопроцентовой оптике"
Кто что видит-это к окулисту,если плохо видит....Или к психиатру,если не то видит.А кому интересно-
А 120% взялось,скорее всего,от зелёного глаза 6е5с.У ней угол раскрыва 90 градусов.Но,можно сделать перехлёст,около 30 градусов.Вот,оттуда и пошло.
Я когда-то думал, что "120 единиц, 120 процентов" - это показания какого-то спецприёмника, где S-метр использовался также для поочерёдного контроля напряжений и токов ламп, и откалиброван он до 120 единиц. Также, как "цешки" и прочие там вольтметры бывают со шкалой на 25, на 30, на 250 и пр., ну а тут на 120 К такой версии привели длительные размышления о том, почему так говорят.
а я сперва думал что это глубина модуляции 120%.
еще думаю, чем они меряют?
Дык бычьим глазом и меряют
Бычий глаз, не в тему, извините. У военных, кажется, нагрудный знак , у офицеров после среднего училища?
Знак нагрудный после среднего училища ВУ - " Вечный Узник" .У нашего зампотеха батальона такой был.
офис... авторучка в в розетку не включается
Улыбка лошади.
Это всего лишь студентка на физ-практикуме,
Тем более..
Понимаю что выгляжу глупо,но откуда такой интерес к яйцам?
Мда... Паяльник эт не её судьба, ей за "болт" нужно держаться
Челябинские бабы настолько суровы
Но есть еще Алиса. Наберите на Youtube "приборостроительница"
чёт не то с ней.
Интересно посмотреть!
Первая телочка лыбу давит что лошадь. Вторая ничего такая. Титьки нормальные. Вдуть можно.
Еще парочка "паяльщиц"
Надо прикупить парочку
Бог маркетинга!
Клочком провода,по наводке...
Да, еслеб была переменка, а так постояннка по идеи, ну импульсная? Х.З. )) А народ хавает, сколько USB кабелей переведут.
Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объём воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже давно, пять лет назад. Мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения. Александр Иванович снял шагомер — небольшие ножные кандалы, соединённые тонкой цепочкой, тоже снабжённой датчиком — за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров. Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу «Новости Мавзолея», которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик. — Саша, ты заплатил налог на кота? — Строго поинтересовалась тёща. — Забыл. — Опять! Как же так? — Мама, Вы бы болтали поменьше, — зло заметил Александр Иванович. — Из-за Вас налог за разговор растёт. То ли дело папа. Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе. — Старый матерщинник, — подумал Александр Иванович. Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, вместо работы. Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству семья олигархов Вротимгерб — друзья Того, Кого Нельзя Называть. Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья — налог на воду был слишком высок. На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления. После макарон с кислым кетчупом «Седьмое ноября» Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя — повсюду стояли ещё и видеокамеры. Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал: — Я не могу в такой обстановке! Уж лучше, как в прошлый раз, на свалке. Там не следят. — Летом мы бы могли поехать за город, — вздохнула жена. — Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет. – А где работать? — Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. — Там почти все деньги уходят на налог за жильё. Люди хлеб с лебедой пекут. — В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем — «Магаданский» называется. И с еловой хвоей — «Соловецкий». Пишут, в нём витаминов много. Горький… Жена обняла мужа. — Саша, может быть, нам на акцию пойти, оппозиционную? «Час без кандалов». — Чтобы сняли с работы? — Буркнул муж. — Либералам-то Госдеп платит… — Устройся в Госдеп, — оживилась жена. — Теперь разрешают официально оппозицией работать, чтобы другие страны видели — у нас демократия. — А ты знаешь, какой договор с ними заключают? «Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России». В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко. Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека. — Саша, давай не будем открывать, — умоляюще прошептала жена. Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы. — Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? — Произнесла она, сверившись с каким-то документом. — За него неуплата налога — десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. — Это ты виноват! — Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. — Я же просила! — Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! — Вы только послушайте его! — Тёща всплеснула руками. — Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И, главное — не верит, что президент бессмертен! Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: — Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: — Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. — Не зять ты мне, американский шпион.
Сие повествование написано явно кем то из пламенных сердец, борцунов за все хорошее против всего плохого, типа лени гозмана, лехи анального и прочей шелупони.
Ну выразился очередной либераст, и что? Всем легче стало?
Не..ну понимаю-реально достали либерасты,толеранты и прочие дерьмократы.Но,во всём видеть их...это то же -диагноз.
Ой, та и не говори, то мошонку к тротуару брибьют, то пенсионный возраст поднимут. Уж лучше футбол посмотреть, пока не отнимут.
Признавайтесь, кто на фотке?
Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!
— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?
— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
— Почто налоги не платишь, старая?
— А за что мне их платить? — удивилась она.
— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?
— Собираю, — кивнула Яга.
— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.
— Дым идёт?
— Идёт.
— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!
— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!
Баба-Яга захохотала.
— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.
— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!
— Мы это проверим.
— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.
Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!
— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?
Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.
Греф летит на воздушном шаре, сбился с курса, и решил срочно опуститься вниз - спросить дорогу. Увидев внизу человека, он крикнул:
- Извините, где я нахожусь?
- Вы находитесь на воздушном шаре, в 15 метрах над землей, ответил прохожий.
- Не могли бы вы быть поточнее, - злится Греф.
- ОК. Ваши координаты - 5°28'17" N и 100°40'19" E, - слышит ответ с земли.
- Похоже, вы математик, - вздохнул Греф.
- Да, я математик, - согласился прохожий. - Как вы догадались?
- Ваш ответ, по-видимому, точный и полный, но для меня совершенно бесполезный. Я по-прежнему не знаю, где я нахожусь, и что мне делать. Вы мне нисколько не помогли, только напрасно отняли время.
- А вы, похоже, из управленцев, - заметил математик.
- Я действительно топ-менеджер очень серьезной компании, - горделиво сказал Греф. - Сбербанка. Но как вы догадались? Наверное, видели меня по телевизору?
- Зачем? - удивился математик. - Судите сами: вы не понимаете ни где вы находитесь, ни что вам следует делать, в этом вы полагаетесь на нижестоящих. Спрашивая совета у эксперта, вы ни на секунду не задумываетесь, способны ли вы понять его ответ, и когда оказывается, что это - не так, вы возмущаетесь вместо того, чтобы переспросить. Вы находитесь ровно в том же положении, что и до моего ответа, но теперь почему-то обвиняете в этом меня. Наконец, вы находитесь выше других только благодаря дутому пузырю, и если с ним что-то случится - падение станет для вас фатальным...
Давно пора отменить национальный ''роуминг'' , по переводу средств, между клиентами Сбербанка.
Юрок, за какие грехи ты их? Они бедолаги и так последний х.. доедают
Та сцуки они, в соседнею Ростовскую область, деверю, денежку перевести, и то, плати проценты. Зажирели они однако.
о, блин, так тогда голубем передавайте.
- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!
Россия-это страна, которая всегда готова к ядерной войне, но никогда не готова к отопительному сезону.
Ирония-это когда по телевизору рассказывают о высоких технологиях, а ты нагреваешь воду на печке в кастрюле, чтобы хоть как-то помыться и постираться.
В нулевые годы экономика была настолько неразвита, что деньги на пенсионеров были, а сейчас экономика так мощно развилась, что денег на пенсионеров уже нет...
Последняя новость: в одной из соседних стран вступает в действие закон, обязывающий иметь обоюдное согласие на секс. И не важно - это семейное дело или ещё где-нибудь. Даже у семейных это все строже, до 10 лет (у свободных партнёров - до 5 лет) за интим без обоюдного согласия.
Я только не понял, требуется устное согласие, или надо бумагу оформлять заранее? Заполнять бланк какой-то, или в простой письменной форме (ППФ)? Где регистрировать? Можно ли по электронке?
Кто-нибудь в курсе?
Сергей, Вам зачем это? На отдых за бугор решили рвануть?
А что? А вдруг!
Увидал на одном из форумов, может чего для себя почерпнёшь:
"Если между двумя гражданами назревает половой акт, отныне они обязаны притормозить, задержать дыхание и сперва выполнить официальную процедуру – дать другу юридически значимое согласие на соитие. В противном случае один из партнеров может наутро пойти в полицию и пожаловаться на изнасилование. На практике это означает, что государство намерено вмешаться и откорректировать сферу интимных отношений между своими гражданами.
Начало этой шумной кампании положили подданные шведского короля, которые с 1 июля все теперь обязаны давать друг другу официальное согласие на соитие. Потомки викингов решили, что если предварительное официальное согласие одной из сторон на половой акт не было дано, то таковой приравнивается к изнасилованию. Звучит в принципе разумно, но принятый с подачи феминисток закон так и не объясняет, как можно постфактум – например, утром в отделении полиции – доказать, прозвучало или нет согласие на самом деле. "
" Что-то заговорили о патриотизме. Наверное, опять проворовались". М.Е.Салтыков-Щедрин.
Умные русские писатели своими точными чеканными фразами сумели проглядеть историю России на века вперёд.
и не только России
Бля
Люди сами голосуют за таких людей..лишь бы не было войны. Это не суть. Навязали, что виноваты американцы. А на самом деле всё уже давно про..бано в 90х. Американцы нам слали гуманитарку (если как говорят сейчас политика америки захватить россию, почему они не сделали это в 90х когда страна по сути была банкротом и стояла на коленках??). Я уверен, был уговор и предложено два пути: либо мы уничтожаем России как таковую, либо вы становитесь сырьевым придатком и мы вас не трогаем. Анализируя происходящее, мы пошли по второму пути. Поставили путина с его окружением и тупо идёт перекачка ресурсов в страны, вывоз нефти, газа, золота и др. Хочу заметить деньги от продаж всего идут в ЦБ, часть на налоги и прочее. Но ЦБ нам не подчиняется. Он даже стране в кредит денег дать не может. А главный компьютер ЦБ, где крутятся цифры стоит в США. Суть уловили? Ни когда не будет в нашей стране, хорошо. Будут драть только народ. Люди рабы. И новое поколении ещё больше рабы, чем старое. Ни каких революций не будет. Крепостное право вытерпели и нынешнее положение вытерпят (хочу заметить в америке была подобная ситуация типо крепостничества, в роли рабов выступали негры т.е. не американцы в отличии от россии матушки) у русских это уже в крови - терпеть. Один выход- это уезжать из страны как делают умные люди, либо тут кое как обосновываться (например быть самозанятым).
Такой большой, а в сказки веришь Знаем, как голоса делают, бывал на участках. А чё там со сложением Макс? Что то все твои фотки из темы пропали. На сторонних ресурсах с ограничением по времени хранения размещал?
ija/1-1-0-23
Радиопомехи в эфире на диапазонах ДВ, СВ, КВ, обзор возникновения, пути устранения. Со звуковыми примерами.
- А мы в прошлом или в будущем?- спросила Алиса.
- Мы в жопе - ответил кролик.
- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.
- А "жопа" - это у нас символ вечности!
- Если вы не прекратите шуметь, я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля!
- Мам, я есть хочу!
- Ну разбей себе два яйца.
- Может, мне ещё и руку сломать, чтоб ты покушать дала?
Уже десятилетия не вижу на экране и в журналах работающего мужчины.
Всё какие-то спортсмены, артисты и салонные твари...
Нормальных мужиков не покажут на экране, они не принадлежат к касте пидаров.
а я редко смотрю телевизор, но когда бываю у родителей вижу что за сериалы показывают.
что интересно, показывают все время хорошие дома с дорогими интерьерами. все на машинах, у всех бизнес.
возникает вопрос: почему, когда смотришь "весну на заречной улице" - там показано именно то как люди жили. Общежитие. Обычный дом на обычной улице с коврами на стенах и кроватями с железными сетками. У трудяги чемодан. костюм и приемник огонек на тумбочке(хотя это уже в картине "высота").
У моего деда так было. точно так.
смотришь фильмы 70-х годов - тоже. одеты люди так как одеты и обстановка такая как была.
реалистично.
с легким паром . обычные квартиры , обычные люди. летали на самолетах из мск в питер. как мои родители.
какого хрена нам сейчас показывают то, чего на самом деле нет??
Парочка приколов по теме:
Проект нового безоткатного орудия был отклонен чиновниками Министерства обороны - само название не понравилось.
Высокопоставленный чиновник сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у знакомого судьи по поводу возможного приговора.
— Ну, рассуждает судья, я предполагаю что тот, который своей головой разбил Вам лобовое стекло, может получить 5 лет за повреждение чужого имущества. А второй, который от удара отлетел в кусты, может и 8 лет схлопотать — за попытку скрыться с места преступления.
Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Я же просила одну бутылку купить!
- Одной не было...
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
Принесли в ремонт, вот мне интересно, нахуа это? От сглаза? Или еще чего?
скорее от нечего делать
Дядь Саш, может подскажешь, если знаешь.
Вот есть телефон мобильный. У него резъем 3.5 мм гарнитуру можно включать. или наушники.
Человек хочет чтобы работали наушиники(точнее выход), но микрофон при этом работал встроенный в телефоне. (для чего-то там надо)
Как налюбить судьбу ??
Все что я выяснил: пока не замкнешь (накоротко или через резистор) микрофонный вход на массу - аппарат не понимает что к нему подключены наушники и гонит звук на внутренний данамик . Как только замыкаю - все ок , звук в наушниках появляется, но микрофон внутри аппарата перестает работать.
может перемычку кинуть прямо с микрофона на разъем?
как вообще телефон отличает гарнитуру от наушников? наверно. если накоротко замкнут микрофонный вход на массу трехпиновым джеком - то понимает как наушники. А если там сопротивление или ... микрофон ... вот как он падло определяет есть микрофон или нет? еще и кнопка "принять вызов" обычно в гарнитурах микрофон перемыкает.. короче я подвис с этим
Ну дык гнусмас например <noindex>
не открывается
У меня открывается
А так?
да так видно.
та это понятно было и без схемы.
судя по всему оно программно отрубает встроенный микрофон когда обнаруживает что что-то подключено. а как его обудрить? ломаю голову.
хоть второй микрофон ставь
Дык программно пин det видишь?. Придется второй микрофон ставить. Ну или править ПО
Оцените масштабы "патриотизма" и "духовных скреп":
депутат гордумы Екатеринбурга, бывший вице-мэр Михаил Матвеев, предложил включить расходы на строительство школ и детсадов в стоимость квартир в новостройках.
На совещании с городскими застройщиками Матвеев заявил, что городу необходимо до 40 миллиардов рублей в год, чтобы удовлетворить весь объем нового жилья с социальной инфраструктурой. А таких средств в бюджете нет. "Если законодательно это будет утверждено, то застройщик будет включать соцобъекты по нормативам в свои объемы строительства".
Таким образом депутаты желают, чтобы население оплачивало строительство школ. Запутинцы, скорее всего, обрадуются реализции такой инициативы! (Ну если надо - значит НАДО!). Предполагаю, что скоро начнут говорить о том, что надо и поликлиники строить самим. А еще полицейские участки, скидываться им на заработную плату.
А еще самим надо будет строить дороги, освещение и прочие удобства и радости.
Таким образом, государство будет окончательно освобождено от обязательств перед народом, а сэкономленные средства пустит на реализацию " Путинского рывка".
Обращаю внимание, что у наших депутатов есть глубокая убежденность в том, что бюджет - это их карман и его надо из всех сил сберегать, как сказал министр финансов.
Источник - Яндекс новости.
я вообще считаю что все нужно сделать платным и все льготы отменить. НО ! при этом отменить все отчисления и налоги.
так оно прозрачнее и украсть нереально.
ага, и объявить всех казнокрадов - террористами, с соответственными сроками отсидки. )
ну серьезно. у нас тут недавно воры сторожа в церкви убили. тот несколько раз вызывал полисменов, но они не приехали.
вот если б вызов был платным и оплата сдельная - через 2 минуты б примчались .
а ежели бы депутатам оплату сдельную.....
а ежели не улучшилось в стране - штраф. еще два месяца посидишь, не улучшится - профнепригодность . уволить.
ну а чего? с простыми смертными ведь так и есть. нет результатов - нет оплаты. взыскания и тд. и в итоге увольнение. не справляешься - ищи другую работу.
с льготами интересно получается. про разворовывание молчу. но вот пример: дали моей бабце льготный проезд в поездах. так она жить не могла спокойно, специально выкатывала сколько ей положено (это ж как же! все оплачено а я не пользуюсь). а дали б деньгами - спрятала бы под матрац и экономила.
Если училку штрафовать за каждого двоечника в классе, она "сделает" всех отличниками , и никто из отличников не сдаст ЕГЭ...
..а представьте - те ,,отличники" придут во власть..а еще - в больницы !!...между прочим - я это уже сейчас наблюдаю !!даю пример !!..моя внучка (3года 10 месяцев)- закашляла..как обычно - в больницу..там - таблетки попейте- прописали!!..но я человек битый - спросил - а кто лечит??..когда я узнал - кто лечит !!!..УЖАСНУЛСЯ!!....молодая,куплен диплом..за сало!!!..общем я настоял сказал - верные признаки бронхита и отправил жену с ребенком на рентген!!..там диагноз подтвердили..в итоге - слава богу,начальная стадия..общем- 10 дней лечили!..ребенок теперь здоров!!..а та медсестра - дочка богатого дяди-училась на врача - ЗАОЧНО !!..общем - вот такая история!!...еще есть одна история - но это попозже...
шлямбур
Володя, за своего старшего внука, мне тоже пришлось побороться в прошлом году.
Наша пожилая участковая педиатр (далеко за 60), ни фига не обнаружила воспаление лимфоузлов и назначила обычные таблетки, да полоскание горла шалфеем.
Не знаю, сдают ли, мед. работники ежегодные экзамены на профпригодность?
Ведь от них зависит человеческая жизнь.
Меня тоже три дня лечили от ОРЗ когда надо было лечить от сальмонеллеза. "Спасибо" пожилой участковой терапевту за удобный для нее диагноз.
В то же время пару лет назад обратился в поликлинику с температурой . врачиха лет 25-ти заподозрила бронхит. направление на рентген, назначила толковый антибиотик , который меня на второй день поставил на ноги. а было 39 и хреново весьма, да и кашля особо не было. Я б не подумал что бронхит.
Плохие специалисты всегда были и будут . Тут наверно зависит от того твоя это профессия или нет. Если эта работа человеку по душе - он сам будет учиться как следует . при чем всю жизнь а не только 5 лет в институте.
Лунатик, у них почерк такой именно для того, чтоб если чья-то жизнь таки закончится по их вине - хрен какой суд с адвокатами разобрал что там писали и от чего лечили
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству корпорация, принадлежащая друзьям Того, Кого Нельзя Называть.
Шёл 2034 год. Александр Иванович перешагнул порог квартиры, повесил на вешалку плащ - и только тогда снял с переносицы датчик, показывающий, какой объем воздуха он потребил за время передвижения по Москве. Налог на воздух в России стали взимать уже лет пять назад - мотивировали тем, что на эти средства установят очистные сооружения.
Александр Иванович снял шагомер - за передвижение по улицам также брали налог, который, по уверениям чиновников, тратился на ремонт тротуаров.
Прошёл в комнату. Тёща, как обычно в это время, смотрела передачу "Новости Мавзолея", которые давали населению ощущение вечного покоя. На экране вокруг ленинского гроба расхаживал комментатор и вещал про стабильность во всех сферах. Жена варила макароны. Сын играл с рыжим котом, который ловил бумажный бантик.
- Саша, ты заплатил налог на кота? - строго поинтересовалась тёща.
- Забыл.
- Опять! Как же так?
- Мама, вы бы болтали поменьше, - зло заметил Александр Иванович. - Из-за вас налог за разговор растёт. То ли дело папа.
Тесть кивнул и прожестикулировал что-то, пользуясь азбукой глухонемых. А потом отстучал тростью фразу азбукой Морзе.
- Старый матерщинник, - подумал Александр Иванович.
Налог на разговоры ввели, чтобы граждане не тратили время на обсуждение реформ, тогда как нам нужно экономически догнать и перегнать Украину.
Вся квартира среднестатистического россиянина теперь мигала огоньками датчиков, фиксирующих речь, движения, траты услуг ЖКХ. Их поставляла государству корпорация, принадлежащая друзьям Того, Кого Нельзя Называть.
Александр Иванович зашёл в ванную. С отвращением бросил взгляд на мыльную воду в ванне, где уже помылась вся семья - налог на воду был слишком высок, чтобы каждый мог мыться в своей воде.
На унитазе тикал датчик налога на естественные отправления.
После макарон с кислым кетчупом "Экономный" Александр Иванович с женой отправились в спальню. На кровати мигал датчик, который подсчитывал время, потраченное на сон и соитие. Полноценный секс стоил дороже, поэтому многие граждане перешли на самоудовлетворение, которое датчик пока определять не мог. Сексом в других комнатах заниматься было нельзя - повсюду стояли видеокамеры.
Александр Иванович то и дело косился на датчик, потом нервно сказал:
- Я не могу в такой обстановке! Уж лучше как в прошлый раз, на свалке. Там не следят.
- Летом мы бы могли поехать за город, - вздохнула жена. - Я же говорю: лучше купить дом в деревне! Вырыть колодец, топить печь дровами. Насколько дешевле! И шагомерами там не пользуются, потому что тротуаров нет.
- А где работать? - Александр Иванович откинулся на подушку и закрыл глаза. - Там почти все деньги уходят на земельный налог. Люди хлеб с лебедой пекут.
- В наши магазины стали завозить ржаной с ягелем - "Магаданский" называется. И с еловой хвоей - "Соловецкий". Пишут, в нём витаминов много. - Жена обняла мужа: - Саша, может быть, нам на акцию пойти оппозиционную? "Час без кандалов"?
- Чтобы обвинили в работе на Госдеп и выгнали со службы?
- Устройся в Госдеп официально, - оживилась жена. - Теперь разрешают оппозицией работать, чтобы другие страны видели, что у нас демократия.
- А ты знаешь, какой договор с ними заключают? "Согласен подвергнуться дисциплинарному наказанию в любое время в любом месте от любого патриота России".
В дверь позвонили. Александр Иванович и его жена вскочили и стали поспешно одеваться. Оба побледнели, у жены тряслись руки, у мужа дёргалось веко.
Россияне жили в постоянном страхе, поскольку все писали друг на друга доносы. В своём гражданском рвении они даже утомили спецслужбы, которые ввели норму: не более одного доноса в месяц с человека.
- Саша, давай не будем открывать, - умоляюще прошептала жена.
Но тёща, исполнительная женщина советской закалки, уже распахнула дверь. На пороге стояли двое полицейских и хмурая дама из налоговой службы.
- Здравствуйте, у вас проживает кот Рыжик? - Произнесла она, сверившись с каким-то документом...
-За него неуплата налога – десять тысяч. Мы обязаны изъять кота. Она подошла к Рыжику, схватила его и отработанным движением сунула в переноску. Кот жалобно замяукал. - Это ты виноват! – Тёща яростно обернулась к Александру Ивановичу. – Я же просила! - Мама, у меня есть более важные дела, чем какой-то кот! - Вы только послушайте его! – Тёща всплеснула руками. – Слушать радио «Свобода» в подвале! Вот твои дела! Стихи Быкова читать под одеялом! На это у него время есть! Ругает наших благодетелей Вротимгербов! И главное - не верит, что президент бессмертен!
Александр Иванович выудил из кармана плаща, висящего на вешалке, кошелёк, стал отсчитывать деньги, бормоча: - Не слушайте её, ради Бога. Совсем ополоумела старуха… Вот десять тысяч. Верните котика! Дама открыла клетку, испуганный Рыжик выскочил оттуда и нырнул под стол. Когда Александра Ивановича уводили полицейские, он обернулся и с горечью сказал: - Хорошо устроились, мама. И кот дома, и зять на нарах. - Не зять ты мне, американский шпион! (с) В.Черкасова
Шёл 2034 год.
тю когда это будет! А у нас уже так
sasha , эта В. Черкасова, случаем, не из команды "В. Пелевин" ?
А это не важно из чей она команды, суть подмечена верно!
Тут избранники народа пока зычно рассказывают, что не будет налогообложение садов и огородов. Но исполнительная власть стоит на своем, деньги давай! А то понимаешь едят со своих огородов огурчики и малинку, а бюджет наш не резиновый....
Карикатура старенькая, но какая же точная.
Разбили голову брусчаткой, надеясь на лучшую долю,
Накрылась горечью печальной, надежда, лишённая воли.
Че то
"Одновременное использование всех параметров установки вызывает паралич центральной нервной системы на срок около 3 минут и более".
Все, изобретенное американцами, за десять лет до этого было изобретено немцами, за пятьдесят лет до этого русскими и за две тысячи лет до этого китайцами.
сколько свободного времени у людей)
когда депутат узнал, что больше не на что вводить новые налоги, он от злости пнул пробегающую мимо собаку...
Михаил Жванецкий:
Если бы я бросил пить… Не гулял с друзьями… Не танцевал не тратил столько времени на женщин… Был бы усидчив…
Я бы писал, читал, рассчитывал, изучал, чертил, брал на дом работу, искал темы, подмечал острым глазом, изобретал, выступал в журналах, сидел ночами. Что-то открыл бы. От долгого сидения. Защитил бы докторскую. Написал бы пьесу, получил бы премию… И уже тогда гулял бы с друзьями, и танцевал, и тратил много времени на женщин.
Что я сейчас и делаю без этих хлопот!
Негр под пальмой на родине лежит, млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы.
— Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать.
— А зачем?
— Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше!
— А зачем?
— Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать!
— А я в принципе и так лежу и ничего не делаю!
- С сожалением хочу вам сообщить, что фирма в ваших услугах более не нуждается. Расчет можно получить в бухгалтерии в течение трех дней.
Начальник отдела старательно отводил глаза, чтобы в них невозможно было увидеть отсутствие всякого сожаления. Вася остолбенел. Как?! А его уютное место в углу у батареи?
Прикормленные клиенты? Секретарша Аня, свет его очей и чресел? Тут какая-то ошибка. Он всего третий раз не выполняет квартальный план – и на улицу?!
На улице апрель гомонил голосами трамваем, птиц и машин «скорой помощи», а в жизни Васи все покатилось квадратным колобком в канализацию.
- Слышь, парень, дай стольник на опохмел, душа горит.
К боку Василия притиснулся мужик в грязной спецухе с надписью «Водоканал». Вася брезгливо дернулся и хотел сказать «иди в жопу», но увидел в распахнутом вороте спецовки выглядывающую кошачью морду.
- Купи кота, а? – заныл мужик. – Сегодня из люка вытащил.
- Ну уж нет. Возьми сотню так, - и Василий полез в карман за соткой, которую планировал потратить на обед.
- А кота куда, - простонал мужик. – На шаурму?
Вася сам не понял, как ему за пазуху перекочевала тощая теплая тушка кота. Он шагал к остановке, выбирая асфальт между луж и вяло подсчитывал денежные запасы до финансового коллапса. Ах, тут еще и кот.
- Я мало жру, - вдруг услышал он сиплый голос. – Сто грамм сухого корма — и я счастлив, как Волочкова на шпагате.
Вася покрутил головой в поиске источника голоса. А что крутить – вот он, выходит из кота, который смотрит ему в душу зелеными искрами.
- У меня в роду мейн-куны были, - гордо сообщил кот. – Соломон Кац, очень приятно. Можешь звать Сол. Приношу удачу, даю советы, лечу психическую ауру. Главное, яйца мои не трогать, чревато пробоем кармы.
Вася сел на автобусную лавку и пощупал лоб. Интересно, как начинается шизофрения?
- Давай начну с первого совета, - сказал Кац, нежно потрогав васин свитер лапой. – Берем еды, идем домой. У тебя есть дом? Лоток купим завтра, сегодня я могу поссать в цветы.
— У меня только кактус, - машинально ответил Вася. – Квартира съемная.
Кац наморщил надбровные усы.
- Неудивительно, что у тебя дырявая карма. Фикус надо заводить! Или пальму в большом горшке.
— Если ты такой умный, то почему сидел в канализации? – огрызнулся Вася.
- Хозяйку сын забрал в другой город, - вздохнул кот. – Видите ли, у него с детьми некому сидеть. А меня на улицу выкинул, падла бессердечная.
— Не сработала, стало быть, твоя сигнализация счастья?
— Сбойнула, - снова вздохнул кот. – Перестарался с аурой, хотел чтобы хозяйка с внуками чаще виделась. Придется теперь заняться твоей судьбой.
В квартире Василия кот оглядел углы, подозрительно обнюхал кактус.
- Квартиру менять будем, - решительно сказал он. – Гнусное место. Даже кактус чахнет.
— Не забудь, что я безработный, - напомнил Вася. – А хозяева квартир требуют обязательный залог.
— А мы сейчас тебе работу найдем. Вот прям сейчас.
И кот прыгнул на стол, к ноутбуку.
- Что умеешь? – деловито спросил он.
- Ну… - растерялся Вася. – Продавать всякое. Обои. Компьютерные столы. Мебель. Обувь — калоши, например. Тапки.
Кот хмыкнул.
- Тапки это хорошо, это удобно. Хотя в калоши, конечно, практичнее. Не промокают.
Сайты с предложениями работы пестрили крутыми зарплатами и соблазнительными условиями.
- Так, требуются девушки в развлекательный комплекс. Мыр-мыр, лядь. Вахта, разнорабочий. Пусть сами в болоте нефть ищут. Мыр. Полный соцпакет, оклад сто, мр-мр, дружный коллектив с возможностями карьерного роста, ха-ха-мр. Полный абзац, листай дальше.
На втором часу Вася вскипел.
- А что мы ищем?
— Правильную работу, — ответил кот, разглядывая мозаику объявлений. – Белую зарплату, отпуск, адекватного начальника, который не опрокинет с деньгами на первое время.
— Тебе-то откуда знать, какой там будет начальник?!
— У меня радар.
И кот ткнул лапой в свои надбровные усы.
- Вот это годится. Звони.
Вася придвинулся ближе и прочитал следующее «требуется опытный продавец, все условия при собеседовании».
- Это все? – он поднял брови. — Негусто.
— С тебя триста грамм куриных жоп. А с первой зарплаты купишь мне гамак, чтобы я созерцал мироздание и давал из него верные советы по строению кармы.
Через день Вася работал в зоомагазине со скромной зарплатой и смешливой напарницей Олей, которая нравилась ему необычайно. Что ему продажи милых и толстых хомячков? Вы попробуйте в одни руки продать три пары подтяжек, резиновый пиджак и мужские леггинсы с лампасами!
Соломон получил гамак и вырабатывал стратегию покупки счастливых лотерейных билетов.
Через месяц Вася купит билет и выиграет сорок миллионов рублей.
Правда, он еще об этом не знает. Будущее видят только коты.
Остаётся только одно - от зёрен отделить плевела. И зёрна смолоть в муку, из которой спечь хлеб. А плевел, собрать труху, они - это корм в хлев.
Блин, и угораздило же Робинзона, назвать нового члена своей команды - ''Пятница''.
Сидит кошка у окошка, в ожидании кота. Подожди ещё немножко, свадьба будет, хоть куда!
И кто это придумал, что город Сочи - белые ночи? Наверно Питерские бАрды. Куда не кинь взгляд, так и кружат вокруг : психо - цыгане, анал - геи, нытики - попрошайки. Короче - психоаналитики.
Аристократия помойки....
Кто?
Похмелившись спозаранку, взабрался на свою Анку. И поёрзав пять минут, удалился, баламут. На рыбалку не пойду я, лучше к ''клаве'' сделаю крюк, вы уж братья извините, без неё мне всё, - каюк! П.С. Ничего личного, лишь дружеский шарж.
Среди прочего иногда таскают сварочные инверторы в ремонт. Притащили очередной с диагнозом- херово варит и быстро выключается по перегреву. По началу приятно удивил вес, при небольших относительно размерах весит кил пять- шесть. По словам клиента куплен у Джамшута с рук в Москве.
Ну ща мы денег заработаем, вскрываем...
Ёпта! А хде инвертор?
Первичка диаметром 1.5мм, вторичка 3,5. И это по алюминию, Карл!
Датчик перегрева честно установлен, спасибо братья китайцы!
Господа, смотрите что покупаете!
Намана
Отключили мужику, в целях подготовки к осенне-зимнему периоду, горячую воду. Поехал он в общественную баню и по пути вспомнил, что забыл дома шампунь. Зашедши в баньку и купив билет, бегом ринулся в прибанный ларёк, за тем, что забыл дома. - Здравствуйте, у вас шампунь есть? - Есть, но остался только ''Яичный''. - Эх, млять, мне бы для всего тела...
Ферритик никому случайно не надо?Для согласования приставки с антенной
Маленько по меньше были у меня, от блока розжига лампы ДКСТ 20000. Миллиметров 100-120 в диаметре, ужо точно и не упомню...
K100x60x15,0
K125x80x18,0
это максимальные размеры для сотки и стодвадцатки.
Четаржу...
Фейкотворцы нынче в моде, фейкотворцам - благодать. Им бы зонтик по - погоде, но и где - же его взять? Разве что, в Китае занять ?!
Призрак ходит по Европе - призрак революции. От детства к юности, по утрам на простыне - признаки полюции. )
Чел припер зарядник, говорит глянь, че то не работает.
Морда
Потроха
выпрямитель
сука, это даже не кетайцы, чувствуеццо незатейливая славянская мысль...
Как такое можно продавать, ведь дадено будет по башке им же
Прийдется провести апгрейд, вонзю я туда... Ну скажем Д242
Как не странно, я заказывал 10А10 диоды для авто-зарядки в замен вышедших из строя (фото зарядки найти не смог, стандартная начала/середины 90х российская еще зарядка). Диоды прекрасно себя чувствуют уже 3 года. А на фото подделка диодов похоже, там один вообще как перемычка выглядит. ))
Недавно смотрел видео о предохранителях из китая, вот это вообще жопа...
Вот
Володя, на фото 1N5407, курям на смех. К тому же, никаких органов регулировки тока, сколько будет, столько и надо.
Я думал , только наш человек вставляет отечественные детали в импортную технику.
момент на 11.50, чуть не упал со стула
А почему бы и нет? Некоторые детали надежнее импорта. Те же МЛТ. МПшку можно на входе микрофонного усилителя прикрутить, в ферритовых трубках на кабеле надобности не будет. Если со смыслом, вполне себе можно.
На счет МП-шек согласен,-УНЧ на них весьма устойчивы к возбудам на высоких частотах,что и неудивительно,при их граничной частоте усиления в 0,5 МГц.А то натыкают в УНЧ современных транзисторов,способных работать на СВЧ,а потом героически превозмогают возбуды на УКВ.
да это ясно. я просто не ожидал что он вот так просто в америке достанет из тумбочки МПшку. откуда они там??
Давно, ещё в 90х, когда МУ на КТ3102 заводился от вч, а знаний не хватало, я поставил МП37 две штуки. Прекрасно работало.
По поводу советских деталей в Америке. Ты как вчера родился. Советский Союз поставлял ооочень много техники на экспорт. Вообще не хилая часть экономики на экспорте держалась. В основном это были радиоприёмники и телевизоры. Но и много чего ещё поставляли. В том числе и в США.
Были производства, делали детали, корпуса, технику.... Все делали. Почему не экспортировать? Посмотри на Китай - они все делают и поставляют на экспорт. И это грамотно во многих смыслах. В экономическом в том числе.
в Европе, особенно в странах соцлагеря - да, было полно советского добра.
а на счет америки не уверен. с чего бы им закупать за океаном еще и у врагов , когда свое есть?
Интересный КПЕ у этого радио? Пластины ротора первой секции больше размером чем во второй. Для сопряжения контуров что-ли?
...теперь о телевизорах !!(американских)
...было три диапазона-1 (от 40- 110 мгц)...2- 140-230 мгц)..3- 440-680 мгц)!!
...стоял переменник 3х секционный!1..две первые емкости имели 2 статорные пластины и роторные по 3 пластины!!..гетеродин- одна статорная и 2 роторные пластины!!..вот и весь блок УВЧ телика !!..
..вращением кондера - на 1 диапазоне принималось до 10 тв каналов(как в приемнике обычном)...на втором диапазоне - до 18 каналов!!..а в ДМВ - ДО 40 КАНАЛОВ!!..
...БЫЛА ТАКАЯ ПЛОСКАЯ КОРОБОЧКА - ВОТ И ВЕСЬ птк!!..
..а в наших теликах - на каждый канал - куча контуров и куча контактов ,которые ломались(сердечники выпадывали или проваливались )..общем наш ПТК - целая коробка ненадежного металлолома!!
Приветствую всех и левых и правых. Может не в тему приколов, но был такой случай. Понадобится ДПФ на двух контурах, чтобы мелким кпе перестраивался с 2800 до 3800 мгц. Катушки одинаковые, по числу витков и индуктивности. При подстройке сердечников на одном краю диапазона, по АЧХметру все было "хокей" но при перестройке на другой край резонансы расползались. Всю репу изломал, думал что сердечники какие-то не такие. А оказалось, что кпе от китайского приемника имел разную емкость секций 5-135 и 5-95 пф. Они не применяют сопрягающие конденсаторы, а кпе подключен к контуру целиком и по поводу сопряжения не заморачиваются. Ессно класс приемника ниже плинтуса. Хотя есть пара кпе, которые выглядят посерьезнее но и там емкости разные. Видимо под определенную индуктивность контуров с учетом нужного диапазона.
..мой дед живет у ПОРТЛАНДЕ!!..У него есть телик 60х годов!!
у ВЭФов емкости разные. даже визуально одна секция меньше.
да и не только у них.
шлямбур все правильно говорит, но приукрашает.
меньшая секция не ОБЕСПЕЧИВАЕТ сопряжение , а только УПРОЩАЕТ его
не во все. самый популярный советский КПЕ 2х12...495 имеет одинаковые секции . ТПСовский КПЕ одинаковый и наверно больше все таки было КПЕ с одинаковыми секциями
это метод настройки.
а конденсаторы параллельно и последовательно КПЕ все равно никто не отменял.
что с обычным КПЕ, что с таким их придется ставить. Хотя, если на один СВ диапазон (как тот приемник на видео) можно и без них обойтись в самом деле.
тут дело в другом. когда секции одинаковые, то и емкость меняется одинаково при повороте вала. Постоянными конденсаторами можно "замедлить" одну секцию, но все равно кривая изменения емкости будет иметь такую же форму как и была изначально без "обвеса", просто она или растянется или поднимется вся.
А когда секции разные то там сразу сделана другая именно форма кривой ,другой график изменения емкости .
...вопрос о построении американских (китайских) приемников идет !!..про НАШИ - это всем известно!!
...лучший переменный конденсатор , который позволяет сделать сопряжение идеально - это прямочастотный!!...если кому повезет такой найти - значит Вы король!!..можно самому его изготовить - переточив на наждачном круге по лекалу ротор!!..статор не надо трогать!!
...кому интересно - здесь!!!
ты сильно заморачиваешься сопряжением. оно не так существенно влияет на работу приемника. главное , не делать длинные диапазоны и тогда все получается легко .
а если охота длинный диапазон - можно сделать отдельную ручку настройки преселектора и все будет ок.
...э ..нет , Михаил!!...когда станции по шкале равномерно распределены - то это особый кайф!!...все четко и комфортно расположено!!..равные промежутки между станциями - особый шарм!!..
...старые конденсаторы еще попадаются в аппаратуре - но это в приемниках 30х годов!!... говорю же - повезет ,если найдете такой!!..простейший вариант - изготовить самому!!..но помандехаться - придется!!..
...не воспринимаю подвох!!..придет время - настроюсь и сделаю!!
Это не подвох, это залет.
Да продают такие кпе, правда с огромным зазором (под киловат мощности или два), их в карманном приемнике не используешь. )))
Кстати, ТПС что больше? Карманный или стационарный? Потому что я видел фото «карманных магнитофонов» прошлого века, вполне укладывается по моему ))))
ТПС это микрочемоданный, точно говорю...
После таких пиписька стоять уже не будет
.
Обычная «неонка»))) Правда накал ещё нужен и обдув, но это мелочи....)))
Это что,-вот приемничек
Скромный и аккуратный реген на одной лампочке.При прослушивании эфира между лопухами наушников будет проскакивать высоковольтная искра и этим бодрить оператора .
По моему мелковато, нет размаха. Истинно правильный реген должен быть на ГУ23, одной меди кил десять, накал двести ампер, сказка.
с таким вариометром и без лампы будет принимать
Русская версия Invision Power Board (http://www.ws.ea7.net)
© Invision Power Services (http://www.ws.ea7.net)