Версия для печати темы

Автор: 12213123 25.2.2009, 12:41

Темму пиратские передатчики Володя закрыл ), и это несмотря на то , что он сам ее переместил во флудильню ))), т.е. сам решил , что ей здесь самое место , НО видно и это ему пришлось не по вкусу ),
несмотря на то , что там было приведено много всяких анекдотов ).
НУ , так папробуем просто темму про флуд )))))))))

Автор: Композитор 25.2.2009, 12:48

барышня на картинке на мою бывшую похожа.....
хто такая???

Автор: radiys 25.2.2009, 12:50

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Автор: Композитор 25.2.2009, 12:52

флудить так флудить....гииииии

Автор: 12213123 25.2.2009, 13:13

во ), и я то же так говорю ))))))))
посмотрел ЮМОР , открытую темму (, такой таской повеяло (, думаю уж лучше новую открыть )))

Шутки приколы -пожалуста ))))))))))

а это маделька одна ),

Автор: Володя 25.2.2009, 13:21

Я уж не знаю, откуда берется такая информация, но именно я её не закрывал! Да она мне вообще параллельна была...

Автор: Композитор 25.2.2009, 14:11

а никто не против , если я 122386544 и тд..буду называть Теммой???))) больно мне эт слово нравится...теММа))

Автор: 12213123 25.2.2009, 14:28

Виш , такое дело (, раскапал я несколько анекдотов , скапировал их , ну и хотел их вставить в пиратские передатчики , там в последнее время они у меня касяком шли ))),
а меня не пускают (, темма мол закрыта .
Ну и остается только открыть новую темму , что я и сделал .

Ну вот теперь пофлудим )))))))))

Автор: 12213123 25.2.2009, 14:54

Армия."Дух" косит траву. Рядом на заборе сидят 4 "деда" и думают как
бы это смотать в увольнительную. Первый говорит:"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит". Приходит
к прапору и говорит: "Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия прицепить, то он
будет работать в 3 раза эффективнее". Отпустил его прапор. Приходит 2 дед и говорит: "Дух
работает неэффективно. 1 движение - косит, 2 - вхолостую(замахивает косу). Вот если сзади
к нему косу прицепить, то оба движения будут рабочими". Прапор отпустил и его. Приходит
третий и говорит: "Надо к духу прицепить телегу, тогда он будет косить и траву в телегу
складывать". Отпустили и его. Четвертый ходит вокруг духа, вооруженного двумя косами с
тройными лезвиями и телегой за спиной, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача выдает:
"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!"

Автор: Володя 25.2.2009, 15:25

Я только одного не пойму, тебе в прикол чтоль сюда анекдоты копипастить? Раздел "флудильня" не подразумевает этого, да и флудить тоже нужно уметь! Или флуди "в тему" или удалю все твои кракозыбры . Нахрен на нормальном ресурсе нужны твои анекдоты? Да и ладно, если бы твои, так они даже не твои, а стыренные с какого-то ресурса типа анекдот.ру...

Автор: 12213123 25.2.2009, 16:18

с ума сайти (, вот уже нас и укаряют , не умеем мы блин флудить (.

А на гаршок когда пойду , бумагу тоже у тебя спрашивать ?

Флудильня она и есть флудильня ))), там вон у тебя написано - все ,что не касается теммы ).

Хотя хазяин - барин ), низя так низя (.

Натурлихь ?

Автор: cq2935 25.2.2009, 16:44

Мда, ну не позволяет 123123123 флудить, старается человек, а все ф топку ... Ну что за угнетатели такие .
Незнаю, мне эти закрытые темы как калеки какието представляется. Чем уж поможет закрывание темы которая списалась в сплошной флуд... Выходит нагнали пурги как следует, теперчас закроем, и вот вам драгоценность экая, читайте но не портите вещь такую .
А впрочем идея! взять ка посты 123123123 с темы Пиратские Передатчики (только те которые с схемами) предписать предупреждение о безопасности, и поместить в подфоруме Передатчики в виде закрытой темы дав ссылку персонального сайта 1231231231 для желающих. А остальной флуд, идеологию пирата вперемешку с обильными анекдотами оставить здесь объединив с этой уже темой...
Ну, каково?
Да кстати. Настоятельно рекомендую для выкладывания картинок смысл которых одному господу известен пользоваться сторонним сервисом для публикации картинок. Множество бесплатных контор такого рода существует, и нет смысла занимать место которое отведено как ни как для около технической информации.
Ну а копи-вставленные анекдоты в виде текста то места занимает не много, Пусть анекдотит 12312312313 пока какой вэвэвэ.анекдот.ру не сделает наезд за нарушение авторских прав ...

Автор: ua9uco 25.2.2009, 17:02

ФЛУДИЛЬНЯ подразумевает место, для околорадиолюбительского общения, тоесть - это место где можно пофилософствовать или поспорить о чем - либо напрямую не связанным с радиосвязью.
Например: Иван может написать здесь мемуары, которыми народ будет зачитываться и мотать на ус, превнесенную мораль от реального радиовещателя

Автор: ЛИС 25.2.2009, 20:01

Да, нифига себе? Значит на других р/любительских сайтах можно флудить анекдотами, а тут немоги?...А где же наша пиратская специфика, где "что не запрещено-то разрешено"! УЩЕМЛЯЮТ! люди! на свободном сайте, свободным операторам, свободно пошутить не дают!!!! И ...чево будем делать???

Автор: ua9uco 25.2.2009, 20:05

юмор раздел есть , для шуток

Автор: 12213123 26.2.2009, 9:16

ага ), значит я попал не в темму ))).

Уважаемый ua9uco ,так как сам я эту темму не могу перенести в юмор , прошу вас зделать за меня это.

Да хрен его знает (, в каждом манастыре свои законы (, пока разберешся блин.......

Автор: radiys 26.2.2009, 9:45

)))))))) ну ни одной схемы? А в теме написано немного про схемы Ни слова

Автор: 12213123 26.2.2009, 10:00

не ну мы же в юморе))), а какие в юморе могут быть схеммы ?

давай анекдоты трави ).

Автор: Володя 26.2.2009, 10:12

Пока читал эти талмуты с ого-го скольким количеством буковок, смотрю в "Юмор" просят перенести, ну думаю идея здравая, только хотел перенести, а тут бац - ужо кто-то перенес!

ЗЫ: Я ничего против анекдотов или подобного юмора не имею, но две мааааленькие просьбы:
1. Содержание темы должно по максимуму соответствовать названию
2. 123123123 ну делай пожалуйста посты по меньше, листать и читать надоедает....

Удачи и 73!

Автор: UA3SDY 26.2.2009, 11:16

А мне в "Отстое" лучше нравилось. Сидишь там и понимаешь, что это же самое дно сайта. Ну всё, дальше уже некуда ! Отстооооой !!!
Это наверное потому, что я с детства любил разные помойки. А что ?! Если по большому счёту посмотреть, то можно сказать, свалки и помойки разные из меня настоящего радиолюбителя сделали ! Ну кем я был, когда моя студенческая нога впервые ступила на богатейшую свалку военного завода "Красное Знамя" ?! Голью перекатной с двумя переменниками и трансформатором от телека "КВН-49" впридачу. Зато через 5 лет я вышел со свалки весьма обеспеченным радиолюбителем с разными фирменными фарфоровыми каркасами, число которых измерялось десятками, целой кучей военных переменников, различных шасси и корпусов, ламповых панелек и т.д. Только на свалке я видел несколько тонн металло-бумажных конденсаторов ! Жаль, что все они были только одного номинала - 4 мкф Х 600 В. А медного провода типа ПЭЛ-1,3 один раз нашел столько, что мы всей нашей комнатой в общагу возили в шесть рук по три рейса, но так и не смогли весь этот провод перевезти ! Какая-то здоровенная была обмотка от транса в диаметре два метра !

Вот такие анекдоты, но из жизни, однако.

Автор: Глеб 26.2.2009, 12:00

А чегоже в свой монастырь не идёшь? Сдаёться мне ты его недавно открыл..., в смысле сайт

Автор: 12213123 26.2.2009, 12:40

канечно недавно ).

А там я не флужу ))),
там схемы и их описания ).

А здесь юмор ).

Автор: 12213123 26.2.2009, 16:06

Беседуют француз, немец и русский о своих женах.
Француз:
- Моя жена как лань. Такая же стройная и грациозная.
Немец:
- А моя жена как кошка. Такая же красивая и ласковая.
Русский:
- Да-а... И моя на какую-то скотину похожа...
Рейтинг: [4.6]

Приехал иностранец в СССР... Идет по улице города и поподает в открытый люк. Выбирается, ругается. Проходящей мимо бабушке, жалуясь, - "Хотя бы флажок красный повесили бы!" Та в ответ, - "А ты, милок, когда в страну въезжал, видел большой красный флаг?.."
Рейтинг: [4.5]

Швейцарец возвращается домой и застает жену с
любовником. Голый любовник в панике выскакивает
из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце
и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя
это, кидается за ним с диким криком "НЕТ!!!"
Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной
и видит - там муж в истерике, страдальческим
голосом:
- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!
ICQ - 170461284
Рейтинг: [4.5]

В грузинском суде.
Прокурор:
- Абвыняется падсудымый Гаглыдзэ в ызнасыловании
шимпанзе. В резултатэ ызнасылования шимпанзе сканчался.
Прэдъявляю падсудымому абвынэние в скаталожэстве.
Судья:
- Паправка. Нэ в скаталожэстве а в мужэложэстве.
Шимпандзе был нэ порода а фамылия патэрпэвшего.
Рейтинг: [4.5]

Пришел нанаец к своему другу эскимосу. Видит на полу лежит шкура белого медведя,
с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА...
Рейтинг: [4.4]

Возвращается поздно вечером девушка домой. Заходит в подъезд, а там стоит лицо кавказской нац-ти и писает. "Ой, мамочка..."-вскрикивает она. "Не бойся, дэвушка, прахады, я его дэржу..."
Рейтинг: [4.4]

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребЯнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !
Рейтинг: [4.4]

Приходит к чукче полярник и говорит:
- Чукча, займи 100 грамм золота до следующего года?
Ну чукча, конечно, отказать не может, занял. Через год
полярник (русский) приходит и говорит:
- Слышь, чукча, не получилось у меня с золотом в тот раз,
займи еще 100 грамм?
Ну, чукча чего, он же добрая душа, занял. Год прошел, чукча
видит - русский опять идет к нему, ну он жене и говорит:
- Вишь, русский едет, снова будет золото просить, так ты ему
скажи, что я на дальних пастбищах.
Жена:
- Угу.
Чукча спрятался под кровать и лежит там. Русский заходит и говорит:
- Где твой муж?
Жена:
- На дальних пастбищах, однако.
Русский:
- Ну блин, я ему долг принес сразу за два года, а его нет.
Ну да ладно, доставай спирт, а сама в кровать.
Лежат, пыхтят, значит. Чукча под кроватью думает:
- Ох, хреновый день, однако: долг надо забирать, русский
убивать, жена морда бить, а я, блядь, на дальних пастбищах!
Рейтинг: [4.4]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться.
Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!...
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея...
Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.
Рейтинг: [4.4]

Однажды инопланетяне упеpли с земли для выяснения интеллектуальных
способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших
стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты
(ни окон, ни пpедметов никаких, щелей куда б иголку сунуть можно
и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один
на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путем
выяснил каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не
зpя катал..
Идут к pусскому.., а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зеленые, еще
pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый ее деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? как успехи? Русский - "А вы меня бить
не будете?" - "Hет".
он потупившись - "Я один шаpик потеpял =( .. а дpугой сломал .."
Рейтинг: [4.4]

Какой же русский не любит быстрой езды? Тот,на котором ездят!
Рейтинг: [4.4]

Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
Рейтинг: [4.4]

Молодой еврейский парень заходит в купе поезда,
где уже сидит пожилой еврей и читает Тору.
Через некоторое время парень спрашивает:
- Простите, вы время не подскажете?
Пожилой еврей продолжает читать, не обращая на него внимания.
Еще через некоторое время парень опять обращается к нему:
- Простите, вы не подскажете, который час?
В ответ - то же самое. Еще через некоторое время поезд прибывает
в конечный пункт, пожилой еврей смотрит на часы и отвечает молодому:
- Время полпятого.
- Спасибо, - говорит молодой, - но сейчас мне уже не нужно знать время.
Что же вы не ответили мне раньше?
- Понимаете, если бы я сказал вам время сразу,
мы бы с вами разговорились, познакомились, потом выяснилось бы,
что мы оба живем в этом городе, мы бы прониклись симпатией друг к другу,
потом вы бы пришли ко мне в гости, познакомились бы с моей дочерью,
влюбились бы в нее и захотели бы жениться на ней,
а как я могу выдать свою дочь замуж за человека,
который даже не в состоянии купить себе часы?

Автор: Алтай 26.2.2009, 17:58

Ну да ну да! не плюй в колодец ато прийдётся с него напится!
Так и у нас на свой сайт не плюёш а здесь у тебя считай мусорник, даж не мусорник а свалка

Автор: nes 26.2.2009, 18:06

Эх Алтай,Алтай-злой ты чел на рогатки восемь коловольт подавал и живой остался,а это без последствий не обходится,,,эт тебе любой психиатр скажет....понимать надо и быть снисходительнее-что с больного взять акромя анализов?

Автор: Глеб 26.2.2009, 18:37

http://yoursmileys.ru/m-fun.php
http://yoursmileys.ru/m-fun.php

Автор: Алтай 26.2.2009, 19:04

Ну ладно была не была:
Из заключения экспертизы:
Маньяк изнасиловал всех пассажиров поезда, включая машинистов

Автор: Патриот 27.2.2009, 5:05

Во блин! А я в багажном отделении ехал и не в курсе этой трагедии. Повезло мне!

Автор: 12213123 27.2.2009, 6:38

понравилось ?

продолжить ?

Новый русский собрался строить загородный дом
Строитель приносит смету.
Новый русский читает:
Общестроительные работы... Сантехнические... Отделочные... Электромонтажные...
Мебель французская..
Компьютер последней модели...
коврик для мыши ...
- Ну, блин! Вы бы еще в тапочки для тараканов напИсали!
Добавил: fassadoff | Рейтинг: [4.0]

Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается,
братки спрашивают:
Парень, ты зачем такую прическу сотворил ?
Панк: .... у, значит, чтоб выделяться как-то ...
Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу:
Интеллектом надо выделяться ....
Рейтинг: [3.9]

Купил новый русский Тамагочи.Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло.Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. жена.

Автор: radiys 29.4.2009, 12:10

Резонанс в повседневной жизни а не в радиотехнике - это когда " емкостное сопротивление" женщины соответствует "индуктивному сопротивлению " мужчины. При резонансе рушатся не только мосты, но иногда и кровати.....

Автор: suibianni4 23.5.2009, 16:38

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!
____________________
http://sinocom.ru

Автор: Синий 23.5.2009, 16:56

В Китае.Неудачей закончилась попытка запуска космического аппарата.Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

Автор: Алтай 23.5.2009, 19:06

Во времена перестройки, когда КНР запустила свою первую ракету, у нас ходила шутка что для того что-бы запустить эту ракету миллиард китайцев натягивали резину

Приплыли уже регятся те кому некуда рекламу свою драную засунуть

Автор: A_B 25.5.2009, 7:16

Китай - серьезная страна. Мне родственник рассказывал, как они учились в наших вузах в 50-х годах. Все как один в синих костюмчиках, все время посвящали только учебе - никаких поблажек себе. Вот такие фанатики в хорошем смысле слова.
А у нас на Руси 33 года на печке, но потом сразу ПОДВИГ! и опять на печку!

Автор: Lazuhik 16.9.2009, 17:55

Порция юмора от американского сайта http://www.larknews.com.
Спасибо священнику Якову Кротову за ссылку В подвале здания в Чикаго искали потребителя электроэнергии, который не платил по счетам, и нашли брошенную, но работающую на автомате радиостанцию, которая передавала в эфир один и тот же набор программ в течение 20 лет – магнитофон был установлен на бесконечное повторение. Там крутили программы Чака Колсона и Джеймса Добсона про семью, объясняли, как отмечать по-христиански праздники, почему нельзя делать аборты и т.п. Когда радио отключили, посыпался поток жалоб: многие христиане считают, что это была лучшая, самая успокаивающая и вселяющая мирный дух христианская радиостанция.

Автор: Патриот 17.9.2009, 16:11

Дааа, у них тоже бытовуха неплохая. Магнитофон - и 20 (!) лет без остановки! С ума сойти!

Автор: radiys 20.9.2009, 12:06

Ох, не верится, что у них 20 лет, был нелегальный передающий центр и столько лет работал передатчик без тех.обслуживания....

Автор: Lazuhik 20.9.2009, 12:18

Иногда заходил этот нелегал,с маслёнкой,поливал магнитофон маслом.Чтоб лентопротяжный механизм не заржавел!

Автор: индикатор 28.1.2010, 20:23

- Купил 10 соток земли для антенны Бевереджа!
- ???...Так она ж там не поместиться.
- Ну ты не понял, я арендовал участок шириной 10 см и длиной в 1 км!

Автор: Алтай 28.1.2010, 20:58

А что, всё вполне логично

Автор: sasha 25.6.2010, 7:51

- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?

- А у меня и есть только 200 W подводимой!

-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???

- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

Автор: sasha 25.6.2010, 8:29

Почему так мало женщин среди радиолюбителей?

Потому что редкая женщина сможет так много слушать и так мало говорить.

Автор: Димон 26.7.2010, 18:59

Сватається сільський рагуль на молодій вчительці яка приїхала до них в село працювати, сидять вони на барезі річки така суцільна романтика і вона його запитує, каже: милий скажи мені будь-ласка а чи будеш ти мене так кохати як ромео джульєту? - Я такого не читав, а чи будеш ти мене так ревнувати як отелло дездемону? - я такого не читав, Вона - ну а шож ти читав? Я муму читав, такшо якщо будеш багато п..діти то втоплю н..уй

Автор: Глеб 26.7.2010, 19:36

А чё, по русски влом написать?

Автор: ex-UI8BBD 27.7.2010, 6:18

Смысл понятен. Хлопчик предпочитал русскую литературу, всему остальному.

Автор: Lazuhik 13.11.2010, 20:13

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки,воткнули в розетку на 220.
Тишина,дымок пошёл...Бабка:
-Дед,а чегой-то они там молчат,а?
-Тихо,бабка!Вот сейчас покурят,потом глядишь,чего и скажут.

Автор: ex-UI8BBD 13.11.2010, 21:16

Доводилось ремонтировать такие радиоточки после подобного включения.
Так что анекдот из жизни.

Автор: Апрель 18.11.2010, 21:01

Мля, респект!!!! не слышал лет эдак очень много! как в той жизни побывал!!! Спасибо!
Вновь окунулся в далекие годы, вроде бы анекдот а такая волна позитива!!!!

Автор: radiys 19.11.2010, 6:37

Сватается деревенский бык к молодой учительнице, которая приехала к ним в деревню работать.
Сидят они на берегу речки, полная романтика!
Вот она его спрашивает:
- Милый скажи пожалуйста, будешь ты меня любить как Ремео Джульету?
А он говорит:
- А кто это такие?
Ну тогда она говорит:
- А будешь ты меня ревновать как Отело Дездемону?
Он говорит:
А это еще кто такие?
Ну она тогда не выдержала и говорит:
- Ты вообще читал что нибудь?
Он отвечает:
- Да читал "Му-му" Тургеньева,а будешь пиз...ь много утоплю нах...!

Автор: radiys 19.11.2010, 7:04

Приходит Иван в деревенский магазин, дает Машке продавщице 100 рублей и говорит:

- Дай мне бутылку водки!!!

Она говорит:

- Водка стоит 70 рублей, а вот 30 рублей сдачи у меня нет! Давай я миньет сделаю, он у меня 30 рублей стоит!

Иван и говорит:

- Ты что Машка сдурела, вон у Валюхи с фермы это удовольствие стоит 15 рублей, а на 30 можно аж два!

Она ему:

- Вон ед в город там это стоит 50 долларов! А тебе 30 рублей жалко…

Он подумал и говорит:

- Тьфу ты! Я вас баб не пойму? Рот у всех одинаковый! А цены разные?

Автор: Глеб 19.11.2010, 18:43

Походу у Машки нет передних зубов, вот и цена отсюда

Автор: Lazuhik 19.11.2010, 19:14

Точно!За безопасный секс доплачивать надо!!!


Двое мужчин рыбачили посреди довольно большого озера и достали со дна лампу с джином. Они потерли ее, с хлопком появился джин и сказал, что выполнит только одно их желание. Один подумал и говорит: "Пусть вода в этом озере станет пивом". Сказано-сделано. Джин исчезает. Второй говорит: "Эх, зря ты так сделал. Теперь нам придется отливать в лодку."

Автор: Апрель 19.11.2010, 20:09

Старики говорили в сексе как автогонках - никогда не жалей денег на дорогую импортную резину!

Автор: Lazuhik 19.11.2010, 20:17

Старики,настоящее,не когда в сексе резинками не пользовались!Это Вас ввели в заблуждение!!!!

Автор: Апрель 19.11.2010, 20:22

Неа! прошло много лет и я оценил СТОИМОСТЬ этих слов)))) и в этом не скуплюсь... хотя недавно приемник нашел, теперь есть еще чем ночью занятся....

Автор: Lazuhik 19.11.2010, 20:26

Ну да!Когда дефицит резинок,это лучший способ себя обезопасить!!!

Автор: Апрель 19.11.2010, 20:39

Когда пятеро ребятишек поздно думать о безопасности.. надо сурово вкалывать!!!!! Слава богу у мя были правильные резинки)))))
Ладно флуд пошел, не могем мы друган юморить по взрослому...)))

Автор: Lazuhik 19.11.2010, 21:03

Так мы здесь дети!!! Без обид!

Автор: radiys 24.3.2011, 17:07

Идёт горбатый по кладбищу. Вдруг слышит голос:
-Мужик! Ты горбатый?
-Да, я горбатый....
-Неет, Мужик! Ты не горбатый!
Приходит домой, смотрит в зеркало. А горба и нет!
Он быстро звонит своему другу хромому: "так и так... шёл по кладбищу, услышал голос, пришёл домой, а горба нет".
Хромой пришёл на кладбище, идёт и вдруг слышит голос:
-Мужик! Ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Неет, мужик! Ты горбатый!

Автор: Реаниматор 17.4.2011, 19:22

Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?

Автор: sasha 1.6.2011, 7:51

привозят блондинку в травмпункт - оба уха обожжены.
Спрашивают: как случилось то? Да вот бельё гладила, а тут телефон зазвонил - я тут же и спросила АЛЛО?...
А второе ухо то почему обожжено?...
Так я тут же СКОРУЮ и вызвала...

Автор: nes 1.6.2011, 13:18

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Автор: sasha 6.6.2011, 7:49

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером, если дед его находил, то пряталась бабка.

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список
концертных номеров. Потом неуверенно объявляет: “Висела писенька?!“

Вот говорят: немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с
китайским...
Чепуха!
Китайская стена уже две тысячи лет стоит и ещё стоять будет.
А Берлинская стена и полвека не простояла.

Приходит муж домой и начинает ругаться:
- Проклятый бен Ладен, ох он и сволочь, ох он и гад!
Жена:
- Что случилось, дорогой?
- Представляешь, сижу в офисе, тут приходит письмо, я открываю- а там
белый порошок.
Жена в ужасе:
- И что, сибирская язва?
Муж:
- Нет, триппер...

Автор: radiys 6.6.2011, 15:11

Так на Берлинскую стену не немцы проект делали... Грузинский проект был

Автор: radiys 6.6.2011, 17:20

Строили при "кукурузной туфле"
http://alfiles.my1.ru/publ/5-1-0-2

Автор: Дубликат 7.6.2011, 10:11

Послений месяц много работал, часто бывал в офисах в которых нет конбиционеров, убедился народ от жары дуреет... некотрые вот начали восхищаться мэром Нового Йорка который запретил курение везде где только можно.
Сам я не курю, но фанатзим не одобряю ни в каких формах и потому пришлось"влбюленным в мэра" напомнить старый анекдот.

Ватсона бесило, что Холмс курит и слшать ничего не хочет о врпеде табка.

Как то раз под влиянием осенившей его идеи, когда Холмса не было дома, Ватсон схватил его курительную трубку и засунул себе в задницу.

......прошел месяц. Холмс бросил курить .............но Ватсон без трубки уже не мог

Автор: Володя 7.6.2011, 14:57

Дубликат, жжешь!!!!
Хороший старый анекдот.....


И отойдя от темы курения, любимый мною анекдот о том, что не все таковое, как кажется со стороны

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится,
загадал ей три желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу
коня, как у Добрыни Никитича, а член чтобы у меня
был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать,
утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и п**дище же у тебя, Василий Иванович!

Бугага

Автор: Feanor 7.6.2011, 16:00

Всплывают в море две подлодки, наша и американская.
Ну капитан америкосов и говорит: Так, с русскими говорить буду Я,
а то у них чуть что так "правый борт!!! торпедная атака!!!"
Ну поднимается на палубу, отдает честь и кричит:
Хелоу, РАША!
Че??!! Хе..ва покрашен?
Правый борт! торпедная атака!!!

Автор: radiys 7.6.2011, 17:03

Пьянству бой! В Украине собираются восстановить работу вытрезвителей!

Автор: polkovnik 8.6.2011, 6:47

Кум приходит поздно вечером в гости к куму випивши, а знает что у того жена дома. А выпить хочется !
Подкрался к окну , стучит в стекло и зовет тихонько : " Кумэ , пишлы горилку пыть " !
Кум шепотом - "Нэ можу, жинка вдома "
"А може якось втичеш ?"
"Ни. Нэ можу"
"понятно, а чого шепотом ? "

"Еб..сь, БУДЬ ВОНО НЭЛАДНЭ !!!"

Автор: Дубликат 8.6.2011, 14:12

Давно замечено чем жопней идут дела в государстве тем больше плодмится всякая нечисть вроде комиссий по общественной морали и вот тебе на....... только вытрезивтелей нам и не хватало! Именно трезвяки помогут понизить цену на газ

Автор: Камыш 8.6.2011, 14:53

Трезвяки, как вы изъявили выразиться, это не коммиссии по трезвости и морали, это то место где, Вас ошмонают и немного помнут, не беззвестные уличные подонки, а вполне уважаемые служители закона, так что, будем считать случай попадания в это учреждение, уплатой налога на развлечения!

Автор: Дубликат 8.6.2011, 15:48

Дружище Камышь, природа рассматриваемых нами извращений одинакова и события вызывающие эти извращения на поверхность аналогичны. Это неумение думать.
На Украине "крызись", и крызысь этот в мозгах властей. Не могут, не способны когда-то кастрированные мозги родить нечто новое, полезное, конкурентносособное. И потому раз за разом возвращаются к как им кажется испытанным и проверянным методам... к запретам и наказаниям. К комиссия и вытрезвитялм.
При этом уподобляясь пьянице который ищет потерянные ключи от дома под стоблом с освещением не потому, что там их потерял, а потому что там светлее.

А что касается комисии по морали, так если поизучаете вопрос, то как минимум обещаю вам омерзение от осознания факта скольких людей эти упыри лишили не то что денег, а и возможности нормально жить и работать. И заметте эти упыри не создавай рновым счетом ничего, ни какого продуккта полезного для общества с наслаждением, да что там, с беспримерной наглостью трятят не ими зарабтанные деньги.

Автор: Камыш 8.6.2011, 16:04

Уважаемый, мой оппонент!
Я полностью согласен с, Вами, в том, что учреждения первой токсикологической помощи, какими и были вытрезвители, образца развитого социализма, не стали образцом для подражания и объектом благодарности, однако словами профессора Преображенского, М.Булгаков сказал

Так Вот)))

Автор: sasha 8.6.2011, 16:15

Грустноват стал юмор.....
Или я не догоняю новые анекдоты?

Автор: Дубликат 8.6.2011, 17:09

Профессор был прав и тогда и буде сегодня разговор такой состоялся, то прав был бы так же и сейчас.
Разруха в головах у людей возомнивших себя ылитой, как есть разруха........делают "а-а" где попало, в экномике, в политике.





Да не, это как раз веселый юмор Грустный будет страшен и мозгоразрывен.
http://www.smachno.ua/sweetnews/9526.html

Автор: radiys 8.6.2011, 19:41

Нет не понизится, опять мля что то сдадут!

Автор: erika 14.8.2011, 11:49

Звонок из морга в магазин спортивных самолетов:
-Здравствуйте, а сколько новых русских сегодня у вас самолетов покупало?
-Ну десять.
-Ага значит трое еще где-то летают...

Автор: cq2935 14.8.2011, 14:48

А я по 12213123 скучаю.. Где он бедный летает ..

Автор: Lazuhik 14.8.2011, 19:27

Да уж!Не смогли мальчишку стерпеть,а он наверное исправился,а теперь скучно!!!

Автор: Матрос 25.12.2011, 13:05

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка и говорит ему ,человеческим голосом : если отпустишь меня, исполню твое самое сокровенное желание ! Мужик подумал , и говорит : Хочу чтобы все менты плыли по этой реке в гробах . Рыбка возражает : Мужик , ведь среди ментов есть и хорошие люди , так нельзя!
Мужик подумал : А ведь и правда , злой я человек , и говорит опять рыбке: Ну раз так то пусть плохие менты плывут по этой реке в плохих гробах , а хорошие в хороших !

Автор: hlopushka 25.12.2011, 14:22

Желание у меня одно,но исполнять его будешь три раза!

Автор: hlopushka 25.12.2011, 14:44

Поймал даун золотую рыбку.И вдруг рыбка говорит ему человеческим голосом:отпусти меня даун,исполню любое твое желание!И тут даун отрывает рыбке плавник и говорит:-ЛЕТИ-ЛЕТИ ЛЕПЕСТОК ЧЕРЕЗ ЗАПАД НА ВОСТОК......

Автор: Матрос 25.12.2011, 15:18

Лежит пьяный мужик на пляже, жарко,сил нету что бы подняться. И вдруг голос : мужик, хочешь холодного пива ? мужик еле выговорил: Дааааа , хочууууу. Бац бакал пива появился ! Мужик поднялся,взбодрился , идет по пляжу , довольный как слон. Вдруг опять голос: мужик хочешь иметь на этом берегу моря собственный особняк? Мужик говорит :Хочу ! Бац, появился особняк . Вошел мужик в свой дом, лег на диван, пивко попивает. И тут опять голос: Мужик а хочешь телку классную ? Мужик: Конечно хочу! Бац , телка появилась. Мужик отодрал эту телку , вышел на балкон ,закурил и спрашивает : Голос ,ты кто ? золотая рыбка что ли ? А голос отвечает : НЕТ МУЖИК Я БЕЛАЯ ГОРЯЧКА !

Автор: Alex 11 25.12.2011, 15:19

Да ещё против течения .

Автор: hlopushka 25.12.2011, 15:40

Просыпается мужик после страшного запоя и вдруг звонок в дверь.Мужик открывает,а на пороге заяц с подносом в лапах,а на подносе стакан водки и огурец.Ну мужик не долго думая выпивает-закусывает и говорит: -Спасибо тебе Зайчик! А заяц: -Я не Зайчик,я Белочка!!!

Автор: Alex 11 25.12.2011, 15:56

Вызывает ментовский министр своего зама и говорит- бюджет урезали, давай и нашим ментам зарплату на половину урежем.
Через месяц вызывает зама- ходят на работу? Никто не уволился? Зам говорит-ходят все. А давай говорит менистр им вообще не платить.
Через месяц спрашивает зама- ходят все? Зам говорит- все! А давай говорит менистр вход сделаем платный.
Через месяц спрашивает зама- ходят все? Зам говорит- ГАИшники ходят, а остальные менты через окна лазят!

Автор: hlopushka 25.12.2011, 16:31

А зачем им зарплата?Их хлебом не корми,а дай по карманам пошарить !

Автор: Alex 11 25.12.2011, 17:05

Дык а я о чём .

Автор: Матрос 25.12.2011, 18:26

Да , вижу всем тема про ментов нравиться ! Сильно любим мы их , однако.

Автор: Матрос 25.12.2011, 18:44

Журналист спрашивает у мента : Скажите пожалуйста , вот наступит коммунизм , народ станет сознательным , никто закон нарушать не будет , милиция станет ненужна , куда вы пойдете работать ? Мент отвечает : В охрану ! Журналист : Так ведь народ сознательный станет , воровать не будут , охрана тоже ненужна будет ! Мент: А , ну тогда в пожарники пойду ! Журналист: Так я ж вам говорю , коммунизм , народ сознательный , никто не поджигает ! Мент : Ну что вы пристали ко мне, я ж вам говорю , не работал , и работать не буду !!

Автор: Володя 25.12.2011, 19:02

Однако ж....

Сидит ГАИшник в машине и ловит мух... Одну поймал, а та ему человеческим голосом - не убивай меня ГАИшник, я царь-муха! Что хочешь сделаю.... Ну тот и говорит: А сделай так чтобы я был богатым! Раз, муха сделала. И вот он супер-мега богат, но пашет с утра до вечера без выходных, устал ужасно... Зовет царь-муху. Тот прилетает: Что надо? Заебался я, говорит ГАИШник, работать. Скажи чтобы я нихера не делал и был богатым! Раз! И вот он опять сидит в машине и ловит мух....

Автор: Alex 11 25.12.2011, 19:20

Автор: Alex 11 25.12.2011, 19:38

Предновогодний.
Просыпаются утром дед с бабкой, а бабка думает как бы деда под@бать. Говорит: представляеш дед, снится мне сон, что у нас стоит большая ёлка и вся в х@ях, снизу маленькие, посредине побольше, а на верхушке самый большой! Дед говорит-наверно мой, а бабка отвечает- твоим ёлка привязана!
На следующее утро уже дед думает, как бабку подколоть? И говорит: бабка снится мне сон, что унас большая ёлка стоит, вся в 3.14здищах, снизу большие, посредине поменьше, а на верхушке самая маленькая! Бабка кричит-моя, моя! Нет говорит дед, в твоей ёлка стояла!

Автор: Володя 25.12.2011, 19:51

Ааааа... Колобок такой прекрасный сказочный герой.... И от дедушки ушел, и от бабушки, и от волка... но Лиса все равно брезговала есть хлеб с пола....

Автор: hlopushka 25.12.2011, 23:55

Попробовала Ева запретный плод и давай приставать к Адаму-заняться тем,чем до этого не занимались.А Адам давай отнекиватся ,мол нету у неё отверствия специального-для этих целей предназначенного.Пошла Ева гулять по Эдемскому саду и видит дятел на дереве дупло долбит.Попросила Ева что-бы дятел и ей,между ног дупло продолбил.Теперь,с тех далёких пор у дятлов голова красная!!!Пришла Ева к Адаму,а он ей говорит ,что как-то не красиво,как-то не привлекательно,надо что-бы там растительность какая-то была!Пошла Ева опять в Эдемский сад и увидела там мартышку,всю такую волосатую.И попросила Ева у неё шерсти не много,себе на развод.С тех пор у обезьян,жопы голые!!!Пришла Ева к Адаму и давай они пытаться заниматься тем-чем ни когда,до этого не занимались.Но ни чего у них не получается.Смазки не хватает!Пошла Ева опять в Эдемский сад и увидела в ручье рыбку,всю такую-скользкую.И попросила Ева рыбку,что-бы та,ей хвостиком- между ног помазала.И с тех далёких пор,не понятно-то-ли рыба 3,14здой пахнет,то-ли 3,14зда рыбой!!!

Автор: Lazuhik 26.12.2011, 7:01

Советский вариант! :-Спрашивают куска(мичман,прапор),если из армии выгонят,куда пойдёшь работать?_В милицию!А если выгонят.В пожарники!А если..Да что Вы пристали!Всё равно работать не буду!!!

Анекдот подслушанный на 2920 кГц.-Приходят в баню 3-ри мужика,рабочий,депутат,начальник.Разделись,заходят в парную,у всех по колено!У рабочего,руки!У депутата,язык!У начальника,живот!

Автор: Vladimir 53 26.12.2011, 18:46

Василий Иванович собрал свой и отряд и объявляет: К нам на телеге везут радиостанцию.
Из строя вопрос,а на чем она на лампах или транзисторах?
Повторяю для туподумов - на телеге,овечает Чапаев!

Автор: Alex 11 26.12.2011, 19:30

Сидят Василий Иванович с Петькой в окопе. Василий Иванович говорит-
вот закончится война, заживём мирной жизнью, вот на этом самом месте кансерваторию построим,
а Петька в тон- и четыре пулемёта по углам на крыше
Василий Иванович- зачем?
А чтобы консервы не 3.14здили!

Автор: Матрос 26.12.2011, 19:58

Пришел Петька к Чапаеву , а тот яму копает! Петька спрашивает : Василь Иваныч ты зачем яму копаешь ? Чапаев: Да приходили из партбюро сказали нужно фотографию принести , попояс ! Вот я стану в яму а Анка меня сфотографирует , и будет фото попояс ! Понял? Петька: понял , токо вот зачем яма такая глубокая , тебя уже с головой невидно ? Чапаев: Ну и тупой ты Петька , я ж красный камандир , я ж на коне сидеть должен !

Автор: Композитор 26.12.2011, 20:04

Раз такая тема про Чапая.

В общем... пригнали на станцию цистерну спирта, а Василь Иваныч с Петькой и другими бойцами должны значит ее охранять. На цистерне написано "С2Н5ОН". Чапаев говорит :"ты б , Петька взял краску да закрасил буквы-то...от греха подальше.А то и наши бойцы догадаются , что спирт внутри, да сами и выжрут".
Петька закрасил, но краски не хватило, осталось 2 буквы "ОН". Ну, подумали... да врядли догадаются.
Утром все бойцы пьяные лежат, цистерна пустая.
Чапаев орет "вашу мать! Как вы догадались, что там спиртяга??"
- А мы смотрим ....цистерна и написано "ОН" , ну мы залезли, открыли - точно ОН!

Автор: Матрос 26.12.2011, 20:09

А че фотку поменял? Та была прикольней !

Автор: Композитор 26.12.2011, 20:17

Та приелась.
Шо картинок мало. Эта надоест и эту сменим.
Слушай другую историю.
Капитан подводной лодки утром просыпается не может понять... в лодке бардак. В отсеках матросы лежат пьяные, один в углу рыгает, плохо ему... кругом пустые бутылки ...окурки объедки, в воздухе перегар ...короче такая картина.
Кэп орет "мать вашу, ану всем построиться на палубе !"
Построились кое как, капитан спрашивает "кто кинул ботинок на пульт управления ракетами?"
тишина.
"мать вашу! мне глубоко настр@ть есть на карте Гватемала или ее больше не существует. Я просто хочу чтоб на судне хоть какой-то порядок был!!!"

Автор: Матрос 26.12.2011, 20:17

Два охотника в зоне встретились , и один другого спрашивает : Ты за что сидишь ? Другой отвечает : Да понимаешь пошел на пернатую дичь охотиться , сижу на озере вдруг утка выплывает , я БАБАХ а за комышем рыбак в лодке был , вот я его и завалил ! ты за что ? А я зимой на зверя пошел , вышел за село а там смотрю на столбе орел сидит , ну я думаю чучело сделаю ! БАБАХ , смотрю когти о одну сторону полетели а плоскогубцы в другую !

Автор: Композитор 26.12.2011, 20:19

С когтями , но не птица. Летит и матерится

Автор: Матрос 26.12.2011, 20:20

АГА Ну слушай про моряков.
Сошел матрос на сушу , ну и первым делом , по бабам. Поймал одну , оприходовал , она его и спрашивает , а что это у тебя за буквы на конце "ЛЯ" это наверное ты хотел написать имя любимой женщины ЮЛЯ или ВАЛЯ да места нехватило ? Да нет говорит это остаток надписи ПРИВЕТ МОРЯКАМ БАЛТИКИ И ЧЕРНОМОРЬЯ ОТ ДОБЛЕСНЫХ МОРЯКОВ СЕВАСТОПОЛЯ , да от времени конец стерся !

Автор: Композитор 26.12.2011, 20:33

К 9 мая как положено в школу приглашают ветеранов, ну чтоб про военные будни рассказывали... в таком духе. (Ну все ж знают)
Во, ну и детям учительница говорит "у кого дедушка или бабушка воевали, пускай завтра приходят расскажут про войну".
Ну пацан домой приходит и к деду.
Деда, а ты на войне был?
-Ну был, конечно
А дед на самом деле старый урка, пол жизни в тюрьме провел, но перед внуком неудобно...
-Дед, ну там надо чтобы в школе ты пришел и рассказал значит про войну и про военные будни.
-Так а че ж не рассказать, приду расскажу.
Приходит дед в класс и рассказывает: "значит ,дети... отак ото во... у 43 году под Курском подбили наш танк. Механика убило, а меня ранило. Танк горит, надо вылазить. Я лезу у верхний люк , открываю а там немцы!!! ОООООй, я бегом закрываю и значить у нижний люк. Открываю значить , а ТАМ МУСОРА МЛЯ, во волкИ, КУДА ДЕВАТЬСЯ???

Автор: Матрос 26.12.2011, 20:47

НУ а теперь про Чапая и про моряков !
Плывут Петька с Чапаевым по Черному морю в шлюпке. Смотрит Чапай , вроде подводная лодка в глубине , вражеская ! Чапай и говорит Петьке , Петька ты нырни да узнай чья лодка . Петька нырнул , выныривает говорит , наверное американская , смотрел я через илюминатор , а там матросы в модной форме.Нет говорит Чапаев , ныряй еще раз и точно все узнай. Ну Петька нырнул , выныривает и говорит , наверное немецкая , я смотрю через илюминатор а там аппаратуры всякой ,ну точно как у немцев! Нет говорит Чапай ,ныряй еще раз до поточнее разведай! Ну Петька нырнул , выныривает весь радостный-радостный и говорит ,Василь Иванович подлодка молдаванская ,это точно ! А как ты узнал? Да я к илюминатору подплыл , постучал , а они открыли !!

Автор: hlopushka 28.12.2011, 19:41

Приехал Фурманов в часть к Чапаеву и спрашивает у дневального,где Чапай.-Чапай с Петькой на крыше АНТЕННУ натягивают.-Ну и имена бабам сейчас дают!

Автор: Alex 11 28.12.2011, 20:06

Премировал председатель колхоза передовика- тракториста Ваньку путёвкой в Париж.
Возвращается Ванька из города Парижа, а жена Манька спрашивает:
Раскажи Ванька, как там в городе Париже?
Выхожу я Манька на балкон, глянул на лево- 3.14здец, глянул прямо- еб..чий случай, глянул на право- ох..еть. А манька стоит и плачет.
Ты чего ревёш дура?
Ой Вань, красотишша то какая!

Автор: Композитор 29.12.2011, 11:17

Не анекдот , но прикольно.
Боярский язык.
Краткий словарь.


Админ — Посадникъ, Владыка
Аккаунт — Подворье
Алсо — Тако-же, Къ сему, Промежъ тѣмъ/того, Паки реку
Аниме, Манга — Лубокъ нихонскый, Писанки азіяцкія
Анонимус — Имярекъ
Анон доставляет — Невѣдомый доставляше
Анонимус доставил — Незнамокто принесе
АПВС — ВУПМ (Вскую убо пытаеши мя?), ИПВЕ (Инда пошто вопрошаешь еси?)
Аппрув — Дозволеніе
Ара-тюнинг — Украшеніе басурманское, Изразцы азіатски
Армия - Рать, Дружина, Полки стрѣлецкіе
Архив — Лѣтопись
Архиватор — Лѣтописецъ
Аффтар жжот — Писарь возжегаше
Ахтунг — Мужеложникъ, Гузоблудъ
Аццкий сотона — Бѣсъ пекельный, Діаволъ навьій
Архив с вредоносной программой — Лѣтопись чернокнижца/Чернокнижіе
Баг — Жуколица
Бамп! — Узрите! Глядите! Вознесися!
Бамплимит — Послѣднее сказаніе
Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Баян — Гармонь, /Б/ояна древняго словеса, Замышленіе /Б/ояне
Битард — /Б/обыль, /Б/ирюкъ
Блядь — Дѣвка непотребная, /Б/лудница, /Б/лядь
Бобруйск — Козельскъ. В Бобруйск, животное! = Въ Козельскъ, скотъ! Въ Тьмутаракань, тварь бессловесна!
Большой пиздец — Свѣтопреставленіе
Бомбила — Ямщикъ
Бомж — Калика перехожій
Бред — /Б/оярская дума
Бутират — Плясъ-вода, Полтора ведра зелена вина
Быдло — Чернь, Сбродъ, Смердъ, Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Б-г — /Б/гъ
Вайп — Потопъ, Мятель, Половодье
Вайпер — Водяной, Вьюжникъ
Ванга — Вѣщій Олегъ Волхвъ, Вдохновенный кудесникъ
Вандализм — Поруганіе, Безчиніе
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Веб 2.0 — Сѣть сугубая, Неводъ вдругорядь
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и уебать — Яти да зѣло поразити
Вин! — Побѣда!
Винрар — Преславная побѣда
Виртуал — Мнима личина
Внезапно — Внезапу, абіе
Все пидорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Воен — Дружинникъ, Ратникъ, Кметь
Гей — Мужеложецъ, Заднепроходецъ, Грѣховодникъ содомскій, Содомитъ окаянный
Гастарбайтер — Басурманъ, Сарацинъ
Гет — Взятіе (Яко: Взятіе Казани)
Гешефт — Корысть, Барышъ
Гипножаба — Лягва прельстива
Гитараст — Гусельникъ
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Готесса — Царевна-Несмѣяна
Гопник — Тать нощной, Лихой человѣкъ
Граммарнаци — Лютый писарь, Грамотей-опричникъ
Гроб — Домовина
Двач — Второй Вселенскій Соборъ
Двачевать — Дваждовать, Вторить
Девственник — Цѣломудренникъ, Безневѣстникъ
Дейтинг — Сходище, Смотрины
Десу — Убо, Аминь, Поди
Девственница — Дѣва
Доставлять — Даровать, Доставляше/-ти
ЕРЖ — Жидовинъ, Іудей
Жёсткий диск — Твердой писарь
Жлоб — Лихоимецъ, Мшелоимецъ
Жопоголик — Кликуша
Задрот — Одержимецъ, рукоблудецъ
Замкадье — Земщина
За Вами уже выехали! — Слово и дѣло!
Зой — Созидатель, Патриархъ, Созыватель Собора, Архистратигъ
Зомби-апокалипсис — Нежить обдержаше, Навь побѣдиша
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интернет — Междусѣтіе, Межневоды
Интерфейс — Междумордіе
Кавайно — Прельстиво и любовно
Камвхора — Дѣвица, многими грѣхми обремененна; Блудница свѣтописная; /Б/оярыня красотою лѣпа
Капитан Очевидность — Всѣвѣдъ-Воевода, Князь Явственность, Сотникъ Вѣстимо, Догада-Богатырь
Капча — Слово завѣтное
КГ/АМ — Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ
Компьютер — Махина премудра, Считало, Счёты-самовѣды
Колхозник — Селянинъ, Смердъ, Засельщина, Лапотникъ
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Кровавая гэбня — Приказъ Тайныхъ Дѣлъ, Ярая опричнина
Ктулху — Чудище обло, озорно, огромно, стозѣвно и лаяй; Диво морское; Чудо-Юдо; Звѣрь диковинный
Куда катится мир? — Камо грядеши, земле?
-кун — -мужъ, -никъ
Лоли — Дщерь невинна, Отроковица
Лолшто? ЩИТО? — ШТО?, Како?
Лулз — Потѣха
Луркоёбство — Словоблудіе
Луркоморье — Зри, дондеже не уразумѣешь[ЩИТО?]
Майндфак — Скверноуміе, Пустоглумство, Умовостерзаніе, Загадка, Умоеть
Максим — Пищаль скорострѣльна
Малолетний долбоёб — Чадо-безтолочь, Дѣтище умомъ скудное, Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка, Злыдень писюнявый
Маскот — Талисманъ языческій
Мат — Глаголы нелѣпые, словеса срамныя
Мент — Лихоборъ, Городовой, Ярыга (ярыжка)
Отделение — Околотокъ
Мем — Слово знаменательно, Самогласная стихира, Притча во языцехъ
МКАД — Кружной путь
Мну — Азъ
Моар! — Паче!
Модератор — Ярыга, Мытарь, Тіунъ, Блюститель, Опричникъ
Моск — Умъ человѣчь
Мочет — Клинокъ булатный
Мотиватор — Сподвигатель
Мультимедиа — Многоявье
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради.
Например — Яко аще
Начальник — Баринъ, Стрáтегъ
Невозбранно — Невозбранно, Безпреткновенно
Не дови на меня — Щемленія мнѣ не твори
Нерезиновск — Градъ стольный
Неймфаг — Самозванецъ
НЁХ — Чудо-Юдо, диво дивное
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Нигра — Арапъ Мавръ Муринъ
Номад — Кочевникъ, Поганый, Половецъ
Ньюфаг — Нововѣръ
Ня — Любо, Премило
Ня, смерть! — Любо, погибель!
Олдфаг — Старовѣръ, Старецъ, Старѣйшина, Древлезнатецъ
Ололо — Огого (отъ русъ. «гоготать»)
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Омск - Дурманъ-градъ
Онотоле — Всѣвѣдъ, Брада премудра
ОП — ЗН (зачинатель нити), ЗС (зачинатель списка), ПП (первопечатникъ)
Офисный планктон — Подьячий, Козявка приказная, Людишки посадскiя
Охранник — Оружный холопъ, Рында
Паладин — Богатырь, Подвижникъ, Витязь, Ратникъ
Педобир — Дѣтвѣдь
Путин — Царь всея Руси
Педофилия — Чадолюбіеложество
Пелотка — Стыдъ, Губы срамны, Лядвіи
Пароль — Слово сокровенное
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Петросян — Скоморохъ, Шутъ окаянный
Пиндос — Нѣмчинъ заморскій
Порно — Прелѣпое видѣніе
Пипл хавает — Чернь ястъ
Прон — Похоть очесная, Хищноблудіе
ПРОФИТ — Мзда, Выгода, Лихва
Пшек — Ляхъ
Ракодил - ящеръ-зельевѣдъ
Расовый — Истый
Рейд — Походъ, Набѣгъ
Реквестировать — Испрошать, Бить челомъ
Респект — Исполать, Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
Сажа — Ересь, Срамъ
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами (дѣвками непотребными ладными)
Сеймперсун — Тотъ же, Симеонъ Симеоновичъ
Секс — Сношаніе, Грѣхъ, Совокупленіе, Блудъ, Любодѣйство, Соитіе
Сектанты — Еретики поганы, Крамольники, Раскольники
Сказочный долбоёб — Юродивый, Блаженный
Сиськи — Перси
Сисадмин — Кудесникъ
Скинхед — Бритень, Шкуроглавъ
Стелс-пихота — Пластуны-содомиты, Пѣшцы блудные
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ, Звѣрушка неспѣшна, Неспѣшунъ, Тварь зѣло медленная
Смайлофаг — Скоморохъ, Шутъ, Петрушка, Улыбанъ (отъ русъ. «уебанъ»), Пересмѣшникъ
Сосни хуйцов, быдло — Лобызни удцовъ, смердъ; Лобызай уда срамного, песъ смердящій паче кала
Сотни нефти — Бортища меда, Короба калачей, Сорокъ сороковъ добра всякаго
Соус — Истокъ, Исходище
Спасибо, подрочил — Благодарствую, порукоблудствовалъ!
Сохранить — Схоронить
Срать кирпичами — Испражнятися кладью глиняной[1], Гадить керемидами[2]
Срач — Лай, Свара, Распря, Замятня, Руганіе словесами поносными, Брань
Студент — Семинаристъ, Бурсакъ, Спудѣй
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тазик — Телѣга безлошадна, Сани-волокуши
Теплый клетчатый плед — Укромна милоть ячеиста
Тред — Свитокъ, Списокъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій, Всеядецъ, Смутьянъ, Прелестникъ, Червословъ, Хулитель, Глумецъ, Тварь навья, Подстрекатель къ раздору
Троллфейс - рожа ехидная
Ты хуй — Удъ срамной еси
Ты? — <…>, тя ли зрю?
-тян — -жена, -ница
УГ — Калъ безрадостный
Фапать — Рукоблудствовати, Дрочити
Фак (жест) - Троѣперстiе
Фиксед/фксд — Починено/пчнъ
Финн — Чудь бѣлоглазая, Чухонецъ
Форум — Вѣче
Фотодрочер — Одержимецъ свѣтописный
Фотошоп — Лавка свѣтописная, Свѣтолавка
Хайвмайнд — Разумѣніе соборне
Хентай — Срамной лубокъ опоньскiй.
Хикки — Пустынникъ, Затворникъ, Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая, Ярое копій преломленіе, Сѣча свѦщѣна
Хуита — Несуразица, Нескладуха, Ижица, Околесица, Безлѣпица
Хуй — (Срамный) Удъ, Елда, Хѣръ, Мехирь, Жила подпупная, Дрочило[3]
Хип-хоп — Скороговорка, Частушки арапскiя
Хомячок — Холопъ, Челядинецъ, Наперсникъ, Приспѣшникъ
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Чак Норрис — Богатырь заморскій, Бова-королевичъ
Чайлдфри — Неплоды
Черный Властелин — Вороной Владыка, Князь Арапскій, Басурманъ-паша, Ефіопской Царь
Шансон- Частушки каторжанскія , пѣснопѣнья татьскія
Школьник — Бурсакъ, Отрокъ, Недоросль, Гимназистъ
Шотган — Картечница зѣло лютая, Пищаль
Школота — Отроча, Дѣтва неразумная, Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно
Я нихуя не понял — Ни бѣса не уразумѣхъ
Ябвдул — Азъ прелюбодѣйствіе свершилъ бы



применение:

> Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказъ, за нумеромъ 5721 отъ
> 25 октября сего года, когда уже будетъ обработанъ и доставленъ
> мнѣ? Данные дицки предназначались мною въ подарокъ супружнице моей,
> по случаю дня рожденія оной.. И не получены были спустя месяцъ,
> и получилъ я на свою бѣдную голову громы и молніи и прочія кары
> небесныя (въ видѣ сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то
> несерьёзное отношеніе къ кліентамъ регіональнымъ наблюдаю я. Засимъ
> остаюсь, недовольный кліентъ вашъ Евгеній

Ницъ падаю я предъ Вами и смиренно приношу извиненія свои, о дальній кліентъ нашъ. Не велите казнить, велите слово молвить. Злая болѣзнь скосила человѣка нашего, за запись дисковъ отвѣтственнаго, средь мужей медицинскихъ пневмоніей правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болѣзнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября мѣсяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять въ регіоны Россійскіе. А послѣ болѣзни сей стыдно было намъ отправлять посылку почтовую съ просрочкой мѣсячной. За симъ всячески прошу прощенія я за сей казусъ произошедшій не по винѣ нашей.

Съ уваженіемъ,
менеджеръ интернетъ-магазина
Алексѣй

Автор: Alex 11 29.12.2011, 13:57

Автор: Матрос 31.12.2011, 10:27

Гаишник останавливает машину , за превышение скорости ! Ну и куда это мы так спешим , спрашивает ? Да , понимаете , отмечали новый год на работе , ну , я , немного загулял , а дома жена переживает ! Гаишник:Какой новый год , май месяц на дворе! Водитель : Отож я и спешу

Автор: Матрос 13.1.2012, 13:29

Штирлиц наполнил шприц бензином и сделал укол мышке. Мышка немного пробежала и остановилась .
Закончился бензин , подумал Штирлиц !

Автор: sasha 13.1.2012, 17:49

В каноническом виде звучит так:
Штирлиц напоил собаку бензином....
Дальше понятно

Автор: radiys 13.1.2012, 19:40

Приходит кум до кумы и говорит: У меня к тебе два вопроса!!!-кума отвечает:в жопу не дам!!!-а кум так подумал и говорит:нууу тогда один!!!

Автор: Alex 11 13.1.2012, 20:13

Спрашивает кума у кумы: почему когда у тебя стирка, погода ясная а как я постираю дождь. Как ты определяеш? Кума отвечает: я утром лезу к мужу под одеяло- если у него лежит на лево, значит дождь, если на право- ясно.
На следующий день спрашивает кума у кумы: я сегодня полезла а у него стоит прямо. Кума отвечает: дура! По праздникам не стирают!

Автор: Лунатик 6.2.2012, 7:23

А вот случай из жизни. В 80-е, 90-е годы был у меня дружбан Серёга. Позывные у него были- Прима, Сигарета, Папироса, Никотин, Беломор. Любил, значит, дым табачный . Ну а если косяк с анашой курнёт, то в эфире начинался полный Финиш! Всем, всем, здесь Марихуанна! МАРИХУ-АННА-АННА-АННА! Это он начинал сам с собой Реверберировать... (Очень ему нравилась эта приставка на магнитофонной ленте с кучей магнитных головок, которую как-то увидел у нашей местной попс- группы). Потом ржёт минут 5 в эфир без остановки. Потом по новой- ВСЕМ ВСЕМ ЗДЕСЬ МАРИ-ХУ-АННА-АННА-АННА! ВСЕМ НА ПРИЁБЕ, НА ПРИЁБЕ!

Автор: ex-UI8BBD 6.2.2012, 9:48

Зал суда... Идёт бракоразводный процесс. Судья:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?..
- А он меня в постели не устраивает!..
Женские голоса из зала:
- Всех устраивает, а её не устраивает!..
Мужские голоса:
- Да её вообще никто не устраивает

Автор: Лунатик 10.2.2012, 21:27

Класс! +100. Мы с женой ржали до упада!

Автор: Матрос 11.2.2012, 20:40

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу ! Приломило ему п..рать ! Вот он и говорит : Наташа , я должен вас оставить ненадолго ! Ну и сам бегом в кусты ! Ждет Наташа , нету поручика ! Ну она давай искать его . Заходит за кусты , поручик вскочил , руками кучу прикрыл , и смотрит на Наташу , а она и спрашивает : Поручик , вы чем здесь занимаетесь ? Поручик отвечает : Да вот... , ловил для вас ночную бабочку ! Наташа обрадовалась , и говорит : Так где же она ? Поручик руки подымает : Ой говорит , улетела , а нас..ла то нас..ла ....!

Автор: Лунатик 17.2.2012, 18:43

На последнем Московском кинофестивале первый приз заняла кинохронрометражка из Чукотки: Зима, в чуме Абромович с чукчанкой на костре жарят оленину. Заходит фашист, и спрашивает: Олега Кошевая дома? Абрамович молвит- Нет, ушёл в тайга, листовка клеить однако. Фашист ему в ответ:- Передайте ему, что если Он не заплатит за свет , то гитлер отключит ему его подпольную радиостанцию!

Автор: Лунатик 18.2.2012, 16:58

Да Блин, бывает хуже- но реже!

Автор: Alex 11 22.2.2012, 17:46

Встречаются два кума, один у другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да загадал желание на новый год а оно сбылось
- А что за желание?
- Да чтобы мы с женой кончали вместе
- Так а грустный почему?
- Да представляешь, стою вчера, с мужиками пью пиво и вдруг чувствую- кончаю

Автор: художник 25.2.2012, 4:49

8 Марта.Жена с дочкой крутятся вокруг отца:-"Папа а что ты нам подаришь на праздник?"Отец:-"Строительную рулетку!" Жена:-"...?Как?! Зачем???"Муж:-"Да чтоб тот Х.й измерить,который вы мне на 23 Февраля подарили!!!

Автор: художник 25.2.2012, 5:08

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

Автор: Alex 11 25.2.2012, 8:44

+ 100

Автор: художник 25.2.2012, 9:03

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

Автор: художник 25.2.2012, 9:29

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

Автор: Переделкин 25.2.2012, 9:36

А вот ище про моршрутку, друг расказал утром в салоне битком все едут на работу, и кто то испортил воздух, аж да водилы дошло, тот кричит кто так дал? А какой то очкарик, ему буквально за минуту денег мелочью передавал полную жменю разменной манетой, и отвечает мол это я за себя и за девушку. и водила аж по тормазам дал так все ржали, а пацан когда допер от стыда бегом вылетел оттуда...

Автор: художник 25.2.2012, 9:45

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

Автор: светлячёк 15.4.2012, 9:01

Муж с женой, сидя на диване, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется безобразная ведьма! Жена в ужасе прижимаясь к мужу, вскрикивает "ОЙ МАМА"!!! Муж в ответ ВО БЛИН А Я ТО ТЁЩУ И НЕ УЗНАЛ!!!

Автор: KZ-unlis SWL 15.4.2012, 11:45

На уроке училка спрашивает, кто на чем приехал в школу.
Петя: Папа привез меня на Фольксвагене!
Маша: А меня папа привез на Ауди!
Вобщем получается что всех родители привезли на иномарках.
И тут Вовочка говорит: Папа привез меня на Мерседесе!!
Училка: Тогда почему же ты опоздал в школу?!
Вовочка: Да цепь все время соскакивала!

Автор: Композитор 15.4.2012, 12:32

Вариант 2:
Училка: Тогда почему же ты опоздал в школу?!
Вовочка: Всю ночь с папой в гараже перекрашивали и номера перебивали

Автор: KZ-unlis SWL 16.4.2012, 12:16

Автор: ZADIRA 16.4.2012, 13:54

про маршрутки...с женой ухохатались! спасибо!

Автор: светлячёк 22.4.2012, 5:02

Помните анекдоты про Вовчку? Шутили над ним! А теперь он вырос, и стал Владимир Владимирович! И шутит теперь, как хочет и с кем хочет!

Автор: Матрос 25.5.2012, 13:04

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

Автор: Композитор 26.5.2012, 7:43

Пацану в глухом забитом селе папа привез компьютер, шоб ребенок как-то хоть учился, не рос диким.. интернет там спутниковый замутил какой-то.. ну как-то вобщем сделали.
Пацан увлекся и стал продвинутым компьютерщиком ,сам программы писать научился и тд. ну короче асс.
Вырос, поехал на ХТЗ устраиваться программистом. Собеседование, пообщались - ну класс, вот это специалист , пишите заявление и будем работать.
- а я ... вы знаете, я вот с компьютерами на ты а писать как-то... я не умею
- таааа, нууу, что это... пошел вон и тд.

Через 10 лет в Нью Йорке крупнейший банк, стоит солидный дядька в пальто , хочет положить в банк чемодан денег. Кассир говорит - ну, вот здесь подпишите и все.

- знаешь шо девочка, если б я умел писать, щас бы вкалывал на Харьковском тракторном заводе

Автор: ur5md 27.5.2012, 6:13

К Чемпионату Мира по хоккею.
На скамейке штрафников сидит хоккеист и размазывая кровавые сопли говорит:
-Вот за что я люблю хоккей-так это за то,что здесь за любую драку больше,чем на 5 минут не сажают!

Автор: ur5md 9.6.2012, 15:45

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

Автор: ur5md 16.6.2012, 3:36

Максим Галкин, увидев 'Бурановских бабушек' на Евровидении, пожалел, что так рано женился...

Автор: Композитор 16.6.2012, 7:15

А еще у Зверева лучше не стричься. Он на заработанные деньги потом песни записывает

Автор: STEN50 16.6.2012, 10:09

вспомнил анекдот про еврея-одессита, который покупал на базаре яйца по 10 рублей за дюжину, варил их, и вареными продавал за столько же. А на вопрос – в чем же выгода, отвечал – бульон остается.

Автор: STEN50 16.6.2012, 17:25

Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядрёные носки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой я просто со смеху валялся под столом.
Цитирую:

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского к секретной советской космической станции. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
С сайта http://www.inpearls.ru/

Автор: barada 17.6.2012, 2:58

22 года летает парень, прямо как в кино)
"любовь"

Автор: ur5md 17.6.2012, 3:54

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

Автор: STEN50 17.6.2012, 21:51

Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два. - Ты дол@@@б, Серега - мы в
палатке..
###
Попали в аварию три мужика. Один
потерял ноги, другой руки, а третий -
мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног
не было, поэтому первому мужику
пришили женские ноги. Для второго мужских рук не
нашлось, пришили женские руки. И
для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить
слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся
теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время
хочется надеть мини-юбку, я
постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские
ручки моют, моют и моют посуду, а
по ночам хватают меня то за перед,
то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на
столе яблоко и начинаю хоботом его
в жопу запихивать!!!
###
Заходит мужик в общественный
туалет. Сделал свое дело и видит,
стоит у писсуаров безрукий мужик и
тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги,
будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А
у того ч@@весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся
волдыри, где-то кожа вообще
свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только
представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за ч@@ и
помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю,
такое дело... Только вот... Что у тебя с
чл@@@ то? Тут мужик вынимает
руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
###
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру...
##
В Америке зaпретили к
употреблению слово "женщинa" кaк
оскорбительный нaмек нa половую
принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
###
Экзамен по анатомии... Препод
спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина
выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.
###
Муж вернулся после длительной
командировки домой ну и с порога
принялся с женой за дело. Жена тоже
во всей красе со всеми
спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте
потише, я с вами пятые сутки не могу
заснуть!!!
###
Муж, женa, ночь, с@кс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
###
Бал. Корнет спрашивает у поручика
Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот
берет?
- Берет.
- А вон та? - Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она
повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это
определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
###
Женщина заходит в секс-шоп. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: -Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных фалоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. Продавец говорит: -Ну, по поводу черного и жёлтого- пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...

###
Самая
глупая программа это "Смешные и
Голые". Не подрочить, не посмеяться!
###
Второклассница и семиклассница
вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на
слегка выступающую грудь
подружки:
- А что это у тебя? Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е@@ться не мешает?
###
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня
насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать куда?
###
— Папа, представляешь, выхожу из
института. Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет
вот за эту цепочку...
###
Первая брачная ночь. Молодые муж
и жена лежат в постели. Она явно
стесняется. Он осторожно
обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной
потр@х@ться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду
знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого
желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

Автор: ur5md 18.6.2012, 13:41

Командир aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Боцману пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть...
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

Автор: ZADIRA 18.6.2012, 17:27

посмеялся вдоволь! спасибо!

Автор: ur5md 22.6.2012, 18:20

Байконур. Возле ракеты сидят два механика.Курят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

Автор: sasha 26.7.2012, 11:46

поговорка: "Услышал америкоса - поставь несучку и промодулируй звуками унитаза!"

Автор: ur5md 4.8.2012, 17:31

Страшный сон десантника: " 8 Марта, женщины в пьяном виде бродят по улицам, рвут на груди бюстгальтеры и, крича: "А ты, вообще, рожал?!!!", разбивают об головы пустые бутылки из-под духов..."

Автор: ur5md 5.8.2012, 16:33

Мастер спрашивает ученика:
-Ну что,испортил?
-Испортил,все четыре.
-Так я же тебе только три заготовки давал!
-Да я и образец испортил...

Автор: Лунатик 5.8.2012, 18:10

Класс! + 100

Автор: STEN50 15.8.2012, 14:55

Готовится к старту американская ракета, рядом на дереве спорят две вороны:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- А я говорю взлетит!
- А я говорю не взлетит!
Происходит старт, ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу советскому союзу!

Автор: ur5md 16.8.2012, 10:19

— Внимание!
Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет.
Особые приметы — подполковник.

Автор: rz3gx 17.8.2012, 6:02

Да уж,но как не прискорбно,а всё происходит с точностью до наоборот.И ворона ,видимо, говорит:"Боже,храни Америку..."

Автор: ur5md 17.8.2012, 10:23

Беседуют две подруги:
- Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
-: Дура, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

Автор: rz3gx 18.8.2012, 4:14

Анекдот с бородой,но просмотрев сегодняшние новости ,я его вспомнил.
1984год это был,кажется.
Диктор телевидения в Новостях-
-Товарищи,вы будите смеяться,но Константин Устинович Черненко тоже умер...

А тут опять двадцать пять
http://news.mail.ru/inregions/center/50/incident/9952532/?frommail=1
Не смешно уже!

Автор: ur5md 22.8.2012, 17:30

-Расскажите как сошла с ума ваша жена?
-: Мы путешествовали в горах,где было прекрасное эхо. Но жена привыкла чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

Автор: ur5md 25.8.2012, 4:56

Звонок секретарю:
- Будьте добры, пригласите к телефону Василия Петровича!
- А как Вас представить?
- А представьте меня в красных трусах и с бокалом текилы, на берегу Карибского моря.

Автор: художник 29.8.2012, 4:25

Иду по лесу… Дождь, ветер, ночь… Замерз весь… Смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. Дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала! Я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на попе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— ах**ть просто!!! я толкаю, а он б*** едет!

Автор: ПИонер 29.8.2012, 9:11

Автор: ur5md 29.8.2012, 14:28

-Доктор,а правда,что алкоголизм это болезнь,а не вредная привычка?
-Да.А что Вы хотите?
-200 грамм и больничный.

Автор: ur5md 30.8.2012, 14:21

Пришла SMS-ка от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше "...да вы что?!.....у меня либо печень откажет, либо из дома выгонят!!!

Автор: STEN50 1.9.2012, 2:56

Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте...
бабуля:
- Сказал всех, значит всех!

Приходит Петька к Василию Ивановичу.
- Василий Иванович, тут колодец нашли, умный, эхо
отвечает всегда в тему...
Приходит Чапаев, наклоняется над колодцем...
- Кому не спится в ночь глухую? - Хую - хую - хую...
- Кого е*ем мы спозаранку? - Анку - анку - анку...
- Кто с*издил хомуты? - Ты - ты - ты...
- Петька, закопай этот колодец, он слишком умный

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох у пороховницах", стал себе регулярно подсыпать в еду вместо соли порох.Заметив улучшение своего состояния, он продолжал поедать сей продукт.Он прожил 108 лет,оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Искровой передатчик для диполя на 160.

Автор: ur5md 3.9.2012, 13:07

Учительница вызывала отца Вовочки в школу не после плохих оценок,а перед хорошими...

Автор: ur5md 18.9.2012, 13:33

-Слушай,Вась,ты завтра сможешь от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
-Пожалуй,смогу!
-А как,спринтером на короткую дистанцию или стайером на длинную?
-Давай с принтером!А тайер-это что?

Автор: Alex 11 18.9.2012, 14:55

- ты за сколько пробежишь стометровку?
- Баксов за сто пробегу!

Автор: shtoormovik 18.9.2012, 17:07

Парень и девушка вечером:
-Дорогая, у тебя есть ган...ны?
-Да... есть один...ты...

Автор: Володя 18.9.2012, 18:16

Арбитр: Что же он хотел сказать этими 8.5 секундамипри беге 100 метровки?
- Да, наверное, только то, что ты так не сможешь и всего то )))

Автор: shtoormovik 18.9.2012, 19:11

Вaся, что мы имеем с курицы?
- Яйцa.
- Вaся, ну все-тaки, подумaй, что мы имеем с куриц?
- Много яиц.
- Ну лaдно. Вот ты нa чем спишь?
- Нa полу.
- А под голову что клaдешь?
- Вaленок.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой пaпa нa чем спит?
- Нa мaме.
- А если мaмы домa нет?
- Нa соседке.
- А если соседки домa нет?
- Тогдa и пaпы домa нет.
- Ну лaдно, подойдем к делу с другой стороны. Твой дедушкa нa чем спит?
- Нa кровaти.
- А под голову что клaдет?
- Подушку.
- А если по подушке удaрить, что будет?
- Пыль.
- А если сильно удaрить?
- Клопы.
- А если взять нож и рaспороть подушку, что получим?
- Пи#ды от дедушки.
- Ну лaдно, получил ты от дедушки, ну a потом-то что будет?
- Перья.
- ФФФуууу! Ну тaк что мы имеем с курицы?
- Яйцa...

Автор: ZADIRA 19.9.2012, 7:53

вычитал...поймали рыбаки ночью русалку, когда утром проснулись, то увидели сома и всем стало стыдно.

Автор: shtoormovik 19.9.2012, 8:33

+1

Автор: ur5md 19.9.2012, 13:20

-Невестушка, ты скотину покормила? -Нет, мама! Спит ещё ваш сыночек!

Автор: ZADIRA 19.9.2012, 15:14

Автор: ur5md 25.9.2012, 12:29

Беседуют две подруги:
- Все,больше не пью... ващще!
- А что так?
- Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку...
- Ну и что?
- Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.

Автор: ur5md 6.10.2012, 5:11

- Учтите! Всё что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Автор: Raдиус 10.10.2012, 15:32

Брачная ночь, жених намазал Х-агрегат зеленкой!
Он раздевается!
Она: А почему он зеленый?
Он: Ага, а где ты другой видела?
И в глаз!

Автор: ur5md 13.10.2012, 4:45

Капитану захваченного российского судна сомалийские пираты подарили кинжал с рукояткой из золота и драгоценными камнями,слоновую кость и часть выкупа,полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников Российского Университета Дружбы Народов.

Автор: Кустарник-Братск 15.10.2012, 6:26

— Товарищ генерал-лейтенант, я давно хотел спросить. Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

(с) ДМБ

Автор: ur5md 16.10.2012, 10:05

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто сил терпеть нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

Автор: ur5md 20.10.2012, 6:17

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают тилькы про однэ! Я тоби казала, шо треба гордою буты, упыратыся треба було. Ось кажы - ты упыралась?
- Так, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упыралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Автор: Raдиус 8.11.2012, 16:24

Столкнулись два автомобиля.
Генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признана машина ГИБДД,
прибывшая на место происшествия.

Автор: sasha 12.11.2012, 6:01

http://pelevin.nov.ru/romans/pe-omon/1.html

Автор: Raдиус 16.11.2012, 5:20

В стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла..

Автор: Alex 11 16.11.2012, 18:16

Попалось на глаза в тырнете:
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

-Как по английски работа?
-Job.
-А работать?
-Вjobывать.

Автор: ZADIRA 22.11.2012, 11:18

1. Заходит бабка в автобус и села напротив деда, раздвинув ноги. Дед смотрел-смотрел на неё и говорит - "Бабка, закрой могилку то.". Не долго думая она говорит деду - "Что? Мертвец проснулся?"

2. Из статуса "одноклассников":
"Проснулась в четыре утра, сломала все удочки, смыла в унитаз червей, порезала в клочья лодку и прилегла к любимому... Жить осталось 1.5 часа."

Автор: ur5md 23.11.2012, 15:16

Сидят дома Вовочка и отец щи деревянными ложками из одной тарелки едят, открывается дверь и заходит молодая красивая девушка. Говорит:"здравствуйте, я новая учительница Вовочки, он очень плохо ведет себя на уроках!". Отец с размаху бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка почесал лоб и говорит:"вые*нулся перед училкой!? Теперь щи ху*м хлебать будешь!"

Автор: Композитор 24.11.2012, 9:49

Вспомнил наподобие.
Сидит бабка раздвинув ноги и ест арбуз, между ногами летают мухи.
Человек шел мимо и говорит, типа сдвиньте ноги, как вам не стыдно, люди ж вокруг, дети и тд.

- если я ноги сдвину, мне мухи не дадут нормально арбуз поесть

Автор: sasha 26.11.2012, 8:58

Хорошо: у вас дорогой TRX.
Плохо: он не работает.
Очень плохо: Трансивер чужой, а когда вы его брали все работало.
Хорошо: У вас отличная антенна.
Плохо: Она лежит в подвале.
Очень плохо: её негде поставить.

Автор: Raдиус 8.12.2012, 16:59

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас он х.. положил...

Автор: nes 8.12.2012, 17:22

Зима.. Первый,пушистый белый снег. Король выходит во двор-лепота и снежная сказка. Вдруг, замечает надпись на снегу: Король-Дурак! Причём не просто надпись, а надпись мочой - кто то нассал. Король поручил провести всестороннее расследования и выявить негодяя. Результат расследования: Анализ мочи показал-что, ссал премьер-министр, но почерк королевы...

Автор: Raдиус 8.12.2012, 19:56

Летят как то Путин, Жириновский и Медведев в самолете.
Жириновский говорит: я сейчас сброшу 1000руб одной купюрой и порадую 1 человека.
Медведев говорит: я сейчас сброшу 1000руб по 2 купюры 500руб и порадую 2 чел.
Путин говорит: я сейчас сброшу 1000руб по 10 купюр 100руб и порадую 10 чел.
А пилот слушал, слушал и говорит: я сейчас сброшу трех 3,14здаболов и порадую всю страну.

Автор: Raдиус 10.12.2012, 19:04

Вот правила этикета, у нас на форуме тоже иногда нужно почитать некоторым!


Эскизы прикрепленных изображений

Автор: STEN50 17.12.2012, 11:08

Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.

Мааам, елка горит!!! Не горит, а сияет, сынок). минуту спустя: Маааам! Штора сияет!!

Автор: Raдиус 12.1.2013, 8:03

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
Папа идет и поёт:
- Враги сожгли родную хату!

Автор: ur5md 13.1.2013, 7:30

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, песок и цемент...
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, а меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

Автор: Altes 13.1.2013, 9:07

Помнится на экзаменах: кто скажет, что такое осциллограф?
Лес рук. Поднимает выборочно студента, тот отвечает: осциллограф это измерительный прибор, позволяющий…. Преподаватель – садитесь, двойка. Половина рук упало.
Поднимает из оставшихся. …осциллограф, это прибор, позволяющий измерять …садитесь, двойка. Чему я Вас только учил. Последний раз объясняю, не измерительный, не измерять – а наблюдать визуально форму и размах сигнала…

Автор: Raдиус 13.1.2013, 9:36

Лекция в колхозе:
Лектор из сумки достает череп:
- Это голова Александра Македонского когда ему было 15 лет!
Все хлопают!
Он второй достает:
- А это когда ему было 25 лет!
Хлопает народ.
Третий достает череп:
- А это когда его убили!
Рука из зала!
- Товарищ лектор так, а сколько у него было голов?
Лектор:
- Гражданин вы кто?
- Я? Отдыхающий из соседнего санатория...
- Так вот и идите в свой санаторий, а это лекция для колхозников...

Автор: azer 13.1.2013, 16:38

взято с радиосканнера -

Стою перед выбором чего взять - "старый мельник" или "бочкарев". Стоят
примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе,
или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,
поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба
выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется,
потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника.
Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе
другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что
ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера
подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или
это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс
- выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда
этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все
же с фирменными?

Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь
настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня
ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться,
и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе
например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять,
иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался.

Просьба высказаться кто реально постоянно использует, а не только видел
или в руках один раз держал. Интересует в первую очередь результат.

Автор: Rembrant 13.1.2013, 17:45

Ахренеть! Во у людей проблеммы! хотя... шутка наверное

Автор: Raдиус 13.1.2013, 18:06

Класс, а как переплели две струны радиолюбителя

Автор: ur5md 14.1.2013, 13:15

После встречи Нового Года.
- Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
- Могу...
- А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
- Замолчи, придурок! Я твоя жена!

Автор: ZADIRA 14.1.2013, 13:56

браво!

Автор: Композитор 15.1.2013, 7:26

http://www.youtube.com/watch?v=ljahd8G21g4

Автор: azer 18.1.2013, 12:01

Юный, а уже - радиолюбитель

Автор: polkovnik 18.1.2013, 12:08

Жидкое зло - ЕГО ? Или УЧИТЕЛЕЙ

Автор: Alex 11 18.1.2013, 13:23

Судя по возрасту и осмысленному выражению лица, явно папыно .

Автор: ur5md 19.1.2013, 4:06

Письмо в редакцию:
Дорогая редакция!
Ответьте мне пожалуйста,Дед Мороз всё-таки есть или нет?
А то мама говорит,что есть,а жена смеётся.

Автор: Raдиус 20.1.2013, 11:16

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

Автор: ur5md 23.1.2013, 17:22

Отец читает сказку сыну на ночь:
- Ехали медведи на велосипеде,
а за ними кот - задом наперед,
а за ним комарики на воздушном шарике...
- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Автор: ZADIRA 23.1.2013, 18:33

Автор: Володя 24.1.2013, 5:06

Подходит сын программиста к отцу и спрашивает:
- Пап, а вот скажи - Почему солнышко встает на востоке, а заходит на западе?
Отец незамедлительно, не отрываясь от компьютера:
- Сын, оно работает?
- Да, папа, работает.
- Точно работает?
- Да точно, точно - работает!
- ТОГДА НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ !!!

Автор: STEN50 27.1.2013, 16:14

Скайлайн VS ТурбоТАЗ

Заезд Ская.
Мозг – Значит так, парни, всем собраться, сейчас будет стартовый сигнал, нам всем придется хорошенько потрудиться, чтобы хозяин остался нами доволен, все готовы?
Стройный хор агрегатов – Так точно!
Мозг – газ в пол, включаем лаунч-контроль, форсунки, льем топливо строго по этой карте, турбина, нагнетай воздух, коленвал, держись, скоро стартуем, бензонасос, помоги форсункам. Работаем ребята, работаем!
Скай стоит на старте, постреливает на лаунче, весь в ожидании. Загорается зеленый свет, гонка началась!
Мозг – Погнали! Турбина, помни, первая передача – дуешь не больше 1.3 бара избытка, вторая – 1.5, третья и выше – 1.7
Турбина – Так точно, покажем противнику силу дядюшки Гарретта!
Бензонасос – ребята, карта получена, лью топливо строго и дозировано!
Форсунки – как хорошо работать с таким слаженным коллективом!
Мозг – ребята, все отлично, коленвал умница, крутимся до 6500 об/мин, скоро финиш!
Заезд заканчивается, Скай гордо финиширует, очередная победа.
Мозг – парни, все было отлично, все молодцы, я горжусь, что мне доверили командовать вами!
.
.
.
Заезд турботаза.
Мозг – ие*ааааать… что за *уйня?! Как я тут оказался? Какие гонки блеать?! Да я в жизни больше 120 не ездил! Живые то еще есть ваще?
Сцепление – ну вот, парни, чото я очкую!
Поршни – Э! А чо происходит то?! Кто нам в бошках выемок наковырял? В жопу у себя лучше поковырялись бы!
Коллектор под турбину – поцоны, вы чо, кто меня вообще варил то? Кто эта кривая скотина?! Я ж из черняги, да я с такими швами всю турбу окалиной заплюю и тресну нахер!
Турбина – здрааасте, а чито тут пираисходит, аааа? Только недавно жила в Пекине, а сейчас оказалась в окружении таких классных ребят! Сосу за доллар!
Мозг – блять, ты то тут откуда, фигня китайская? Что за сборище даунов и калек?
Однако, отступать поздно, загорается зеленый.
Мозг – эй, пиленга ну вот, харе очковать там, передавай момент на коробку уже!
КПП – да вы е*анулись все что ли?! Кто догадался Хусьиры на диски натянуть?! Глаз бы ему на жопу натянуть!
Хусьиры – парни, нам какбэ по*уй на ваши переживания, мы зацепились!
Турбина – эй, военный, доллар давай! Дуть, дуть!
Мозг – э, узкоглазая, ты там е*нулась что ли?! Какие на*уй 2 бара?! Нас Хусьиры через морду на крышу щас перевернут!
КПП – не ссать поцоны, щас вторую е*ану! Лишь бы зубья не посрезало…
Турбина – ООО! Доллар! Военный! Дуть, дуть!
Бензонасос – бл*ть, да е*ните ей уже кто нибудь, я ж сдохну щас столько бодяги в форсы гнать!
Форсунки – е*аааать, где мы?! Как мы тут оказались?! Кто нибудь, позвоните в HKS!
КПП – эх поцоны, не поминайте лихом, третья!
Турбина – Дуть, ДУТЬ!
Тормоза – ЧТОООО? КАКИЕ НА*УЙ 190?! Вы там е*нулись что ли навер*цензура* все?! Вы себе это как представляете вообще?!
Финиш…
Мозг – па… парни… все живы?
Протяжные стоны, на фоне, издалека слышится удивленно-вопросительное «дуть? доллар?»
Мозг – е*ать… мы еще и выиграли.

Автор: Alex 11 27.1.2013, 16:31

Автор: ur5md 2.2.2013, 6:43

Вновь принятого работника секретарь водит по офису, знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: -А где тут у вас курят?
Секретарь отвечает: -Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: -Почему?!
Секретарь: -Боимся,что перегар сдетонирует .

Автор: Кустарник-Братск 3.2.2013, 3:59

Приятная и неожиданная концовка Нас **ут, а мы - крепчаем!!!

Наёмный работник - это работник, которого всё время наёмывают

Автор: Raдиус 10.2.2013, 14:47

Вовочка пришел в гости к бабушке:
- Что, родители опять ругаются?
- Да мама с курорта какой-то трипп@р привезла. Папе подарила, дяде Вове и соседу из квартиры напротив.
Кричат, ругаются.
Я что-то не пойму:
- или мало привезла, или поделила не поровну?

Автор: ZADIRA 10.2.2013, 16:31

пипец! ура! давно так не смеялся!

Автор: ur5md 14.2.2013, 3:27

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

Автор: Raдиус 20.2.2013, 16:51

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
-Святой Боже! Святый Крепкий! Святый Всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
-Пусть хотя бы укрепит- направлю сама!

Автор: rz3gx 20.2.2013, 18:43

Похожий,на ту же тему.

Во дворе два пацана,один говорит другому:"Пойдем к тебе ,поиграем."
Тот отвечает:"Нет,ко мне нельзя,родители ругаются.Отец из командировки приехал.Мать суточные требует,а у него их нет.Пойдём лучше к тебе."
Другой отвечает:"И ко мне нельзя.Родители тоже ругаются.Мать с курорта приехала.Отец месячные требует,а у неё их нет."

Автор: ur5md 26.2.2013, 13:31

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
2. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
3. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
4. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

Автор: ZADIRA 26.2.2013, 16:27

последний

Автор: barada 5.3.2013, 17:40

анекдот про то, как девушка(судя по всему) в своем блоге описывает разные рации с картинками http://www.liveinternet.ru/users/3900880/post184053986/
собственно анекдот:

далее фото этой самой рации

Автор: murzilka 10.3.2013, 4:42

К отдыхающему мужу подходят жена и дочка. Дочка- пап, а что ты нам подаришь на 8 марта? Отец- линейку! Жена -зачем? Отец-а чтоб вы померили тот х..й, что подарили мне на 23 февраля!

Автор: shtoormovik 21.3.2013, 11:13

Если вам приснилось что вы богаты- не просыпайтесь

Автор: STEN50 22.3.2013, 10:24

Дорогая, это ты что-то снова готовишь, или кот опять где-то насрал?
******
Конкурс по автостопу
среди девушек прошел под девизом
“Вокруг света за 80 минетов”.

Автор: Alex 11 22.3.2013, 16:49

Отец увидев в ухе у сына серьгу:
- Сынок, серьгу в ухе носят или 3,14дорасы, или пираты, но вот беда, пиратского фрегата за окном не видно...

Автор: ur5md 23.3.2013, 17:45

В ШКОЛЕ учительница: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Вова: - Мы мамку выгнали, - КАК ЭТО? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ИЗВИНИТЕ!

Автор: ZADIRA 23.3.2013, 18:09

браво! ur5md

Автор: Кустарник-Братск 25.3.2013, 0:52

С сайта "Телемастер".

Заземление

Вызывает как-то клиент меня для гарантийного ремонта стиральной машины - автомата, говорит, что бьёт током. Я его, соответственно спрашиваю, заземлена ли машина. Он говорит, что заземлена. Прихожу я к нему домой - вижу розетку с заземляющим контактом, куда он эту машину включает. Сперва проверил саму машину-всё ОК, разобрал розетку - вижу отдельный провод, идущий от заземляющего контакта куда-то в стену. Меряю напряжение между этим контактом и фазным проводом - получаю небольшое напряжение. Говорю клиенту о том, что у него что-то не в порядке с заземлением. Он возмущается, говорит, что всё в порядке, сам проверял недавно. Спрашиваю его, куда же идёт заземляющий провод? Клиент открывает дверь на кухню и показывает мне большой цветочный горшок, в землю которого воткнут шашлычный шампур, к которому и подходит провод от заземляющего контакта розетки...

Владислав vlad_lu@mail.ru

Автор: шарманщик 25.3.2013, 5:00

Бурные аплодисменты.

Автор: Иван 26 25.3.2013, 19:36

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

Автор: ZADIRA 3.4.2013, 7:26

Машенька, сказали что в садике ты материшься,- пи..т папочка. внучок сильно матом ругается бабушка ему говорит, ,, вовочка, выкопай ямочку и все ругательства в неё положи и закопай,,. он выкопал ручками ямку и долго в неё шептал, поворачивается к бабушке,- а может на х.. оставить?

Автор: STEN50 10.4.2013, 4:17

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.


Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей!


- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

Автор: Saksofon 10.4.2013, 17:22

- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр!
- а чего они хотят?
- однополой любви, сэр!
- разве она у нас запрещена?
- нет, сэр!
- тогда чего же они шумят?
- пидорасы..., сэр!

Автор: Altes 2.5.2013, 3:08

Вчера на соревнованиях подслушал:
...принимаю Вас на 51...

Автор: Alex 11 2.5.2013, 14:29

Нихера не слышно, за то разборчиво .

Автор: nes 2.5.2013, 14:34

Слышу....но не вижу

Автор: Кустарник-Братск 2.5.2013, 15:10

в игре "Поле чудес", типа,

с трёх попыток, не угадал ни одной буквы, но правильно назвал слово

В принципе, в их истории что-то такое бывало, слышал слухи

Автор: nes 2.5.2013, 15:13

Эт ещё нормально.Хуже,когда угадал все буквы,но не смог прочитать слово...

Автор: Кустарник-Братск 2.5.2013, 15:23

это то ли 1.9., то ли 5.9, но "ипиратор" не на том языке угадывает, чересчур сложная тема Но никак не 5.1. Альтес, не усекли ли, как там его корреспондент на такой рапорт реагировал?

Автор: Altes 2.5.2013, 15:26

Нет. Его корреспондента не слышал.

Автор: epoha 2.5.2013, 21:17

Шла Маша по шоссе и... нашла работу.

Разговор двух подруг:
Весна. Мой загулял, все по барам да ресторанам. Меня ищет.

Автор: Raдиус 11.5.2013, 22:43

современная реальность))

Автор: ur5md 12.5.2013, 5:01

В кабинет к психиатру заползает мужчина с чем-то в зубах..
Психиатр:
-Ой! И кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужчина ползет в угол.
Врач умиленно следует за ним..
-Собачка??
Мужчина провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол.
Врач не отставая:
-Ааа! Наверное ежик?!? Нет? Черепашка?..
Мужчина, вынимая провод изо рта, говорит:
-Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести, или нет?

Автор: художник 17.5.2013, 4:21

Маршрутка.
Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах:
"Цок-цок"
Глава семейства ехидно замечает старику:
– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно:
– А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все тут поместились!

Автор: ZADIRA 21.5.2013, 13:35

бегающие за машинами собаки, -это души уволенных гаишников.

Автор: Alex 11 21.5.2013, 18:36

Не уволеных, умерших .

Автор: ZADIRA 21.5.2013, 20:24

И так пойдет!

Автор: ur5md 27.5.2013, 10:08

Парочка в подъезде, девушка говорит парню:
-Поцелуй меня снова, и я навсегда стану твоей.
На что парень отвечает:
-Блин! Спасибо что предупредила!

Автор: ur5md 5.6.2013, 12:40

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней.
Жена:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Ага, тёща с тестем.

Автор: ZADIRA 5.6.2013, 13:17

ха-ха! умора!

Автор: Vladimir 53 7.6.2013, 16:09

Многоэтажный дом.На третьем этаже пьятеро парней устроили веселую вечеринку,шум,гам,музон на всю катушку,ввесь дом гудит.И вот где то около двух ночи к ним в дверь начали настойчиво стучать.Один с парней приглушив музыку,подходит к двери и спрашивает:кто там?Оттуда - милиция.Во блин - отвечает парень,мы вызывали девушек,а не вас. Менты - дык соседи вызывали. Ну а мы здесь при чем - удивился парень,соседи вызывали так пускай они вас и е-ут,а мы подождем девушек.

Автор: Композитор 12.6.2013, 7:04

<noindex>http://www.youtube.com/watch?v=sYlFtRz6qDY</noindex>

перевод диалога с сербского:
— Тихомир, тебе нравится машина?
— Ага.
— Умеешь ей работать?
— Ага.
— Давай, покажи нам.
Тихомир начинает долбить. Смех.
— Браво, браво. Ладно, ладно, перегреется. И ты говоришь, что сделал это за час.
— Да.
— Браво, браво. Молодец. Браво.

Автор: nes 12.6.2013, 9:41

Он был таким козлом, что его убийцу осудили по статье «Браконьерство».

Автор: prof.Bpook 12.6.2013, 16:58

-Берримор,что это за шум на улице ?
-Гей-парад,сэр.
-А зачем он ?
-Требуют однополой любви,сэр.
-А им запрещают ?
-Нет,сэр.
-Тогда почему они шумят ?
-Пид@расы,сэр.

Автор: ZADIRA 12.6.2013, 17:18

с первого июля не обзавешь питатаса питатасом-срок до 3 лет.

Автор: ZADIRA 13.6.2013, 0:03

тогда будет примерно так, -эй педик, иди в баню.

Автор: грифф 25.6.2013, 10:36

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

Автор: ZADIRA 25.6.2013, 12:17

ха-ха-ха!

Автор: nes 11.8.2013, 9:38

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

Автор: Alex 11 13.8.2013, 20:38

Наткнулся на одном сайте .
Приёмный покой больницы, сестры готовят к операции деда под девяносто.
Скидывают простынь, а у того елда ниже колен....
- Ну дед, у тебя и инструмент классный!
-Да дочки, бывало повешу на него ведро с водой и пробегу стометровку...
-А сейчас сможешь?
-Нет дочки, ноги уже не те.

Автор: шарманщик 14.8.2013, 4:32

Два ковбоя тащатся по прерии и от нечего делать один говорит другому:
- А западло бизонью какшку за 50 баксов схарчить?
- Легко... (и таки схарчил)!
Через некоторое время:
- А тебе западло за 50?
- Играючи .... (чавк и тоже умял)!
Ещё через некоторое время:
- Ну мы с тобой два отморозка!!!
- А чо????
- Да задарма оба говна наелись!

Автор: ur5md 25.8.2013, 5:37

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

Автор: ZADIRA 25.8.2013, 6:56

Вовочка, пригласил домой девочку и думает...как уё оставить на ночь. Все передумал, звонок, стоит эта девочка с портфелем. Вовочка, ..ты чего с ним?,, , а она,-все-равно утром в школу.

Автор: polkovnik 25.8.2013, 8:47

Сынишка ночью проснулся и по пути в туалет случайно услышал шум в спальне у родителей, заглянул - там мама на папе прыгает на кровати .
утром спрашивает у мамы : мама, а зачем ты прыгала на животе у папы ?

Понимаешь, сынок , у папы большой животик, как воздушный шарик , и я ему так массаж делаю чтобы он сдулся ..

А , мама , зря стараешься , днем приходит тётя Света и опять его надувает ..

Автор: Лунатик 2.9.2013, 18:36

В раздумьях чешу репу - Вот есть гриб под названием "Груздь", а почему до сих пор нет гриба под названием "Радоздь"?

Автор: ur5md 27.9.2013, 7:55

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: – Кушай, а то дяде отдам, ребёнок пососал и выплюнул, мамаша опять:- Кушай, а то дяде отдам…..рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю…

Автор: Raдиус 27.9.2013, 13:49

Новости:
" Вчера в Китае был запущен первый в истории страны искусственный спутник.
10000 китайцев получили грыжу."

Автор: Alex 11 27.9.2013, 16:10

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Автор: Alex 11 27.9.2013, 19:53

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Наткнулся на СКРе

Автор: nes 28.9.2013, 9:23

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!

Автор: STEN50 5.10.2013, 13:51

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***************
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

Автор: polkovnik 17.10.2013, 1:38

вот что пишут в газетах : http://lurkmore.to/Радиолюбитель - асобинна доставило определение Wannabe ...

Автор: Raдиус 20.10.2013, 16:55

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

Автор: sasha 25.10.2013, 10:05

Где-то в Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу.
Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция,
выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае*али...

Автор: nes 23.11.2013, 10:07

Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну
аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание
эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает
один оппонент и задает вопрос:
— Типа все в этом методе хорошо, но такой
вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
— А вот это уже тема моей докторской диссертации.

Автор: nes 23.11.2013, 10:27

------------------------------------------------------------------------------
Из ванной Вовочки выходит красотка и спрашивает:
– Вовочка у тебя там два полотенца – на одном буква "М",
а на другом "Ж", я правильно поняла – одно для мужчин, другое –
для женщин.
– Нет, "М" – это для морды...
-----------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???
--------------------------------------------------------------------

Автор: Дубликат 24.11.2013, 7:30

"Красная пашечка" получив от мамы корзинку с беляшами и указание доставить их бабушке поступила по своему и путь к старушке начала с посещения ларька. Пузырь Красного крепкого наслеадили ее душу и тело.

Не пройдя половины пути, она улеглась под дерево и заснула (а что еще делать?)
Тут же на полянке паслась корова, которая наткнувшись на валяющуюся без признаков сознательной жизни шапку, офигела и решила напоить несчастную молоком подставив ей ко рту свое вымя.

Шапка ощутив теплое прикосновение к губам, навела резкость на вымя, как могла улыбнулась, и чуть хрипло но счастливо пробормотала:

...мальчики...не все сразу!)))))

Автор: Alex 11 29.11.2013, 11:05

- Абрам, вы представляете, ко мне вчера ворвались грабители, и мне таки пришлось отдать все сбережения...
- Хаим, я таки не поверю, что вы взяли и отдали...
- Абрам, они вставили мне в жопу паяльник, и на живот положили утюг, а я смотрю, а счетчик таки мотает...

Автор: ur5md 5.1.2014, 7:31

Бабушка ведет внучку из детского
садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с
раками?
Это не сраками, внученька, это у них
морды такие.

Автор: ur5md 12.1.2014, 17:22

Урок биологии:
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова,скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— Когда доишь быка,он улыбается!

Автор: pirat75 18.1.2014, 16:16

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос",- подумала она всповнив,как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала"SOS" открытым текстом.

Автор: Raдиус 26.1.2014, 15:01

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

Автор: ur5md 1.2.2014, 7:05

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
-Пива мне!
Ну,бармен удивляется:
-Как,пиво после водки?
А мужик ему:
-Не после водки, а перед вином...

Автор: sasha 6.2.2014, 11:48

Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?
- Попробуем. Что именно вас тревожит?
- Они что, идиоты? Они что, не понимают?
- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.
- Поможет? Спасибо. Я с дипломом стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.
- Элениум перед сном.
- Ага. И я все пойму?
- Нет. Будет лень разбираться.
- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?
- В аптеке. По одной штучке.
- И что?
- И ничего.
- А сантехник?
- А ему уже выписал.
- Ага. Значит, теперь...
- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.
- А где краны?
- Еще одну таблетку.
- И я их найду?
- Немножко поищете перед сном и забудетесь.
- А утром?
- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.
- Я бы хотел забыться до еды.
- Толково.
- Теперь главное. Где достать эти таблетки?
- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.

Автор: Raдиус 6.2.2014, 20:09

Выходит мужик из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю мужик снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

Автор: polkovnik 9.2.2014, 10:59

to Sasha :


Фигасе накрыло !


Курил чего или грибы несвежие ?

Автор: Veniamin747 9.2.2014, 15:41

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

Автор: sasha 10.2.2014, 5:17

Вот это КЛАСС!

Автор: ur5md 10.2.2014, 16:43

Спросил у жены, что на ужин.
Она в ответ: "Кавказское блюдо - жричодали…"

Автор: pirat75 10.2.2014, 23:33

Сидит ворона на дереве, в клюве, как водится - сыр.
Подбегает хитрая лиса, спрашивает: "Ворона-ворона, а ты за ЕР?"
-Да!
...сыр выпал, с ним была плутовка такова.
А ворона думает: "А если бы я сказала "Нет", то что бы изменилось?"

Автор: Veniamin747 11.2.2014, 10:33

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Фурманов спрашивает:
- Василий Иванович, а где Петька ?
- Да на крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

Автор: АКАЦИЯ 11.2.2014, 14:18

как вспомню, шо недавно "Бевереджа" натягивал

Женская баня... в душевую вламывается сантехник,
Бабы естественно пищщат, закрываются!
А одна говорит:- "девоньки не бойтесь, это Вася- сантехник, он слепой! Ваась, иди мне спинку потри...!"
Трёт-трёт, трёт-трёт... она как заорёт!!!
-Вася, что ты делаешь!!!???
-Як шчо!? Спинку тоби тру!
-Так ты-же мени, поскуда, засадил!!!
-Ой, прости, я-же не бачу...

Автор: sasha 12.2.2014, 5:35

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

Автор: pirat75 12.2.2014, 15:51

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…