Было дело, работал я...., Кто-где-кем))) И что при энтом было))) Опции

[Апрель]

Типа вместо предисловия.

Да, мы доноры времени.
Мы просто отдаем Вам , своё время, точнее тратя своё - компенсируем Ваше.
Мы - водители маршрутных такси, проще - "маршучики"!
Нас ненавидят, боготворят, боятся, или просто опасаются ,не терпят, уважают, завидуют, тихо готовят расправу, не пропускают, пропускают, а куда они денутся, а куда мы лезем? Но все же мы были, есть, и будем есть! Нас зачастую травят и гайцы, и транспортники, и работники налоговой; короче все, кто хочет жить за чужой счет.
Зачастую, проще всегда, мы отдаем свое время, нервы, порою здоровье, или жизнь в обмен на ваше время и чуток дензнаков нашего гос-ва. Мы рискуем своей свободой, своей независимостью, и даже жизнью сохраняя, Вам, минуты вашей.
ДА!.
Я ниже буду приводить примеры и то, что я хотел бы донестик благодарным пассажирам в цензурной форме.
Мне, конечно жутко интересно, как Вы живете с соседями, и какие неурядицы терзают Ваш союз. Однако выражаю протест против того, что обсуждения дрязг, котенков, или разговоры по мобидьникам звучат много громче чем требования остановки!

По сему, что бы выйти НЕ вовремя, и к томуже в НЕ нужном месте:
1) Говорите о остановках, как можно тише!
2)Да нафик ваще говорить?! Водила сам должен остановить!
3)Ну да я скажу. а он не услышит. Пусть лучьше ктонь будь другой скажет, а я выду!
Узнали себя? Теперь резюмирующий вывод: ТИШЕ КАЖЕШЬ - ДАЛЬШЕ ПРОЕДЕШЬ! Один хрен уже оплачено, а дальше на халяву!

Остановок типа "тута", "здеся", "тама", на нашем маршруте нет!


Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба не хлопать дверьми. Это ваш единственный выход.


Надпись на передней панели маршрутки: "Вип-ложа. Цена билета - 100р."


Конкурс на самую рваную и мятую десятку закончился! Администрация.


Это не МТС - платят все входящие


Дверь закрывать нежно, пальчиком!


Закурил? Дай закурить водителю!


Если вы хотите поспать, поесть, попить, громко обсудить свои дела, пройдите, пожалуйста в основной салон. Спасибо.


Если Вы думаете, что женщины слабый пол - посмотрите, как они хлопают дверьми в маршрутке!


За вопрос:"Когда поедем" - червонец.


Нельзя впихнуть незапихуемое


пиво пить запрещено! водитель давится слюной!


На грязном стекле задней двери : СТОПОВ-ПОВОРОТОВ НЕТ! УГАДАЙ МАНЁВР!"


(надпись с местами около водителя):
Девушки, не раздвигайте ноги, держите их плотно сжатыми: и вам не холодно, и я не потею .


Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ


Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы


Сдачу не клянчить!


Водитель женат! Но плевать на предрассудки!…


Уважаемые пассажиры, просьба не шуметь - водитель с утра не похмелился.


Тихони едут до конечной.


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


Маршрутному такси требуется БУБНИЛА для набубнивания остановок


Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.


Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя


Любой ваш каприз за 10 рублей!


Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу


Водителя руками не трогать!


Внимание!!! В случае сильного хлопка дверью автоматически активируется механизм метания монтировки. Будьте бдительны!


Пpи аварии разбить стекло головой


Своевременная оплата проезда защитит ваши зубы лучше "Blend-а-meda"


Хроническое отсутствие сдачи, С 1000 один сдаю по 10 копеек


Видимость ноль, иду по приборам, приборов нет по видимости все еще иду...


"Жене ты можешь изменить, И не звонить друзьям сто лет. Но за проезд не заплатить - Страшней греха на свете нет!"


"Машину охраняют клопы спидоносцы"


Пешыходы бывают шустрые и мертвые


Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой


Ничто не внушает доверия, как предоплата


Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.


Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...


Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время, чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.


При аварии, количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.


Умные дверями не хлопают!


Чем больше народу, тем мягче дорога.


Вы потеряли кота? поищите его на моих колесах


надпись на заднем стекле маршрутки: "Зря читаешь - следи за дорогой".


На двери маршрутки - Естественный отбор денег.


Сзади на бампере - Еду медленно, но впереди тебя.


Около водителя - Как могу, так и вожу.


Сзади на стекле - Извини братан, работа такая.


монеты желтого цвета водителю не давать у него аллергия на медь!


Экипажу требуется стюардесса. Лучше две!


До конечной? идите в зад.


Пешеход прав пока жив.


Надпись снаружи задней двери маршрутки: посадил одного - оставь другого - мне еще кредит платить
С алкоголем на водителя не дышать.


Не хлопай дверью, выходя из себя., иначе могу выйти из себя Я


О нужной остановке объявляйте заблаговременно и кричите об этом так, как будто вы пять минут назад её проехали.


Заправлено пивом.


За копейки ездят на автобусе


Приставного места нет.


Сидячих мест - сколько сядет, стоячих - сколько влезет!


Убедительная просьба, выходя из маршрутки не забывать вещи - свои и чужие!


Многоуважаемые пассажиры просьба называть остановки погромче. Водитель - глухой. Но не стоит орать. Он еще и нервный.


Не говори мне, как ехать, а я не скажу тебе, куда идти.


Лучше ехать стоя, чем остаться жить на остановке.


Просьба не прижиматься, мы не знакомы.


Тише скажешь - дальше выйдешь.


Земля - народу, Заводы - рабочим, Деньги- ВОДИТЕЛЮ!


На передней пассажирской двери "Места для худых, молчаливых, трезвых, без сумок!"


Если вы распиваете в салоне спиртные напитки, не обливайте сидящих рядом пассажиров.


Внутри салона на дверце: "Место для удара головой".


На передней пассажирской двери "Места для 90х60х90".


На дверце маршрутки наклейка с надписью: "Хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки".


По салону не бегать!


Мы летаем для Вас!


Хочешь выйти - КРИЧИ!


Надпись над последними сиденьями маршрутки: места для поцелуев.


Я не знаю, как у Вас, а у нас в России поворачивают туда, куда рукой показывают!


Будьте внимательны и своевременно оплачивайте проезд во избежании уплаты штрафа и травматизма на дорогах.


10 минут страха, и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.


Внимание! Машина на автопилоте!


Не хлопайте дверью, водитель пугается.


Книга жалоб и предложений находится в следующей машине.


"Аварийный выход" - надпись снаружи задней двери.


Тормоза придумал трус!


"Не хлопай дверью, денег не будет!".


"Уважаемые пассажиры! Вам предоставляется уникальная возможность поучаствовать в конкурсе "Кто громче хлопнет дверью! Призы раздает водитель монтировкой!".


Надпись на двери: "толкни попой!"


Не верь жене и тормозам!


Табличка на панели около бардачка:
Прейскурант на услуги водителя:
Задумчивый взгляд - бесплатно
Ответ на вопрос - 10р.
Правильный ответ на вопрос - 20р.
Правильный ответ на дурацкий вопрос - 50р.
Помощь делом - цена договорная.


Сдачи нет, готовьте мелочь - мелочи нет готовьте сдачу.


Водитель сам знает кого и когда в машину сажает, Ему одному известно когда и как трогаться с места!


Во избежании ДТП убедительная просьба не отвлекать водителя разговорами, песнями, плясками!


На двери изнутри "ПУСТОЙ И ТРЕЗВЫЙ"


Я не Мазай! Зайцев не вожу!


Водитель тоже пассажир! Будте вежливее!


Здесь работают 100 лошадей и один ишак.


Перед выброской на ходу - сгруппируйтесь! И оставьте водителю завещание.


Надпись на дверце в маршрутке: "Не хлопайте дверью, а то выпадет стекло и вам будет холодно."


Надпись в маршрутке: "Говорите громче, всё равно заорёте когда проедем!"


Водитель - не осьминог, давать сдачи всем сразу , рулить и грызть семечки одновременно не умеет. (Тем более со мной моя подруга)


Оплатив проезд оторвите билет самостоятельно, но не дай бог я увижу что вы его бросите на пол!

Различия соседа по сиденью и водителя
Соседу возможно интересно
Как вы пропололи огурцы;
Если Он / Она Вам симпатишный то с ним мона и по сто грамм;
Соседу по ....... куда вы складируете огрызки и шелуху от семечек;
А еще можно круто вместе поцарапать, или совсем сорвать тонировку со стекла!

Рискни, при мне хоть, что ни будь - станешь льготником!

Я не злой просто работа такая.


Я приношу свои самые искренние извинения если кого то задел словом на этих страницах.
Отдельная благодарность всем, кто помогал собирать афоризмы и прочую народную мудрость!!!!

Будете в моей газели напомните мне об этом и я не возьму с Вас за проезд! Обещаю)))

ЗЫ Уже наверно не станется... однако чем не шутит черт)))

[Глеб]

Апрель, ты видать "маршучик"? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[АЛЕК]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Апрель]

Был когда-то теперь уже ношу погоны но то что было эт уже было! скоро дам пару баек из Донбасса! там тоже на уголек горбатил)))

[Апрель]

К стати вот одна из них)))
Был у мя наставником на шахте Бутовка-донецкая, Ни-Скажу-Кто)))
и рассказал такую байку, модераторы, здесь мат будет за прилагательное!!!
До меня у того васька был на несколько курсов раньше студент-практикант, назовем Мыкола из бескрайней Украйиньской степи))) Ну дело-свара, послали наставника эвакуировать из отработанной лавы значит что осталось, то бишь пускачи, да кабели, ну в лаву зашли, а там скажем росту около 70 см всего есть, стойки просели да затяжка везде висит, ну наставник и молвит:
-Коль я боевое зубило под забудку вставлю а ты уж бей кувалдометром сколь есть сил шоб броню порубить да мотанем отсель в новые штреки !
Ну Мыкола мышцой взаграв, ща будь сделано,
Суть-да-около шось треснуло по забуду той и отвернувся, а как бить наметился той ввдарил куда пришлось да пришлосьнаставнику по каске!, токо пыль осела ученик глядить, а настаник весь нешевелиться... ну олил с фляги и по щекам отерзал так тот глаза как открыл... так и орет бегом отсюда!!! это не наш кабель этот под напряжением!!!!

[Композитор]

Это типа, кто кем работал???
хеееееееееее
...Было дело, работал я на полставки электриком в общежитии педагогического университета.....месяца 2 работал. Бросил...9 этажей и в каждой комнате 3-4 девицы... больно трудная работа (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Реаниматор]

Это типа, кто кем работал???
хеееееееееее
...Было дело, работал я на полставки электриком в общежитии педагогического университета.....месяца 2 работал. Бросил...9 этажей и в каждой комнате 3-4 девицы... больно трудная работа (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Больно от чего?От трения....! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) ха-ха!