Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[Матрос]

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой на балу ! Приломило ему п..рать ! Вот он и говорит : Наташа , я должен вас оставить ненадолго ! Ну и сам бегом в кусты ! Ждет Наташа , нету поручика ! Ну она давай искать его . Заходит за кусты , поручик вскочил , руками кучу прикрыл , и смотрит на Наташу , а она и спрашивает : Поручик , вы чем здесь занимаетесь ? Поручик отвечает : Да вот... , ловил для вас ночную бабочку ! Наташа обрадовалась , и говорит : Так где же она ? Поручик руки подымает : Ой говорит , улетела , а нас..ла то нас..ла ....!

[Лунатик]

На последнем Московском кинофестивале первый приз заняла кинохронрометражка из Чукотки: Зима, в чуме Абромович с чукчанкой на костре жарят оленину. Заходит фашист, и спрашивает: Олега Кошевая дома? Абрамович молвит- Нет, ушёл в тайга, листовка клеить однако. Фашист ему в ответ:- Передайте ему, что если Он не заплатит за свет (IMG:style_emoticons/default/mad.gif) , то гитлер отключит ему его подпольную радиостанцию! (IMG:style_emoticons/default/mad.gif)

[Лунатик]

Да Блин, бывает хуже- но реже! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Alex 11]

Встречаются два кума, один у другого спрашивает:
- Ты почему такой грустный?
- Да загадал желание на новый год а оно сбылось
- А что за желание?
- Да чтобы мы с женой кончали вместе
- Так а грустный почему?
- Да представляешь, стою вчера, с мужиками пью пиво и вдруг чувствую- кончаю

[художник]

8 Марта.Жена с дочкой крутятся вокруг отца:-"Папа а что ты нам подаришь на праздник?"Отец:-"Строительную рулетку!" Жена:-"...?Как?! Зачем???"Муж:-"Да чтоб тот Х.й измерить,который вы мне на 23 Февраля подарили!!!

[художник]

На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке .

[Alex 11]

+ 100 (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[художник]

Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:
- Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достаeт пилу.
Василий Иванович с ужасом:
- Ты что садюга пилить будешь?!
- Не-а пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!..

[художник]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

[Переделкин]

А вот ище про моршрутку, друг расказал утром в салоне битком все едут на работу, и кто то испортил воздух, аж да водилы дошло, тот кричит кто так дал? А какой то очкарик, ему буквально за минуту денег мелочью передавал полную жменю разменной манетой, и отвечает мол это я за себя и за девушку. и водила аж по тормазам дал так все ржали, а пацан когда допер от стыда бегом вылетел оттуда...

[художник]

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:
- Вы там живые?
- Да!
- А есть не хотите?
- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!
- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

[светлячёк]

Муж с женой, сидя на диване, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется безобразная ведьма! Жена в ужасе прижимаясь к мужу, вскрикивает "ОЙ МАМА"!!! Муж в ответ ВО БЛИН А Я ТО ТЁЩУ И НЕ УЗНАЛ!!!

[KZ-unlis SWL]

На уроке училка спрашивает, кто на чем приехал в школу.
Петя: Папа привез меня на Фольксвагене!
Маша: А меня папа привез на Ауди!
Вобщем получается что всех родители привезли на иномарках.
И тут Вовочка говорит: Папа привез меня на Мерседесе!!
Училка: Тогда почему же ты опоздал в школу?!
Вовочка: Да цепь все время соскакивала!

[Композитор]

Вариант 2:
Училка: Тогда почему же ты опоздал в школу?!
Вовочка: Всю ночь с папой в гараже перекрашивали и номера перебивали

[KZ-unlis SWL]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[ZADIRA]

про маршрутки...с женой ухохатались! спасибо!

[светлячёк]

Помните анекдоты про Вовчку? Шутили над ним! А теперь он вырос, и стал Владимир Владимирович! И шутит теперь, как хочет и с кем хочет!

[Матрос]

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...

[Композитор]

Пацану в глухом забитом селе папа привез компьютер, шоб ребенок как-то хоть учился, не рос диким.. интернет там спутниковый замутил какой-то.. ну как-то вобщем сделали.
Пацан увлекся и стал продвинутым компьютерщиком ,сам программы писать научился и тд. ну короче асс.
Вырос, поехал на ХТЗ устраиваться программистом. Собеседование, пообщались - ну класс, вот это специалист , пишите заявление и будем работать.
- а я ... вы знаете, я вот с компьютерами на ты а писать как-то... я не умею
- таааа, нууу, что это... пошел вон и тд.

Через 10 лет в Нью Йорке крупнейший банк, стоит солидный дядька в пальто , хочет положить в банк чемодан денег. Кассир говорит - ну, вот здесь подпишите и все.

- знаешь шо девочка, если б я умел писать, щас бы вкалывал на Харьковском тракторном заводе

[ur5md]

К Чемпионату Мира по хоккею.
На скамейке штрафников сидит хоккеист и размазывая кровавые сопли говорит:
-Вот за что я люблю хоккей-так это за то,что здесь за любую драку больше,чем на 5 минут не сажают!