Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ur5md]

Маленькая девочка плачет в аптеке:
- Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.

[ur5md]

Максим Галкин, увидев 'Бурановских бабушек' на Евровидении, пожалел, что так рано женился...

[Композитор]

А еще у Зверева лучше не стричься. Он на заработанные деньги потом песни записывает

[STEN50]

вспомнил анекдот про еврея-одессита, который покупал на базаре яйца по 10 рублей за дюжину, варил их, и вареными продавал за столько же. А на вопрос – в чем же выгода, отвечал – бульон остается.

[STEN50]

Видать, всему миру наконец-то объяснили, что такое нигерийский спам, так что этим ребятам пришлось начать курить очень ядрёные носки, и они теперь выдают вот такую прелесть, над которой я просто со смеху валялся под столом. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Цитирую:

Меня зовут Бакаре Тунде, я брат первого нигерийского космонавта, майора ВВС Нигерии Абака Тунде. Мой брат стал первым африканским космонавтом, который отправился с секретной миссией на советскую станцию в далеком 1979 году. Позднее он принял участие в полете советского к секретной советской космической станции. В 1990 году, когда СССР пал, он как раз находился на станции. Все русские члены команды сумели вернуться на землю, однако моему брату не хватило в корабле места. С тех пор и до сегодняшнего дня он вынужден находиться на орбите, и лишь редкие грузовые корабли снабжают его необходимым. Несмотря ни на что мой брат не теряет присутствия духа, однако жаждет вернуться домой, в родную Нигерию. За те долгие годы, что он провел в космосе, его постепенно накапливающаяся заработная плата составила 15 000 000 американских долларов. В настоящий момент данная сумма хранится в банке в Лагосе. Если нам удастся получить доступ к деньгам, мы сможем оплатить Роскосмосу требуемую сумму и организовать для моего брата рейс на Землю. Запрашиваемая Роскосмосом сумма равняется 3 000 000 американских долларов. Однако для получения суммы нам необходима ваша помощь, поскольку нам, нигерийским госслужащим, запрещены все операции с иностранными счетами. Вечно ваш, доктор Бакаре Тунде, ведущий специалист по астронавтике.
С сайта http://www.inpearls.ru/

[barada]

22 года летает парень, прямо как в кино)
"любовь"

[ur5md]

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тёте сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

[STEN50]

Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На два оборота?
- Да на два, на два. - Ты дол@@@б, Серега - мы в
палатке..
###
Попали в аварию три мужика. Один
потерял ноги, другой руки, а третий -
мужское достоинство.
В больнице мужских донорских ног
не было, поэтому первому мужику
пришили женские ноги. Для второго мужских рук не
нашлось, пришили женские руки. И
для третьего мужского полового
чл@@а не нашлось, решили пришить
слоновий хобот.
Через время встречаются эти мужики, делятся, как друг другу живётся
теперь. Первый говорит:
- Это какой-то ужас. Мне всё время
хочется надеть мини-юбку, я
постоянно брею ноги, хотя раньше
этого не делал... и эти ноги бегают, бегают, бегают по магазинам.
- Это что. Вот мои трепетные женские
ручки моют, моют и моют посуду, а
по ночам хватают меня то за перед,
то за зад.
- Да ладно, мужики, у меня хуже всех! Утром просыпаюсь, вижу на
столе яблоко и начинаю хоботом его
в жопу запихивать!!!
###
Заходит мужик в общественный
туалет. Сделал свое дело и видит,
стоит у писсуаров безрукий мужик и
тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги,
будь другом, расстегни! - Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает... А
у того ч@@весь в прыщах, шанкрах,
страшные угри и гноящиеся
волдыри, где-то кожа вообще
свисает, в общем, вид самый ужасный, какой можно только
представить.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за ч@@ и
помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
- Да нет проблем... Я все понимаю,
такое дело... Только вот... Что у тебя с
чл@@@ то? Тут мужик вынимает
руки из-под майки и говорит:
- А х@й его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена: - У меня так болит голова, я так устала... Муж мгновенно реагирует: - Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
###
Первокурсник Валера случайно застал своего декана в объятиях заведующего кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру...
##
В Америке зaпретили к
употреблению слово "женщинa" кaк
оскорбительный нaмек нa половую
принaдлежность.
Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"...
###
Экзамен по анатомии... Препод
спрашивает студентку:
— Сколько спермы мужчина
выделяет при половом акте?
— Ммм... полный рот.
— Мне не объем нужен, а количество?
— Ну тогда 2 глотка.
###
Муж вернулся после длительной
командировки домой ну и с порога
принялся с женой за дело. Жена тоже
во всей красе со всеми
спецэффектами, стонами, криками.
Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:
- Вы там уже задрали, давайте
потише, я с вами пятые сутки не могу
заснуть!!!
###
Муж, женa, ночь, с@кс.
Онa: Дорогой, кaк-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
###
Бал. Корнет спрашивает у поручика
Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот
берет?
- Берет.
- А вон та? - Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она
повернется... тоже берет.
- Поручик, а как вы это
определяете??? - Ну, рот есть, почему бы не взять?!
###
Женщина заходит в секс-шоп. Долго мнётся, выбирает, краснеет, бледнеет; потом говорит: -Ну ладно..., я пожалуй возьму три этих чудных фалоиммитатора: вот тот чёрненький, вот тот жёлтенький и вот этот замечательный красненький.. Продавец говорит: -Ну, по поводу черного и жёлтого- пожалуйста, а по поводу огнетушителя я должен посоветоваться с хозяином...

###
Самая
глупая программа это "Смешные и
Голые". Не подрочить, не посмеяться!
###
Второклассница и семиклассница
вместе моются в душе.
Второклассница: показывает на
слегка выступающую грудь
подружки:
- А что это у тебя? Семиклассница (гордо):
- Подрастешь - узнаешь!
Второклассница:
- Да??? А е@@ться не мешает?
###
- Алло!!! Милиция?!!!!!!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня
насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в жопу!!!!!! - Да нам плевать. Ехать куда?
###
— Папа, представляешь, выхожу из
института. Пристает какой-то пьяный
урод и предлагает сделать минет
вот за эту цепочку...
###
Первая брачная ночь. Молодые муж
и жена лежат в постели. Она явно
стесняется. Он осторожно
обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной
потр@х@ться - ты возьми рукой мой ч@@н и потяни два-три раза. Я буду
знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого
желания? Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

[ur5md]

Командир aтомной подводной лодки вызывaет стaрпомa:
- А что это зa толчок был минуты две нaзaд?
- Дa это... Боцману пришлa рaдиогрaммa, что его женa уехaлa с кaким-то хaхaлем в Ниццу отдыхaть...
- Ну и?
- П%%%%ц Ницце...

[ZADIRA]

посмеялся вдоволь! спасибо!

[ur5md]

Байконур. Возле ракеты сидят два механика.Курят.
Один другому говорит:
-Слышь, Михалыч, а ты туда спутник точно положил?

[sasha]

поговорка: "Услышал америкоса - поставь несучку и промодулируй звуками унитаза!"

[ur5md]

Страшный сон десантника: " 8 Марта, женщины в пьяном виде бродят по улицам, рвут на груди бюстгальтеры и, крича: "А ты, вообще, рожал?!!!", разбивают об головы пустые бутылки из-под духов..."

[ur5md]

Мастер спрашивает ученика:
-Ну что,испортил?
-Испортил,все четыре.
-Так я же тебе только три заготовки давал!
-Да я и образец испортил...

[Лунатик]

Класс! + 100

[STEN50]

Готовится к старту американская ракета, рядом на дереве спорят две вороны:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- А я говорю взлетит!
- А я говорю не взлетит!
Происходит старт, ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу советскому союзу!

[ur5md]

— Внимание!
Потерялся сын начальника Н-ской налоговой инспекции — мальчик 12-ти лет.
Особые приметы — подполковник.

[rz3gx]

Готовится к старту американская ракета, рядом на дереве спорят две вороны:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- А я говорю взлетит!
- А я говорю не взлетит!
Происходит старт, ракета взрывается.
- Это ты накаркала!
- Служу советскому союзу!

Да уж,но как не прискорбно,а всё происходит с точностью до наоборот.И ворона ,видимо, говорит:"Боже,храни Америку..."

[ur5md]

Беседуют две подруги:
- Я скaчaлa фaйл из Интернетa, a он мне окaзaлся не нужен. Кaк его теперь зaкaчaть обрaтно?
-: Дура, из-зa тaких кaк ты скоро в Интернете вообще фaйлов не остaнется!!!

[rz3gx]

Анекдот с бородой,но просмотрев сегодняшние новости ,я его вспомнил.
1984год это был,кажется.
Диктор телевидения в Новостях-
-Товарищи,вы будите смеяться,но Константин Устинович Черненко тоже умер...

А тут опять двадцать пять
http://news.mail.ru/inregions/center/50/in...532/?frommail=1
Не смешно уже!