Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ur5md]

Капитану захваченного российского судна сомалийские пираты подарили кинжал с рукояткой из золота и драгоценными камнями,слоновую кость и часть выкупа,полученного от капитана японского судна.
А заодно и отметили встречу выпускников Российского Университета Дружбы Народов.

[Кустарник-Братск]

— Товарищ генерал-лейтенант, я давно хотел спросить. Как с йети быть?
— Йети? Надо чаще мыть.
— Да нет, я про снежного человека.
— А-аа! А это надо с контр-адмиралом посоветоваться, он Атлантиду видел.

(с) ДМБ

[ur5md]

Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто сил терпеть нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
- Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

[ur5md]

Украинское село... Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают тилькы про однэ! Я тоби казала, шо треба гордою буты, упыратыся треба було. Ось кажы - ты упыралась?
- Так, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упыралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

[Raдиус]

Столкнулись два автомобиля.
Генерала ФСБ и генерала МВД.
Виновной была признана машина ГИБДД,
прибывшая на место происшествия.

[sasha]

Где летают космонавты

[Raдиус]

В стране три вида погоды — грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Alex 11]

Попалось на глаза в тырнете:
Интеллигентный человек никогда не скажет "@б твою мать", интеллигентный человек скажет - "молодой человек, да я Вам в отцы гожусь..."
Интеллигентный человек никогда не скажет "да пошел ты на х@й", интеллигентный человек скажет -"молодой человек, я вижу, что Вы далеко пойдете..."
Интеллегентный человек никогда не скажет: "мне пох@й", интеллегентный человек скажет:"Это ниже моего достоинства!.."

-Как по английски работа?
-Job.
-А работать?
-Вjobывать.

[ZADIRA]

1. Заходит бабка в автобус и села напротив деда, раздвинув ноги. Дед смотрел-смотрел на неё и говорит - "Бабка, закрой могилку то.". Не долго думая она говорит деду - "Что? Мертвец проснулся?" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

2. Из статуса "одноклассников":
"Проснулась в четыре утра, сломала все удочки, смыла в унитаз червей, порезала в клочья лодку и прилегла к любимому... Жить осталось 1.5 часа." (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Сообщение отредактировал Володя - 23.11.2012, 6:35

[ur5md]

Сидят дома Вовочка и отец щи деревянными ложками из одной тарелки едят, открывается дверь и заходит молодая красивая девушка. Говорит:"здравствуйте, я новая учительница Вовочки, он очень плохо ведет себя на уроках!". Отец с размаху бьет Вовочку ложкой по лбу, ложка ломается. Вовочка почесал лоб и говорит:"вые*нулся перед училкой!? Теперь щи ху*м хлебать будешь!"

[Композитор]

1. Заходит бабка в автобус и села напротив деда, раздвинув ноги. Дед смотрел-смотрел на неё и говорит -

Вспомнил наподобие.
Сидит бабка раздвинув ноги и ест арбуз, между ногами летают мухи.
Человек шел мимо и говорит, типа сдвиньте ноги, как вам не стыдно, люди ж вокруг, дети и тд.

- если я ноги сдвину, мне мухи не дадут нормально арбуз поесть (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[sasha]

Хорошо: у вас дорогой TRX.
Плохо: он не работает.
Очень плохо: Трансивер чужой, а когда вы его брали все работало.
Хорошо: У вас отличная антенна.
Плохо: Она лежит в подвале.
Очень плохо: её негде поставить.

[Raдиус]

- Дети, придумайте предложение со словом "ананас".
Вовочка первым поднимает руку:
- У нас папа получил получку и всю пропил.
- А где же "ананас"? - спрашивает учитель.
- А на нас он х.. положил...

[nes]

Зима.. Первый,пушистый белый снег. Король выходит во двор-лепота и снежная сказка. Вдруг, замечает надпись на снегу: Король-Дурак! Причём не просто надпись, а надпись мочой - кто то нассал. Король поручил провести всестороннее расследования и выявить негодяя. Результат расследования: Анализ мочи показал-что, ссал премьер-министр, но почерк королевы...

[Raдиус]

Летят как то Путин, Жириновский и Медведев в самолете.
Жириновский говорит: я сейчас сброшу 1000руб одной купюрой и порадую 1 человека.
Медведев говорит: я сейчас сброшу 1000руб по 2 купюры 500руб и порадую 2 чел.
Путин говорит: я сейчас сброшу 1000руб по 10 купюр 100руб и порадую 10 чел.
А пилот слушал, слушал и говорит: я сейчас сброшу трех 3,14здаболов и порадую всю страну.

[Raдиус]

Вот правила этикета, у нас на форуме тоже иногда нужно почитать некоторым! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[STEN50]

Вернулся както олимпийский чемпион к себе домой в деревню. И вот собрались гости, все его поздравляют.
Тут кто-то спрашивает:
- А правда, что все чемпионы на допинге сидят?
- Да не мужики х###я это всё, вот я всё сам, путем долгих упорных тренировок, никакие таблетки не жрал...
Тут входит мама, ели тащит в руках кабачок с неё размером:
- Вася елки палки, сколько тебя можно просить не ссать в огороде!

Качок показывает врачу совершенно черный язык.
- Что случилось?
- Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал...

- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... если над билдером, то может и сократить.

Мааам, елка горит!!! Не горит, а сияет, сынок). минуту спустя: Маааам! Штора сияет!!

[Raдиус]

- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
Папа идет и поёт:
- Враги сожгли родную хату!

[ur5md]

Построили дом. Через некоторое время он развалился...как всегда, виноватых не найти....Кого судить? Решили судить кирпич, песок и цемент...
Судят кирпич:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
- Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
- Нет, я не виноват..меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
- это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
- Подождите-ка, а меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!

[Altes]

Помнится на экзаменах: кто скажет, что такое осциллограф?
Лес рук. Поднимает выборочно студента, тот отвечает: осциллограф это измерительный прибор, позволяющий…. Преподаватель – садитесь, двойка. Половина рук упало.
Поднимает из оставшихся. …осциллограф, это прибор, позволяющий измерять …садитесь, двойка. Чему я Вас только учил. Последний раз объясняю, не измерительный, не измерять – а наблюдать визуально форму и размах сигнала…