Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ZADIRA]

пипец! ура! давно так не смеялся!

[ur5md]

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- А чё ее готовить-то: кусок воблы, глоток пива...

[Raдиус]

Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами:
-Святой Боже! Святый Крепкий! Святый Всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь!
Бабка с печи:
-Пусть хотя бы укрепит- направлю сама!

[rz3gx]

пипец! ура! давно так не смеялся!

Похожий,на ту же тему.

Во дворе два пацана,один говорит другому:"Пойдем к тебе ,поиграем."
Тот отвечает:"Нет,ко мне нельзя,родители ругаются.Отец из командировки приехал.Мать суточные требует,а у него их нет.Пойдём лучше к тебе."
Другой отвечает:"И ко мне нельзя.Родители тоже ругаются.Мать с курорта приехала.Отец месячные требует,а у неё их нет."

[ur5md]

Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
2. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
3. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
4. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
5. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
6. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
7. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.

[ZADIRA]

последний (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[barada]

анекдот про то, как девушка(судя по всему) в своем блоге описывает разные рации с картинками оригинал
собственно анекдот:

Сегодня продается столько полезный вещей! Например, рация yaesu vr 500. В некоторый ситуациях рация может спасти жизнь человека. Альпинисты знают, о чем идет речь. Рация - это не игрушка и покупают ее не для коллекции, а для работы. Она поможет решить проблемы со связью в экстремальных ситуациях и в абсолютно мирных. Например, у консультантов больших супермаркетов.

Правильный выбор помогут сделать специалисты. Нужно помнить, что рация - специальное оборудование для организации связи и она требует настройки.

далее фото этой самой рации
(IMG:http://img1.liveinternet.ru/images/attach/c/3/78/44/78044909_large_raciya.jpg)

[murzilka]

К отдыхающему мужу подходят жена и дочка. Дочка- пап, а что ты нам подаришь на 8 марта? Отец- линейку! Жена -зачем? Отец-а чтоб вы померили тот х..й, что подарили мне на 23 февраля!

[shtoormovik]

Если вам приснилось что вы богаты- не просыпайтесь (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[STEN50]

Дорогая, это ты что-то снова готовишь, или кот опять где-то насрал?
******
Конкурс по автостопу
среди девушек прошел под девизом
“Вокруг света за 80 минетов”.

[Alex 11]

Отец увидев в ухе у сына серьгу:
- Сынок, серьгу в ухе носят или 3,14дорасы, или пираты, но вот беда, пиратского фрегата за окном не видно...

[ur5md]

В ШКОЛЕ учительница: - Дети, как вы в семье переживаете кризис? Вова: - Мы мамку выгнали, - КАК ЭТО? - Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - ИЗВИНИТЕ!

[ZADIRA]

браво! ur5md

[Кустарник-Братск]

С сайта "Телемастер".

Заземление

Вызывает как-то клиент меня для гарантийного ремонта стиральной машины - автомата, говорит, что бьёт током. Я его, соответственно спрашиваю, заземлена ли машина. Он говорит, что заземлена. Прихожу я к нему домой - вижу розетку с заземляющим контактом, куда он эту машину включает. Сперва проверил саму машину-всё ОК, разобрал розетку - вижу отдельный провод, идущий от заземляющего контакта куда-то в стену. Меряю напряжение между этим контактом и фазным проводом - получаю небольшое напряжение. Говорю клиенту о том, что у него что-то не в порядке с заземлением. Он возмущается, говорит, что всё в порядке, сам проверял недавно. Спрашиваю его, куда же идёт заземляющий провод? Клиент открывает дверь на кухню и показывает мне большой цветочный горшок, в землю которого воткнут шашлычный шампур, к которому и подходит провод от заземляющего контакта розетки...

Владислав vlad_lu@mail.ru

[шарманщик]

Бурные аплодисменты. (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Иван 26]

На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[ZADIRA]

Машенька, сказали что в садике ты материшься,- пи..т папочка. внучок сильно матом ругается бабушка ему говорит, ,, вовочка, выкопай ямочку и все ругательства в неё положи и закопай,,. он выкопал ручками ямку и долго в неё шептал, поворачивается к бабушке,- а может на х.. оставить?

[STEN50]

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

- Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
- Угадай с трёх букв...


- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох..ел малость.


Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей!


- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.


- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.

[Saksofon]

- Бэрримор, что там за шум на улице?
- Гей-парад, сэр!
- а чего они хотят?
- однополой любви, сэр!
- разве она у нас запрещена?
- нет, сэр!
- тогда чего же они шумят?
- пидорасы..., сэр! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Altes]

Вчера на соревнованиях подслушал:
...принимаю Вас на 51...