Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ZADIRA]

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

с первого июля не обзавешь питатаса питатасом-срок до 3 лет.

[ZADIRA]

тогда будет примерно так, -эй педик, иди в баню.

[грифф]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
С задней парты Вовочка:
- Б%%%ь... А я их нюхал...

[ZADIRA]

ха-ха-ха! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nes]

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос с небес:
— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .


В сексшоп заходит помятый мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину.
- Я неделю назад у вас ее купил, - говорит он продавщице, - товар бракованный, - я набрал в ванну воды и проверил, она воздух пропускает...
- А, почему вы к нам сразу не пришли? - резонно спрашивает продавщица.
- Сразу не мог! - вздыхает мужик, - соседка по коммуналке в щелку все видела! А менты не сразу разобрались, что за бабу я в ванной утопил...

[Alex 11]

Наткнулся на одном сайте (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) .
Приёмный покой больницы, сестры готовят к операции деда под девяносто.
Скидывают простынь, а у того елда ниже колен....
- Ну дед, у тебя и инструмент классный!
-Да дочки, бывало повешу на него ведро с водой и пробегу стометровку...
-А сейчас сможешь?
-Нет дочки, ноги уже не те.

[шарманщик]

Два ковбоя тащатся по прерии и от нечего делать один говорит другому:
- А западло бизонью какшку за 50 баксов схарчить?
- Легко... (и таки схарчил)!
Через некоторое время:
- А тебе западло за 50?
- Играючи .... (чавк и тоже умял)!
Ещё через некоторое время:
- Ну мы с тобой два отморозка!!!
- А чо????
- Да задарма оба говна наелись!

[ur5md]

Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
— Это здесь мама училась водить машину?

[ZADIRA]

Вовочка, пригласил домой девочку и думает...как уё оставить на ночь. Все передумал, звонок, стоит эта девочка с портфелем. Вовочка, ..ты чего с ним?,, , а она,-все-равно утром в школу.

[polkovnik]

Сынишка ночью проснулся и по пути в туалет случайно услышал шум в спальне у родителей, заглянул - там мама на папе прыгает на кровати .
утром спрашивает у мамы : мама, а зачем ты прыгала на животе у папы ?

Понимаешь, сынок , у папы большой животик, как воздушный шарик , и я ему так массаж делаю чтобы он сдулся ..

А , мама , зря стараешься , днем приходит тётя Света и опять его надувает .. (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Лунатик]

В раздумьях чешу репу - Вот есть гриб под названием "Груздь", а почему до сих пор нет гриба под названием "Радоздь"?

[ur5md]

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью: – Кушай, а то дяде отдам, ребёнок пососал и выплюнул, мамаша опять:- Кушай, а то дяде отдам…..рядом мужик: - Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю…

[Raдиус]

Новости:
" Вчера в Китае был запущен первый в истории страны искусственный спутник.
10000 китайцев получили грыжу."

[Alex 11]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

[Alex 11]

Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас.
Ах, виноват, доверенность... сейчас...
Да вот она, с бумагами другими.
А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.
А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.
Багажник приоткрыт у вас - проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.
Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье - он того желал.
Заверено оно нотариально.

Наткнулся на СКРе (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[nes]

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и
2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Блондинка возвращается домой с работы. Звонит мама по мобильному и спрашивает:
- Доча, ты едешь домой по трассе А6?
- Да.
- Будь осторожна, по ТВ передали что какой-то придурок едет по встречной полосе.
- Мама, да их тут тысячи!

[STEN50]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: - Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо. Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

***************
— Это у вас что?
— Бенгальские огни.
— А это?
— Шутихи. А вот — хлопушки, салюты!
— А это что за 12-метровая петарда?
— "Тополь-М".
— И как работает?
— Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам — ... здец! "

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили невинности, перепутав ее с неприкосновенностью...

[polkovnik]

вот что пишут в газетах : ссылка - асобинна доставило определение Wannabe ... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Сообщение отредактировал Raдиус - 17.10.2013, 4:02

[Raдиус]

Собрала старшая монахиня всех монашек и спрашивает:
-Дочери мои, кто видел мужской член, поднимите руку.
Одна поднимает руку.
- Иди дочь моя, умой глаза в святой воде и будешь прощена. А теперь, поднимите руку кто держал член в руках.
Другая монахиня подняла руку.
- Иди, дочь моя, умой руки и будешь прощена.
Голос из толпы:
- А можно рот пополоскать, пока никто жопу не помыл...

[sasha]

Где-то в Украине...
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу.
Берет пульт ТВ, клацает на "1+1" — диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на "УТ-1" — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на "Интер":
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на "ОРТ" — прямая трансляция,
выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток... Зае*али...