Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[nes]

Идет защита кандидатской на тему приема алкоголя с помощью клизмы. Ну
аргументы типа - доза существенно меньше, не нужна закусь, всасывание
эффективней, запаха нет и т.д. Короче, продвинутый метод. Ну тут встает
один оппонент и задает вопрос:
— Типа все в этом методе хорошо, но такой
вопрос - как, мол, при таком методе бухания пить на брудершафт?
— А вот это уже тема моей докторской диссертации.

[nes]

------------------------------------------------------------------------------
Из ванной Вовочки выходит красотка и спрашивает:
– Вовочка у тебя там два полотенца – на одном буква "М",
а на другом "Ж", я правильно поняла – одно для мужчин, другое –
для женщин.
– Нет, "М" – это для морды...
-----------------------------------------------------------------
Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
– В корзинку, что ли???
--------------------------------------------------------------------

[Дубликат]

"Красная пашечка" получив от мамы корзинку с беляшами и указание доставить их бабушке поступила по своему и путь к старушке начала с посещения ларька. Пузырь Красного крепкого наслеадили ее душу и тело.

Не пройдя половины пути, она улеглась под дерево и заснула (а что еще делать?)
Тут же на полянке паслась корова, которая наткнувшись на валяющуюся без признаков сознательной жизни шапку, офигела и решила напоить несчастную молоком подставив ей ко рту свое вымя.

Шапка ощутив теплое прикосновение к губам, навела резкость на вымя, как могла улыбнулась, и чуть хрипло но счастливо пробормотала:

...мальчики...не все сразу!)))))

[Alex 11]

- Абрам, вы представляете, ко мне вчера ворвались грабители, и мне таки пришлось отдать все сбережения...
- Хаим, я таки не поверю, что вы взяли и отдали...
- Абрам, они вставили мне в жопу паяльник, и на живот положили утюг, а я смотрю, а счетчик таки мотает...

[ur5md]

Бабушка ведет внучку из детского
садика мимо пивнушки.
Бабушка, а почему дяди пьют пиво с
раками?
Это не сраками, внученька, это у них
морды такие.

[ur5md]

Урок биологии:
Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
— Вова,скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
— Когда доишь быка,он улыбается!

[pirat75]

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно. "Засос",- подумала она всповнив,как вчера Штирлиц дал ей по шее за то, что она не передала"SOS" открытым текстом.

[Raдиус]

- Да ты чё, не знаешь? Петрович умер...
- Да ты чё!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Чё, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Чё, разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да ёпт, чё, все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Чё, разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.... он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЁПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!????!!
- Да... Пристрелили на х*й... Зае*ал всех!

[ur5md]

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом говорит:
-Пива мне!
Ну,бармен удивляется:
-Как,пиво после водки?
А мужик ему:
-Не после водки, а перед вином...

[sasha]

Ну, расскажите мне, что вас так тревожит?
- Наша жизнь. Разве вы сумеете мне помочь?
- Попробуем. Что именно вас тревожит?
- Они что, идиоты? Они что, не понимают?
- Седуксен, тазепам, 1 таблетка после еды 3 раза в день.
- Поможет? Спасибо. Я с дипломом стал полным идиотом, не понимаю, как они не понимают. Я не хочу зарабатывать. Я ничего не понимаю.
- Элениум перед сном.
- Ага. И я все пойму?
- Нет. Будет лень разбираться.
- Тогда простой вопрос. Где найти кран для сантехника?
- В аптеке. По одной штучке.
- И что?
- И ничего.
- А сантехник?
- А ему уже выписал.
- Ага. Значит, теперь...
- Вы не нужны друг другу. Тем более, что нет этих кранов.
- А где краны?
- Еще одну таблетку.
- И я их найду?
- Немножко поищете перед сном и забудетесь.
- А утром?
- А вы держите под рукой. Еще одну после еды и забудетесь.
- Я бы хотел забыться до еды.
- Толково.
- Теперь главное. Где достать эти таблетки?
- У меня есть две. Мы с вами примем и не будем об этом думать.

[Raдиус]

Выходит мужик из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю мужик снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Мужик подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Мужик подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

[polkovnik]

to Sasha :


Фигасе накрыло !


Курил чего или грибы несвежие ? (IMG:style_emoticons/default/blink.gif)

[Veniamin747]

В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит, у него ширинка расстёгнута...Смущаясь говорит:
- Молодой человек !У вас магазин открыт....
Мужчина тоже смутился, застегнул ширинку и спрашивает:
- Там хоть директор из магазина не выглядывал?
- Директор не выглядывал, а пьяный грузчик на мешках спал.

[sasha]

Вот это КЛАСС! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ur5md]

Спросил у жены, что на ужин.
Она в ответ: "Кавказское блюдо - жричодали…"

[pirat75]

Сидит ворона на дереве, в клюве, как водится - сыр.
Подбегает хитрая лиса, спрашивает: "Ворона-ворона, а ты за ЕР?"
-Да!
...сыр выпал, с ним была плутовка такова.
А ворона думает: "А если бы я сказала "Нет", то что бы изменилось?"

[Veniamin747]

Урок. Открывается дверь и входит Вовочка. Под глазом огромный фингал.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой?
- Извините, Мария Петровна, я вам после уроков расскажу...
Прозвенел звонок и Вовочка подходит к учительнице:
- Видите ли в чём дело, я с братом сплю в одной кровати, а у него -
девушка. Она спит рядом с ним. И он меня вчера ночью спрашивает: "Вовочка, ты спишь?" Я ему: "Нет..."
А он мне в глаз! Вот так...
- Ну ладно, - говорит учительница, - иди домой, смотри поосторожней в
следующий раз.
На следующий день Вовочка приходит с фингалом под другим глазом. После уроков Вовочке опять пришлось рассказывать:
- Ну опять я лежу, только хочу заснуть, а брат: "Ты спишь?" Я ему: "Нет..."
Ну он мне опять и двинул со всего маху...
На следующий день Вовочка приходит ВЕСЬ побитый, в синяках, в
кровоподтёках... Учительница
Ж8- [ ]:
- Что с тобой???
После уроков Вовочка:
- Ну опять лежу, засыпаю... Брат снова спрашивает: "Ты спишь?", я молчу. Он опять: "Ты спишь?", я опять молчу, притворяюсь, что сплю... Он: "Ну что, Юля, раздвинай ноги и поехали..." Ну тут я не выдержал:
"И куда это вы собрались на ночь глядя???"

Фурманов спрашивает:
- Василий Иванович, а где Петька ?
- Да на крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...

[АКАЦИЯ]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) как вспомню, шо недавно "Бевереджа" натягивал (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Женская баня... в душевую вламывается сантехник,
Бабы естественно пищщат, закрываются!
А одна говорит:- "девоньки не бойтесь, это Вася- сантехник, он слепой! Ваась, иди мне спинку потри...!"
Трёт-трёт, трёт-трёт... она как заорёт!!!
-Вася, что ты делаешь!!!???
-Як шчо!? Спинку тоби тру!
-Так ты-же мени, поскуда, засадил!!!
-Ой, прости, я-же не бачу...

[sasha]

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так
он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби
несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые
будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню
негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да
бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

[pirat75]

В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Наш, говорит, процессор, ваши все сделает и по частоте и по размеру.
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Проверка показала то же. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый. Второй японец покрепче - смторит - что такое - тоже глянул. Оттащили и этого.
Третьим вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… Вы видели, как на человека нападает настоящий страх? Нет, это не просто волосы дыбом во всех местах! Это когда у лысого человека в момент вырастают волосы, становятся дыбом и мгновенно седеют! Именно это и произошло с нашим бедным другом по разуму… Тело начало помимо воли биться в конвульсиях, горло сдавил спазм, и на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- Мужики… ОН ЛАМПОВЫЙ !!!…