Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[sasha]

А как такой вариант:
В Японии проходит выставка самых мощных изобретений человечества в стиле Hi-Tech. Небольшой стенд, у которого столпилось ну очень много народу. Под стеклом - процессоры, вроде обычные на вид, но… просто-таки миниатюрные - от 1 квадратного см и ниже…
По ходу событий выявилось 2 (два) лидера - японцы и американцы. Американцы хвалятся, мол наш процессор - 64 квадратных миллиметра, тактовая частота - 4 Ghz, и все в таком духе…
Японцы: наш процессор - 6 Ghz, почти не нагревается, 8 ядер на одном кристалле, 36 квадратных миллиметров.
Тут в толпе появляется русский. Вот, говорит, наш процессор для работы в эпицентре ядерного взрыва, или в дальнем космосе!
Все:- да ну?!! Он показывает свой процессор - 2х2 мм, тактовая частота зашкаливает за 10 Ghz. Испытали в микроволновке-работает. Сунули в жидкий азот - работает. Все до ужаса удивлены:- как так? Один любопытный японец просит посмотреть на него через микроскоп. Через секунду падает мертвый.
Вторым вызвался американец. Довольно ученый, но с очень сильной выдержкой и крепкими нервами… на последнем дыхании, зловещим шепотом со свистом он просипел:
- ДА ОН ЖЕ ЛАМПОВЫЙ !!!…

[ur5md]

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
— Это кто?
— ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
— Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

[pirat75]

А как такой вариант:

Отличный вариант.

Поезд. Наш. Спальный вагон.
Батюшка в рясе и с причандалами-гостинцами заходит в
купе - а там уже Очень активный бизнесмен сидит.
Бизнемен весь обложен телефонами , ноут на столе...весь в работе...
...тронулись... проехали порядошно...
Батюшка - "А не пойти ли нам покурить, сын мой? Уж больно хороший табачек имеется..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не курю я..."
Батюшка покурил славно....
...дальше едут.
Батюшка - "А не перекусить ли нам сын мой? Уж больно хороший гостинец мне попадья соорудила, - при этом доставая нехилый такой бутыль....али в ресторан сходим??"
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не пью я и на ночь не ем..."
Батюшка славно так откушал...
...дальше едут...
Батюшка - "А не пойти ли нам в купе соседнее, сын мой? Уж больно красавицы там едут молодые..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не изменяю я своей супруге..."
Батюшка вышел а под утро, изрядно помятый, но чрезвычайно довольный ввалился в купе...
Бизнесмен не выдержал, выключил ноут, отложил телефон -
- Вот скажите Батюшка , я челове верующий, не курю, не пью, супруге верен... неуж-то я не правильно живу ?!
- Да правильно, правильно , сын мой,....Но зря !

[Veniamin747]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает: "Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— Эй, официант! Мне чай!
Японец повторяет:
— Эй, официант, мне Сяй!
Ну налили ему чая, японец выпил несколько стаканов думает, что чаем он не наесться и решил ждать дальше. Приходит еще один русский и говорит:
— Эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— Эй, официант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек!
Официант:
— Чего????!!!
— Сяй!

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
- Жалуетесь?
Мужик:
- Нет бл**ь, хвастаюсь!


- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи***ц... Я выбираю пистолет! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif))

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё ###### пришёл?
— Да вот, эта.. погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Ипать это же говно!
Голос:
–Угадал сука, дальше гадать будем?


Идет женщина по темной улице, тут откуда не возьмись мужик появляется, весь в черном и на лице маска. Говорит женщине, сделаешь мне минет, тогда и отпущу.
Женщина с перепугу принялась за дело. Прошло время, мужик доволен, снимает маску, а это ее муж и говорит
- А дома мы не любим, а дома мы рыгаем!

[pirat75]

Проходила аттестация молодых ИТР по технике безопастности - Задан вопрос - "Что такое шаговое напряжение"? Молоденькая девушка отвечает : "Шаговое напряжение, это напряжение, возникающее между ног, если невдалеке лежит оголённый конец" . . .

[ur5md]

C приходом зимы повесили за окно кормушку.....
Не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

[Veniamin747]

В цирке аншлаг.
Конферансье объявляет:
- Сейчас к Вашему вниманию выступит группа акробатов.
Выходят акробаты, прыгают кувыркаются, и вдруг крик из зала:
- Акробаты - пи.оры.
Конферансье вновь объявляет:
- А сейчас к Вашему вниманию выступит группа клоунов.
Выходят клоуны, корчат рожи, смешат публику, и вдруг из зала:
- Клоуны - пи.оры.
Тут выходит конферансье и объявляет:
- А сейчас, впервые, смертельный номер. Человек прыгнет из-под самого купола без страховки на арену.
Крик из зала:
- Пи.оры, куда вы меня тащите!

Москва, гастроли какого-то авангардного театра . На первом спектакле собирается весь столичный бомонд. В зале гаснет свет . Абсолютная темнота . На сцену со свечкой в руках выходит голый мужик . Озираясь по сторонам, выходит в центр сцены, садится и начинает мастурбировать . Это продолжается пять минут, десять ...Вдруг крик из зала :
- Ну когда уже кончится это безобразие!!!
Мужик (задувая свечку):
- Ой! Кто здесь ?!

[Глеб]

Харошь сратся, удалил всё. Давайте нынешнюю обстановку не будем пародировать, люди живут в неизвестности и не знают, что будет завтра.

[pirat75]

Мужик разбрасывает листовки по Красной площади. Мент увидел, бежит к старшему:
- Товарищ майор, чё делать-то будем?
Пошли вдвоём мужика приструнить, одну листовку подняли - а там чисто с обеих сторон.
- Мужик, что ж ты пустые листы разбрасываешь?!!
- А чё писать-то - и так всё понятно!!!

[prof.Bpook]

Умер алкоголик.Пришли к нему проститься два кореша-сабутыльника.Стоят у гроба и шепотом переговариваются.-"Смотри как Вован в гробу хорошо выглядит,он при жизни так никогда не выглядел".А второй ему:-"Ну так чё ты хочешь,он ведь третий день не пьёт".

[Утюг]

Разговор двух поросят: «Тут рассказывают, будто
люди нас кормят для того, чтобы потом убить и съесть». –
«Ерунда все это. Теория заговора».

[ur5md]

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[ur5md]

- Ты говорил когда-нибудь своей жене, что ты о ней думаешь?
- Да. Хочешь шрам на голове покажу?

[Raдиус]

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!

[Alex 11]

- Привет, красавица, откуда ты?
- Я из Киева.
- Бармэн, дайте мне 1 виски и 1 коктейль молотова для моей очаровательной спутницы.

[ur5md]

Снял один мужик девушку на дискотеке. Привел ее домой, начала она раздеваться и мужика стали одолевать смутные сомнения.
— А тебе сколько лет—то?
— 13.
— СКОЛЬКО? А ну оделась и пошла отсюда!!!
— Ой—ой—ой! Какие мы суеверные!!!

[александр1000]

Л.И. Брежнев читает речь перед космонавтами:
— Товарищи космонауты. Кхм. Американцы вот — на Луну. Человека. Высадили. Так мы вас — НА СОЛНЦЕ. Высадим.
— Леонид Ильич, мы же там все сгорим!!!
— А-а! Вы думаете — что? В Политбюро — мудаки сидят?! Мы вас — ночью. Кхм. Высадим.


Внук подходит к бабушке и говорит: - Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет: - Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...

[ur5md]

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

[Raдиус]

У гинеколога:
-Девственница?...
-да!...
-Ну и где ты девственница?...
-Это я наверно тампоном!....
-Передай своему тампону,что ты беременна!!!

[АКАЦИЯ]

Гинеколог долго осматривая, что-то там замеряя линейкой у толстушки - украинки, пишет... Здорова.
Та с возмущением: - чому зараз "здорова",- така як у всiх !!!