Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[Лунатик]

Случай из жизни- приезжал к нам в Майкоп один из Иордантских принцев. Как бы посетить землю своих предков, ну встретили его со всей помпезностью, тудым- сюдым и препроводили, после официоза в наш ''рассадник красоты''- АГУ. И выбрал таки он себе невесту. О дальнейшем история умалчивает. :-)

[Raдиус]

Учитель на уроке задает детям вопрос:
- Что быстрее всего на свете?
Маша:
- Свет!, только включил он раз и загорелся.
Петя:
- Звук!, только произнес и все услышали!,
Вовочка:
- Понос!, вчера прихватило, ни успел ни свет включить, ни слово сказать...

[sasha]

Разговаривают европеец и американец, а европеец только что из России вернулся. Ну американец у него спрашивает: "Ну что там Россия?" Европеец отвечает: "Отсталая страна! Представляешь, там до сих пор мужики с бабами спят!!!

[Камыш]

Сидит в кафе русский и полдничает.
У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты.
Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет!
Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[sasha]

А вот это уже не анекдот, а быль:

25 апреля, через два дня после того, как под Ригу была переброшена из Италии рота американских десантников, которая должна принять участие в маневрах НАТО в восточной Балтике, на одной из центральных улиц Риги произошел инцидент между пятью военнослужащими американской армии, которые рано утром вышли из увеселительного заведения, и рижским таксистом, который отказался везти их за город на место базирования за ту цену, которую американские военные посчитали приемлемой для себя.
После дискуссии с таксистом десантники обратились в больницу

[ZADIRA]

Слабовата элита. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Raдиус]

Китайская мудрость гласит:
назови человека свиньёй 1000 раз, и он станет ей.
И действительно:
гаишник Петровский стал заглядываться на парней.

[Композитор]

нормально так (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[ur5md]

Пожарный Алексей стоял и бездействовал........Приватбанк горел,КРЕДИТ ГАСИЛСЯ!!!

[ZADIRA]

Из одноклашек... Вы кто? Я добрая фея. А почему с топором? Настроение не очень.

[ur5md]

Наблюдал три дня за муравейником. Ни планерок, ни совещаний. И главное — ВСЕ РАБОТАЮТ!!!

[ZADIRA]

Не заметил. Утром развод.

[ur5md]

Стоматолог пациенту: - Зуб я вам удалил, два часа не ешьте. - Да я после ваших цен, месяц жрать не буду!

[sasha]

Раввин в синагоге:
«Русские нас не любят за то, что мы водку не пьем. Давайте, завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем ее в один большой котел, и будем пить».
Абрам рассказал про это дома Саре. Сара: «В большом котле никто и не заметит, что ты принес в бутылке не водку, а воду». По сему и решили.
На следующий день все вылили в котел принесенную водку, перемешали. Раввин зачерпнул половником, попробовал и говорит: «М-да. Вот за это нас русские и не любят»...

[ur5md]

Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!"

[ur5md]

Жена нашла у мужа контакт в телефоне "Бесплатный cекc". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил её сотовый, чуть со стула не рухнула...

[ur5md]

-Как провёл выходные?
-Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом так хорошо, что до сих пор плохо.

[nes]

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша,
говорит:
‎- Слушай, Николай! Когда вы ночью сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по
всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
‎- А как потише?
‎- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом.
После первого оргазма муж кричит:
‎- Дядь Саша, так хорошо?
‎- Да!
После второго оргазма:
‎- И так хорошо?
‎- Да!
И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
‎- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
‎- Почему?
‎- Потому что весь дом думает, что это ты меня еб*шь!

[Alex 11]

-Сеня! Ви таки знаете новость про валюту??!..​
- А шо такое?..
-Шо, заместо гривны будет доллар??!!...
- Я вас умоляю!!!.
-Заместо гривны будут конфеты.... причем сосательные....

[sasha]

Интересно, что по этому поводу скажет Радиус?