Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[Композитор]

сосательные конфеты он в липецке делает , кстати)

[nes]

Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял?
— Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала.
Ну родители к женщине, выяснять что за фигня.
Женщина и объясняет:
— Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему

перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?

[rz3gx]

А там конкретный адрес не указывают?

[rz3gx]

Я так и подумал.В Челябинской пятиэтажке недавно пеобретённая трёха...

[nes]

Ага...и обставленная за счёт продажи джипаря,который был приобретён за полтинник.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[rz3gx]

Ага...и обставленная за счёт продажи джипаря,который был приобретён за полтинник.... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

хоть и дурно завидывать,но...везёт же людям.Я бы ,наверное адрес тоже за кадром оставил.

[ermak]

Челябинск ,вообще, удивительный город - рядности на дорогах нет (хотя дороги широкие и ровные) , зарабатывают в Тюмени, тратят в Екб, женятся в Уфе
Nes, я ничего не наврал ?

[nes]

Nes, я ничего не наврал ?

А я что-детектор лжи?За себя-отвечу.Рядность на дорогах,где я проезжал,имеет место быть.На заработки в Тюмень я не езжу.В Ёбурге гроши не трачу.Женился здесь,не в Уфе.Так что,по отношению ко мне-ты брешешь.

[STEN50]

— А давайте пить чай! — сказали
хозяева.
— Давайте пить то, что пили ! —
возмутились гости!
**************
Приходит мальчик с папой в цирк. А там номер: здоровенный негр колет собственным органом грецкие орехи, разложенные на столе...
Прошло 40 лет и этот самый мальчик, успевший стать дедом, приводит маленького внука в цирк. И видят они того же негра. Негр поседел, но по-прежнему в форме - колет тем же самым орудием здоровенные кокосы. В антракте дедушка подходит к негру и говорит ему, что на всю жизнь запомнил тот номер. А негр ему и отвечает:
- Да, сэр, были времена... Я теперь уже не тот, что раньше - не могу грецкие орехи колоть... Совсем у меня ЗРЕНИЕ испортилось!
*****************
ВЧЕРА НА РАБОТЕ ИСКАЛИ СПРАВЕДЛИВОСТЬ... НАШЛИ!!! .. СЕГОДНЯ ИЩЕМ РАБОТУ... )))
******************
Бабушкиными трусами я мог вымыть и протереть насухо всю машину! А трусами жены не могу даже очки протереть..)

[ur5md]

Муж вбегает в квартиру , включает телевизор, кричит жене:
- Все! Тихо. У меня футбол.
- Счет сказать? Я по радио слышала.
- Нет, ты что!
- Ладно, все равно ничего не забьют.

[Raдиус]

Интересно, что по этому поводу скажет Радиус?

По этому поводу я ни чего не скажу, каждый думает как хочет, а анекдот вполне пристойный!
П.С. Только не нужно мне отвечать и развивать дальше эту тему, а то я уже подумаю другое....

сосательные конфеты он в липецке делает , кстати)

Да да и сосут не чего делать))


Да и сообщения ввиде:

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

считаю полным бредом, напишите пару слов! Неужели тяжело? Автору будет приятно. Все такие ушли в урну.. Я думаю ни кто и не вспомнит чьи они были)))

[nes]

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

[Raдиус]

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

[ermak]

Идет комиссия по больнице. Подходят к пациенту:
- Чем болеешь ?
-Геморрой.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Нет

Подходят к другому:

- Чем болеешь ?
-Гонорея.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Нет

Идут к третьему:

- Чем болеешь ?
-Ангина.
-Чем лечат ?
-Йодом.
-Жалобы есть ?
-Есть. Пусть или ватку меняют или мне первому мажут.

[ur5md]

Собеседование:
— Назовите вашу сильную сторону.
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.

[Alex 11]

Парень под окном с букетом орёт:
- Зае@ала!
Девушка из окна:
- Изабелла меня зовут, Изабелла!

[nes]

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

[ur5md]

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

[nes]

Звонок на радио из реанимации:
- Поставьте песню про амнезию и инфаркт.
- Название?
- Не помним, но там есть слова: "Позабыто все на свете, сердце замерло в груди".

[ur5md]

После первого стакана водки все непонятное становится понятным.
После второго — все таинственное перестает быть загадочным.
После третьего — все обыденное становится чудесным.
После четвёртого путь домой оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране среди фей и монстров, где дорога дыбится цунами, все проходы сжимаются до узких щелей, а автомобили, как собаки, бросаются под ноги...