Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[nes]

-А куда мы идём?
-Да так, убить одну сволочь.
-А если она убежит?
-Я тебе убегу.

[nes]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню — женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная
девушка в мужскую — напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца.

[nes]

Еврейская свадьба... Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,
во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул
под фату, вздохнул и достал сдачу.

[nes]

Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечего класть на учебу.

[nes]

Подходит парень к девушке на танцах в сельском клубе,во время каникул...

_ Девушка,можно вас пригласить на танец?
_угу

Ну потанцевали,понравилась...
На следующий танец вновь подходит и говорит:

_ Девушка,можно вас пригласить на ещё один танец?
_угу

Ну танцуют,а пацан думает - "Наверно глухонемая,раз больше ничего не говорит"

Девчуха ему понравилась и он ей на пальцах показывает:
_Можно вас до дома проводить?
Она - угу

Ну подошли к дому и он снова рукой показывает:
_Можно вас поцеловать?
Она - угу

Поцеловал и захотелось ему...
Показывает двумя руками:
_Можно вас трахнуть?
Она - угу,угу,угу...

Ну нашли местечко,сделал он свое дело,встает и говорит:
_Первый раз в жизни глухонемую трахал...
Она встает и говорит:
_Дурак,мне так хотелось,что аж скулы свело...

[Дубликат]

Встречаются три товарища.

Привет Тарас!
О! Привет парни! (Витя и Саша) Сколько лет...

Как дела Тарас, как жизнь? (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Ну что сказать, все ОК, бизнес вот открыл еропейский ( вышиванка дорогая, казаки евро за триста)
Да ты что... ну и как!?
Ну мы же свободная страна. Окрыл публичный дом.
??? Оигеть Тарас. (IMG:style_emoticons/default/unsure.gif)
Да, у нас все можно, парни.

И почем там у тебя услуги?
Орал 50 евро, анал сотка (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Круто, Тарас. Слушай, а традиционно сколько стоит? (IMG:style_emoticons/default/rolleyes.gif)

Эээ... ну у меня пока начальный период парни ...все не просто со штатом, стадия развития

Ну...короче, я сам пока работаю

[ur5md]

Бабушка по ошибке вместо больницы зашла на медкомиссию в военкомат и вышла оттуда абсолютно здоровой.

[nes]

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива, как не фиг делать, высасывал, а
теперь, вот, только полведра могу…
— Что, здоровье совсем слабое стало?
— Не, морда дальше середины не пролазит!

[ur5md]

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

[nes]

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х%%вый охотник»

[ZADIRA]

У мужа спросили:
- У вас гражданская жена?
Ответ убил:
- Нет, бл...., Великая Отечественная!


Жена пришла поддатая домой и чтобы муж не заметил открыла ноутбук и сидит с умным лицом.
Муж:
- Алкашка закрой чемодан и ложись спать.

[Raдиус]

Жена моет пол.
Муж ударил по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась.
Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста.
Она:
- Щас, буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти в ручную!!!!!!!

[Raдиус]

Мужчины чем старше, тем богаче.... Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях. НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного газа!!!

[ur5md]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца...
Подошла улыбающаяся девушка-менегерша с вопросом:
— Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
— А у вас ногти не острые?

[nes]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом
"О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. .
(ходит по кабинету и диктует)
__
- Ё6 ВАШУ МАТЬ!!! !
М: (машинистка печатает)
"Товарищи офицеры! "
- НИКТО НИ#УЯ НЕ ДЕЛАЕТ!
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧ@Т! !
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . "
- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕ3Д@ЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ М@НД@ВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е6УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ!
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению:
- Е%%%Ь ФСЕХ!!!
М: "Приказываю! "
- ЭТОМУ НОВОМУ Г@НДОНУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: "
- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В#Е6ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
- ПИ3#ЕЦЦ! !
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Raдиус]

Муж пришел пьяный, уснул прямо на полу.
Бросила жена ему подушку и одеяло.
Ночью проснулась от шороха и матюков.
Муж лазит на карачках по полу, и орет :
"И где же край у этой гребанной кровати?!!!"

[Лунатик]

Сергей, не в бровь, а в глаз. )

[ur5md]

Ёжик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
— 50 презервативов, — говорит Ёж.
Зайцы начинают смеяться.
Ёж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
— Пятьдесят два.

[nes]

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе х@й, а не рыбы!

[ur5md]

Сидят три кобеля, овчарка, боксер и дог на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь.