Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[nes]

Откуда появилось слово таможня? Oдесситы придумали:
Даешь взятку на границе и спрашиваешь, ну шо, можно провезти товар?
А тебе отвечают: «Та можно».

[ur5md]

Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу: — Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап? Папа: — Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу, расширю до неимоверных размеров!!!

[Altes]

Вань, а ты в курсе? В зоопарке лев набросился на твою тещу...
...сам набросился, сам пусть и выкручивается...

[Композитор]

Мужик умер, попал на тот свет , а там что-то вроде вокзала.
стоит , не знает че делать. мимо проезжает электричка , написано "В АД". Смотрит - в электричке теща покойная едет.
он бежит за электричкой и орет :" МАМАААА, МАМАААА ЗДРАСТЕЕЕ!! ВЫ НА РАБОТУ ИЛИ НА ПРОЦЕДУРЫ?????????"

[nes]

Все эти пьянки по выходным вызывают отвращение... Свободная личность пьёт, когда захочет!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Во время секса укуси даму за нос, после чего достань из-под кровати ёжика, и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят...
-------------------------------------------------------------------------------
Талантливые люди - талантливы во всем! С идиотами - такая же ситуация...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Учёные выяснили, что лучшее средство от депрессии на 60% состоит из простой воды!
---------------------------------------------------------------------------------------------
У физиков есть традиция: раз в 15 миллиардов лет собираться вместе и запускать большой адронный коллайдер.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Не хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Неделя делится на трудни и буходные.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне всё-таки придётся прекратить заниматься фигнёй.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Занимательная экономика: Бензин подорожал потому, что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина...
---------------------------------------------------------------------------------------------
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. Теперь думает, как ему сбежать из колхоза...
---------------------------------------------------------------------------------------------

[nes]

В последнее время зять к теще стал относиться лучше... Приходить стал чаще... Цветы стал дарить... Оградку покрасил...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, я в баре с подругами, допиваю последний коктейль. Буду дома через полчаса. Если я не приехала, прочитай это сообщение еще раз.
---------------------------------------------------------------------------------------------
В ногу со временем! Вышел указ о переименовании города Приборск в Гаджетовск.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Сколько вам лет? - У девушки не должно быть возраста. - У девушки и усов не должно быть...
---------------------------------------------------------------------------------------------
В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни - ты ещё и тупой!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Беда не приходит одна! Сегодня обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит...
---------------------------------------------------------------------------------------------
Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.
---------------------------------------------------------------------------------------------

[nes]

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделать потише, т. к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

[Saksofon]

Объяснительная старшего прапорщика:
Я, гвардии старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес на лицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало и... обосрался.

[nes]

Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя. Проходит мужик и спрашивает:
- Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем?
- Не скажу.
- Скажи, сто грамм налью.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
- Вот смотри, которая удочка в речке - ни разу не клюнуло, а которая сзади - ты уже пятый.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня ещё не было.

[Alex 11]

Красное вино полезно для здоровья, а здоровье нам нужно чтобы пить водку!

[pirat75]

После новогоднего корпоратива.
-Дорогой не ори.
Все расскажу, не пила,
с мужиками не целовалась,
ела, танцевала.
И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

[ur5md]

— Любимый, нам нужно прогнать этого пса.
— Почему?
— Он воет, когда я пою.
— Ну, ты же первая начинаешь!

[nes]

Заходит в заднюю дверь трамвая мужик. Пьяный в дрова, но на ногах держится.
И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается.
Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад.
Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет... Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее — вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто оху"ваю от вашего Феррари!"

[Alex 11]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Читая анекдот возникает впечатление что в конце будет вопрос, " с какой скоростью голова болезного проникла в кабину вагоновожатого?" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) . Прямо тебе задача по физике.

[ur5md]

Рынок, в мясной павильон входит женщина груженая сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
-Блин, забыла мужу сигарет купить!

[nes]

(IMG:http://s018.radikal.ru/i502/1501/3f/ff098ccf898d.jpg)

[nes]

- Владимир Владимирович, тут к Вам украинцы пришли, просят политическое уёбище.
- Наверное, убежище?
- Да нет, они за Януковичем.

[nes]

Зрители в цирке были
шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился,
закурил, и с фразой: "Бл@, опять! ", — начал перебирать карбюратор.

[Alex 11]

- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

[ur5md]

— Как долго идти до станции?
— Если по дороге, то минут тридцать, прямиком — за двадцать уложитесь.
А если нарветесь на моего быка, то и пяти минут хватит.