Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ur5md]

Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
-Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.
Вечером звонит друг:
-Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?

[nes]

- Нет, мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную...
- Я раньше тоже так делала, - вздыхает другая. - Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

[rz3gx]

Ехал на днях с работы и попал в небольшую пробочку. Чтобы было не скучно стоять, включил "Юмор ФМ".
Слышу кто то рассказывает.
-На школьном балу, мальчика ,одетого в костюм огурца, укусил пьяный физрук...
Приёмник пришлось выключить. Ржал так,что еле до дома доехал.

[nes]

— Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
— Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
— Чем же это вам помешало?
— Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание — плод моего больного воображения.
--------------------------------------------------------------------------
Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму.
---------------------------------------------------------------------------------
Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"
----------------------------------------------------------------
После того как Эдик сломал штопор, Коля - зуб, а Юра - палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
-----------------------------------------------------------------------------------------
Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу: - Здравствуйте, доктор!
---------------------------------------------------------------------------------------------
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 10 до 50 долларов за метр.

[Дубликат]

Утро. Мужик с бодунища, подходит к пивному ларьку. Продавцу: - Здравствуйте, доктор!

Это быль! Реально истина! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
Когда учился в Питере, у нас так и говорили. Пойдем к доуктору. К какому? К опохметологу (IMG:style_emoticons/default/wink.gif) То есть в ларек.

[ur5md]

-Пап, когда ты уже эти санки старинные с лоджии выкинешь?
-Это легендарные санки, доча. Я на них тебя по утрам в садик возил, а по вечерам меня мамка на них из гаража привозила...

[nes]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромную псину. Хозяйка, заметив, кричит:"Не бойтесь, он кастрированный!"

[ur5md]

Экстрасенс, приехавший в небольшой город, спросил у мальчика, как дойти до гостиницы, где он будет вечером давать представление. После того, как мальчик показал ему дорогу, экстрасенс предложил:
— Приходи сегодня вечером с родителями.
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, какие пути ждут вас всех в будущем, — ответил экстрасенс.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали пути до гостиницы!

[nes]

Охота — это спорт! Особенно когда патроны закончились, а медведь ещё жив.
---------------------------------------------------------------------------------------------
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?
---------------------------------------------------------------------------------------------
Если человек не хочет по утрам заниматься бегом, его ничто не может остановить.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Клиника пластической хирургии приветствует вас, уроды!
---------------------------------------------------------------------------------------------
Кто первым заснул, тот сегодня и храпит.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Страшный мальчик корчил рожи, но от этого становился только красивее.
---------------------------------------------------------------------------------------------

[nes]

Преподаватель нарисовал деталюшку на доске и говорит:
— А сейчас мы ее заштри...
Аудитория (дружно):
— Х... м!
— Да нет, что вы! Мелом, конечно же мелом!

[александр1000]

Старый бородатый.

Л.И. Брежнев читает речь перед космонавтами. — Товарищи космонауты. Кхм. Американцы вот — на Луну. Человека. Высадили. Так мы вас — НА СОЛНЦЕ. Высадим. — Леонид Ильич, мы же там все сгорим!!! — Вы думаете — что? В Политбюро — мудаки сидят?! Мы вас — ночью. Кхм. Высадим.

Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?

Если ночью выйти из сельской дискотеки и взглянуть на звездное небо, из носа перестает течь кровь.

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

[pirat75]

Есть четыре вида врачей: 1) Одни ничего не умеют, зато все знают. Это терапевты. 2) Вторые ничего не знают, зато все умеют. Это хирурги. 3)Психиатры ничего не знают и не умеют. 4) И есть врачи, которые все знают и все умеют... Но люди попадают к ним слишком поздно...

[Владимир]

Мама смотрит телевизор.
Подходит сын.
- Мама, а папа в туалете повесился!
Мама подскакивает с дивана, бегит в туалет, распахивает дверь .... в туалете никого-унитаз, раковина. Всё как всегда.
-Вовочка, так же нельзя обманывать !!!
-А я пошутил, он в подвале висит!

С 1-м апреля вас!

Улыбайтесь чаше. "Серьёзное лицо ещё не признак ума. Именно с этим выражением лица делаются все глупости на Земле.
Улыбайтесь, господа, улыбайтесь !"

Барон К.Ф.И. Мюнхгаузен

[ur5md]

— Как ты приучила своего мужа раньше возвращаться домой?
— Очень просто. Приходит он в очередной раз за полночь, а я и окликаю из комнаты: "Вася, это ты?"
— А он?
— А он Коля.

[pirat75]

Встретились два друга. Один спрашивает: "Ну как у тебя жена сексопильна?"
Второй "Наполовину, с сексом не очень, но-о-о пилит..."

Женщина - это слабое беззащитное существо, от которого трудно отбиться

Поезд. Наш. Спальный вагон.
Батюшка в рясе и с причандалами-гостинцами заходит в
купе - а там уже Очень активный бизнесмен сидит.
Бизнемен весь обложен телефонами , ноут на столе...весь в работе...
...тронулись... проехали порядошно...
Батюшка - "А не пойти ли нам покурить, сын мой? Уж больно хороший табачек имеется..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не курю я..."
Батюшка покурил славно....
...дальше едут.
Батюшка - "А не перекусить ли нам сын мой? Уж больно хороший гостинец мне попадья соорудила, - при этом доставая нехилый такой бутыль....али в ресторан сходим??"
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не пью я и на ночь не ем..."
Батюшка славно так откушал...
...дальше едут...
Батюшка - "А не пойти ли нам в купе соседнее, сын мой? Уж больно красавицы там едут молодые..."
Бизнесмен - "Спасибо Отец, занят я очень, да и не изменяю я своей супруге..."
Батюшка вышел а под утро, изрядно помятый, но чрезвычайно довольный ввалился в купе...
Бизнесмен не выдержал, выключил ноут, отложил телефон -
- Вот скажите Батюшка , я челове верующий, не курю, не пью, супруге верен... неуж-то я не правильно живу ?!
- Да правильно, правильно , сын мой,....Но зря !

[Alex 11]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить...

[nes]

"Завалить бы тебя на стол, да влупить по самое некуда!" — подумал Он, а вслух сказал:
— Скучно Вам в библиотеке, дорогая?
— Нет, что Вы, мы тут устраиваем тематические вечера, выставки, олимпиады школьников — а сама подумала: "Лошара! Был бы мужиком, уже завалил бы на стол, да влупил бы по самое некуда"...

[Alex 11]

В дурдоме
- Больной, зачем вы все время щелкаете пальцами?
- Крокодилов отпугиваю.
- Но здесь же нет крокодилов!
- Крокодилов нет, потому что я их отпугиваю!

[Утюг]

Ученые долго думали в чем измерять частоту, но ничего не придумали, c тех пор так и пишут - Hz

[nes]

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!