Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[Утюг]

Волшебная штука брак! Есть в нем нечто магическое! Женятся зайки с котиками, а разводятся коровы с козлами!

Хорошую вещь браком не назовут(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[Композитор]

одно время подрабатывал, ставили с двумя товарищами домофоны и к ним электрозамки. Замки назывались FAC
Коллега говорил : "хорошую вещь FACом не назовут" (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[ur5md]

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
- А завтра два помидора и огурец?
- Да! А как ты догадался?

[nes]

***
- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных - без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нефиг делать.

***

[ur5md]

Одного нашего гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи усадили спящим на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
— Когда проснулся, было три шока:
1) я еду пьяный на авто;
2) еду по встречной полосе;
3) нет руля!..

[nes]

Выходят из поликлиники 3 врача...
Стоматолог:
- О, мой Бог, воздух! Чистый воздух!
Патологоанатом:
- И люди! Живые ходят!
Гинеколог:
- А главное лица! Лица!!!

[Лунатик]

Случай из жизни. Был я на прошлых выходных на чернаморском побережье. Искупались, сидим отдыхаем, (t + 37 в тени) вдруг на нас несётся не разберая дороги, собака породы ''хаски''. За ней, со словами - ''Держите её, она в первый раз видит море'', несётся человек. Поймал я её и вернул. Вот теперь сам себе думаю - а чтб бы было, если бы он её в демисезонное пальто одел?

[ur5md]

Майор на военной кафедре:
- Почему серьга в ухе?
- Виноват, вытащить забыл.
- Батя твой, вытащить забыл!

[nes]

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную!
------------------------------------------------------------
Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке бутылки прикреплён пакетик с орешками (очередная дебильная рекламная акция).
Первый: - Смотри, тут ещё и орешки есть...
Второй: - Это чтоб от белки откупиться, когда придёт.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!
-------------------------------------------------------------------------------------
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ur5md]

Тонет "Титаник". Один человек, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку. Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса....

[nes]

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

[ur5md]

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку...
У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

[Альпинист]

Супермаркет.
Бабулька крестьянско-пролетарского вида в очереди выкладывает на кассовый конвеер свой нехитрый набор, ну там сырочки, кефирчик и т. д. Всего понемногу, все самое дешевенькое, но число покупок достаточно большое, чек на кассе довольно длинный получился.
За ней стоит эдакая фифа лет под тридцать, на которой насдевано половина дорогущего бутика, огромная часть ювелирного магазина, и вылита на нее как минимум квартальная продукция фабрик Диора, Шанель или там еще кого с Парижу... Когти - ярко накрашенные, не меньше 5 см, причем не приклеенные, а нарощеные...
Фифа начинает орать на бабульку типа: - Ты, старая задница, можешь побыстрее шевелится? Не видишь, тут ЛЮДИ торопятся?!
За то, что было дальше, я бы бабульке памятник при жизни поставил! Конный бюст на родине героини! У родной сельской школы!
Скорости реакции и точности выстрела позавидует любой охотник! Последовал выстрел точно "в десяточку"!
Дай-то Бог нам в такие годы так-же быстро и адекватно соображать...
Вот где образец наглядно-образного ассоциативного мышления, за которое начальная школа бъется с учениками аж 4 года!
Прозвучало всего два предложения, но так четко и аргументировано, что народ в очереди валялся со смеху... Бабулька посмотрела в глаза фифе и спокойным ровным голосом достойно возразила:
- Тебя, "грязная задница" никто не спросил!
- Чо эт она у меня грязная-то?!
- А ты мне докажи, что с такими когтями ее можно чисто подтереть, али муж за тобой с бумажкой бегает?
Фифа по-быстрому расплатилась, вся красная, и исчезла куда-то... наверное когти постригать, а очередь, не прекращая ржать, помогала бабушке укладывать ее покупки в сумку-каталку...


В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
Я зашёл в сарай, взял веревку
, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход.
Я ей вслед: НАТАЛЬЯ, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!
Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!


Выступает в ООн посол Израиля:

- Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро.
Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться.
Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы!
Ясир Арафат вскакивает:
- Ложь! В то время не было там никаких арабов!!!!
Посол Израиля:
- Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.


Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдаёт им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: "утром,в 7.00, на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца"(желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встаёт утром и идёт в ванную мочить вафельные полотенца.
- Ты чего? - спрашивает его сосед по палате.
- Так написали.
И идёт в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
- Я такой-то такой-то, - объявляет пациент.
- Хорошо, подождите минутку, - продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
- Яйца с собой?
- С собой, - подофигел дядечка.
- Кладите их сюда.

Куда?
- Сюда, на стол, на полотенце, - не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладёт яйца сверху. Всё как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На её вопли (а чего орать, никогда не видела что ли? ) сбежалось всё отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком.

[rz3gx]

Еврейский мальчик гуляет во дворе.
Голос мамы- Фима, домой!
Мама,я что, замёрз?
Нет! Ты хочешь кушать!

[Raдиус]

Услышано в Одессе на Привозе:
- Меня деньги совершенно не волнуют. Они меня успокаивают.

- Розочка! Тебе не холодно в ногах?
- Ой, да мне всё равно, лишь бы "Да"...

- Ви не посоветуете который сейчас час?

- Шоб вы так жили, как я на это смеялся.

- Яша, а кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

- Мендель, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я...

- Песя, на когда вам нужны эти туфли?
- На уже!
- Ну, на вчера я вам таки не сделаю. Приходите завтра после пяти...

- Фима, как дела?
- А кто тебе уже рассказал?

- Йося, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же!
- Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!

- Сема, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ну, 'ихтио' - по-гречески рыба, 'андрос' - человек...
- А-а-а-а... То есть, значит, шо-то вроде как Фишман?

- Ви не подскажете, где здесь консульство?
- Какой страны?
- А какую ви таки посоветуете?

[ur5md]

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

[ur5md]

– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь. Она молча достала бутылку и стакан.

[pirat75]

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

- Самая нелюбимая поговорка сапера:
- Одна нога здесь, вторая там

Встречаются две женщины. Одна очень печальная. Другая ее спрашивает:
- Что случилось? Чего печалишься?
- Да вот представляешь: вчера была у любовника — так он такой ласковый, нежный, аккуратный и обаятельный, в постели просто асс! Он так меня оттрахал, что я когда домой возвращалась — просто на крыльях летела, настоящее счастье...
- Так чего же ты грустишь? Радоваться надо!
- Ага... А дома, прикинь, муж — грязная, пьяная, вонючая, небритая свинья — взял и пере#бал меня по-своему!

[pirat75]

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак... Пусть весь город знает...

[Raдиус]

Когда Сара сказала:
"Изя, ты самый лучший!"
Я понял, что таки гдето было соревнование!