Анекдоты, просто приколы, анекдоты, ну и несколько слов про схемы. Опции

[ur5md]

Мужик приходит к своему другу и говорит: так мол и так, я тут сплю с женой священника. Не мог бы ты друг, немного задержать святого отца после службы, буквально на час?
Другу это все конечно не нравится, но дружба есть дружба, и он соглашается.
Приходит он после службы к священнику и начинает доставать его, спрашивая всякую чушь. В конце концов священнику все это надоедает и он спрашивает напрямую: зачем мужик к нему привязался?
Мужику становится стыдно, и он признается, что мол его друг попросил задержать святого отца, чтобы поразвлекаться с его женой.
На что священник улыбается и говорит: “Поспеши-ка ты домой, сын мой. Нет у меня никакой жены…”

[Alex 11]

Девушка, запыхавшись, вбегает на работу:
— Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было…

[Raдиус]

Услышано в Одессе

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

- Яша, куда вы так бежите?
- Тороплюсь исполнить свой супружеский долг.

- Сонечка, супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают. Супружеский долг подобен музыке - его исполняют!

- Зяма, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились, какая гроза была? Беспрерывно гремел гром, и молнии превратили ночь в день!
- Да-а-а-а, Розочка… Помню, а я, идиот, не понял предупреждений природы!

- Яша, твоя Софочка вроде бы тебе ровесница, а выглядит намного моложе?
- Правда познаётся со временем, Моня. Меня ведь предупреждали, что вампиры не стареют, а я, дурак, не верил.

Не люблю спорить. Не вижу смысла в том, чтобы каждый раз доказывать свою абсолютную правоту.

На Привозе:
-А чего у Вас зелень такая дорогая?
- Мужчина, посмотрите на меня, Вы видите, как я одета? А в прошлом году вот в этом мае я была уже в платье! Так что Вы хотите при этой погоде от этой зелени?

- Девушка, а где у вас в городе салон красоты?
- Я не знаю.
- По вам это видно.

- Официант! Что это плавает у меня в вине?
- Истина.

В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

[barada]

-Яша, где ты был три дня? ты же пошел выносить мусор.
-Сима, но я ведь его таки продал!

[Alex 11]

(IMG:http://s21.postimg.org/s2ehum0hv/image.jpg)

[ur5md]

Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как побыстрее попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собак отвяжу?

[ZADIRA]

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости о секс не было никакой информации?
-Да сынок, правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда сынок? Лизали, блядь, все подряд!
😂😂😂😂😂😂

[ZADIRA]

,, Любят,, в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит:
- Товарищ полковник, я немного устал, может мы поменяемся?
полковник:
- Мне похрену - меняйтесь.

[Лунатик]

Что-то уважаемый ur5md не появляется.

[Veniamin747]

Анекдот от Альпиниста:
"В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить ещё. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальёт, то он повесится в сарае. ИДИ И
ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК.
Рассказ деда.
Я зашёл в сарай, взял веревку
, привязал её к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает всё это складывать в подол и на выход.
Я ей вслед: НАТАЛЬЯ, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ!
Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать верёвку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!"

Эта история реальная, только "деду" было лет 40. Всю свою жизнь он озоровал! Однажды этот товарищ по пьянке сжег дом. Приехали пожарники потушили, "безжизненное" обгорелое тело отвезли в морг. А утром в помещение морга решил зайти сторож (наверное шум услышал) и умер от инфаркта прямо на пороге! А увидел он такую картину: за столом сидят покойники и играют в карты, один из них (обгорелый), увидев сторожа громко говорит другому: "Чего сидишь то? Раздавай давай уже!"
Этот обгорелый товарищ ночью очнулся и понял что в морге находится, ну и решил отыграться за то что его живого "похоронили" - посадил покойничков за стол и карты им в руки сунул. После этого суд был над ним, потом колония. Я слышал он и сейчас жив здоров, а один из его лучших друзей вы не поверите - судмедэксперт патологоанатом!!! И участковый тот что с петли его снимал тоже жив здоров - на пенсии давно, и живут в том же селе. Село называется В-Ломов.

[Дубликат]

Из прошлого...

(IMG:https://ic.pics.livejournal.com/putnik1/11858460/3905556/3905556_600.png)

[Камыш]

таки да! В Одессе есть все, а под заказ есть даже то чего нема)))

[Лунатик]

Увы, крышуя местную, неприкасаемую мафию, которая обязана делиться с теми кто её назначил. У нас тут тоже, по месту, сплош и рядом.

[sasha]

Пришел мужик домой и говорит жене — Налей мне сто грамм, вон бутылка стоит на окне. А жена в ответ — Пусть стоит, может мы куда пойдём, может к нам кто придет. Легли они спать, жена говорит — Ну давай заниматься, у тебя-же стоит. А муж в ответ — Пусть стоит, может я куда пойду, может ко мне кто придет.

[Лунатик]

Штирлиц зашёл на допрос в кабинет Мюллера - из она дуло. Штирлиц закрыл окно - дуло исчезло.

[Saksofon]

Старый анекдот:
Просыпается украинец в деревне и говорит жене (далее М-муж, Ж-жена)
М: пойду-ка я в лес, возьму ружьё, может москаля найду и пристрелю
Ж: а вдруг он тебя убьет?
М: А меня то за что??

[Лунатик]

Толи в единении, то ли в жире, то ли в мире.
Захотели, что ли счастья в современном мире?
Право дело - аж смешно.

[шлямбур]

...Темно..Через парк тропинка еле заметная...по ней идет красивая , молодая женщина .
...Вдруг из-за кустов выскакивает маньяк , типа Шлямбура.. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
- Счас ..изнасилую !!!
... Ну наконец- то!! - с улыбкой говорит женщина. ....и достает из-за пазухи здоровенные плоскогубцы-кусачки.....................................................................................................................................................
............................................................................................................................................................
ну а дальше???...ВСЕ!!!
...Это был последний маньяк .... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Alex 11]

Та ну тебя, ты бы пообещал бедной женщине изнасиловать ее и не сделал бы как всегда... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) На словах ты Лев Толстой, а на деле х@й простой... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Брат Меркурий]

Темно..Через парк тропинка еле заметная.

Что там с шарманкой с неслыханным (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) потенциалом? (IMG:style_emoticons/default/huh.gif)